片段来自《非暴力沟通》一书。
I 知识重述
生活或工作中当我们听到不中听的话时有四种选择：
1、责备自己（这会引起内疚、惭愧或者厌恶自己等不良情绪）
2、指责他人（这会引发争吵，产生恼怒情绪）
3、体会自己的感受和需要（这样能了解自己的需要和感受，不再指责他人）
4、体会他人的感受和需要（这样能对他人产生理解，对事不对人）
非暴力沟通中，鼓励使用后两种方法来面对不中听的话或者向对方陈述不愉快的事实。采用非暴力沟通的固定方式“事实+感受+需要+请求”来表达（请求可以省略），将需要或者愿望说得越清楚越好，这样就能得到对方的积极回应。
比如对孩子说“你成绩不好让爸爸妈妈很伤心”，言下之意是，他们的不快乐是孩子造成的，这会让孩子感到很内疚，他们会好好学习，但是这只是为了避免内疚，并不是发自内心的转变。所以父母应该体会自己和孩子的需要，应该这么说：“你成绩不好，爸爸妈妈很伤心，因为爸爸妈妈希望你学习知识掌握更多本领，长大后成为让爸爸妈妈骄傲的人。”
这里使用“我（感到）.......因为我.......”这种表达方式来认识感受与自身的关系。
这样我们能够以对方能接受的方式、没有任何指责意味地将不中听的话，变成对方中听的话，促进双方充分沟通和理解。
A 反思规划
A1 反思
昨天，因为一件事，老公指责我做事太拖拉，本来我因为没有做好这件事已经够自责了，他又这么说我，我很生气。我告诉他：“你这么说我，让我很伤心，而且当着朋友的面直接指责我，你根本就不尊重我！”
他听到我这么说，也感觉很委屈，他解释说只是随口提了一下，根本没意识到会伤害到我，说我小题大做、斤斤计较等等，我们因此陷入了指责对方的泥潭中，吵得不可开交。
反思一下，我当时该这么说：
你当着朋友的面说我没有做好那件事，我听到后很伤心，因为我需要得到你的理解和尊重，以后多提醒我，帮我改掉拖拉的毛病。
这样既能表明我的改正缺点的诚意又没有指责的意味，使谈话变得中听。
A2 规划
针对孩子的教育问题，我和老公一直都有一些分歧，我希望孩子去早教中心接受科学专业的引导，他觉得早教没有必要，只要孩子开心快乐地成长就好。下次再提起孩子的早教问题时，我不会指责他思想落伍跟不上时代等，而是这样说：
你不同意孩子去早教中心接受教育，我很不赞同，因为我需要孩子从小就能学会和同龄小孩和睦相处，接受科学教育，早点体验集体生活，以后就能顺利过渡到幼儿园生活了。
希望执拗、思想固化、眼界狭窄的老公能够改变老观念吧。可成功说服他，我还是不自信啊！愁人......
