2020/3/10，天晴。
分手后的第二天，我很难过。
前面苦苦坚持，但是不及现在完全失去我的身份更令人难过。不能说是后悔，或者说我不敢后悔。后面这大概1年的时候，我感觉到他和我一起并不开心。我不想让他这样郁郁寡欢下去。
离开的时候，即使在我脑海里演练过无数次，我每次都忍不住眼泪，那天也是。心里有无数话，哽咽得迟迟出不了声，最后也只是边抽泣边艰难地说着。我说：“我们以前随意聊聊的时候谈起出轨，你说出轨成本太高，当时我听到你说的这句话，我就知道，你不会出轨。所以从侧面来说，我这样不放手，其实是拖着你，我不想看着你总是这样郁郁寡欢，我爱你，我更应该成全你，放你走。”......林翔看着一直哽咽流泪的我，平静地点着头。问我说：“那现在你觉得开心吗？”我说：“能见到你，和你一起很开心，但是你不开心，我不想让你再郁郁寡欢。”后面他问我还有没有什么问题想问的，我摇头说：“没有了，我虽然知道你不喜欢我了，但我真的不想听到你亲口说出来。”后面知道我收拾好东西放到车上，我们也再没有怎么说话了。临开车前，他提醒我下雨了，我说我有伞，就上车开走了。在缓缓驶出小区的时候，我在倒后镜里看着他低着头走得很慢......
我们的感情就这样画上了句号。回家看到倒数日的App显示，我们一同走过一年半的时光。想了想这段时光，时间流逝得太快了，一转眼我们分开了。
很多的话在心里交杂：——我是想好了在结婚宴请上的话了，我会说，10年前的我们在大学校园认识，一起合拍了比赛的DV；10年后的我们在一起了，如果再回到从前，我想我会大胆在10年前便追求你。——到底是异地恋难，还是姐弟恋难？还是说，加一起更难？——可不可以告诉我，怎样做才可以让你喜欢我......
我开始找回我们的微信聊天记录，想找到轨迹，重新审视一下我们这段感情。记起了我们刚在一起的那时候，并没有这样的艰难苦涩。互动信息很多，温柔地有趣地聊着天，林翔会和我分享很多生活上，工作上的小事。还有快乐地表达着他觉得遇到我是对的人，这样的时刻都被记录着，字里行间都透露着欢喜......这点点滴滴，让我不自觉就看到了深夜。一晃眼看到时间已经是凌晨两点，聊天记录还没翻到2018年的7月末。
想了想，从前的我们都十分愉悦地为找到对的人而快乐着。后面怎么变了呢？不是腻了，我不是这样的性格，林翔也不是。是在后来我一步一步地径直走向了深坑，蜷缩在一片黑暗里。我其实是变得自卑自负了，强烈的不安感惶惶终日地自我暗示着：我比不上他的前女友，他也忘不了着多年一起的，优秀的前女友......
心里一边恨他前女友以分手还是朋友的名义和林翔保持联系，一边情绪不稳地自我纠缠，后面我和林翔关系恶化，我最终变成了舔狗。这样的过程，到今天回头看看当时刚一起的我们，我其实迷失了方向，迷失了自己。这不能怪责林翔，的的确确是我自己的作茧自缚。当初吸引林翔的我，是真正的我，只是我自己的错走方向。
昨晚翻看聊天记录的时候，林翔的话今天读来更有新理解。他说：——我不相信时间，要快狠准，给一点信心自己。——你最需要的勇气不是趋使你战胜别人的勇气，而是不管其他人对你有何冀望，你始终坚持做最真实的自我的勇气......林翔的确很优秀，是来自最真实透明和开放思维的睿智。
我心里有些想法，我希望改变，谈不上是孤注一掷，或者蒙头继续做舔狗的，而是我本应该就改变。那段日子一下子思想走歪，不辨东西地自卑自负，还是因为心不强大。
