有人说，孩子有没有自驱力的型号，看父母手气。

不然。很多自动自发的宝宝是家长“小心机”的结果。

只是培养自驱力，要趁早，抓住10岁以前这个父母影响力的窗口期。10岁以后的孩子开始“不那么听话”，因为受同伴、外界影响更大。

那么，如何在这个时间段里培养自驱力的娃？

之前在《孩子不用催促就学习？这个动机理论要烂熟于心》提到，当代非常有影响力的动机理论：自我决定论(Self-Determination Theory,SDT)。

它把人做事的动机分为三种，

第一种是缺乏动机，

第二种是外在动机，

第三种是内在动机。

 （图片来自网络）

如上图。从左到右，受控程度越来越低，自主程度越来越高。

在这个理论的基础上，怎样培养孩子自驱力？可以从三个方面去入手，

第1方面，拔除不良的外部控制。

第2方面，填补基本的心理需求。

第3方面，涂抹积极主动的底色。

这一次，先聊聊“拔除不良的外部控制”。

一说到减少控制，你可能会觉得孩子怎么能家长不控制孩子，等一下万一失控了，孩子做一些不好的事情怎么办？

这里说的是，不良的外部控制。

复旦大学有一位当过访美学者的教授发现，美国的问题少年多是家长不管不问，但是中国的问题少年，还有不少是父母花了很多心血管教，付出大把时间与精力，极具牺牲精神，但孩子依然出问题。

实际上，是家长管不到点子上，存在不良的外部控制。

不良的外部控制有两类。第一类是可以选择不管的，而“你认为”是问题，所以出手了。

比如，有的孩子周围有现成的玩具，他偏不要，老是倒腾那些不是玩具的东西，跑去厕所玩水。

有的孩子喜欢在沙发上蹦下跳，又摆了很多小凳子踩着走过去，弄得家里一团乱。

有的孩子“毛手毛脚”，家长做饭煮好什么菜，就喜欢去厨房把盘子端出来。

父母看这些情形，一烦躁，立马开始叨叨叨。

回过头一想，所谓的“错”真的是“错”吗？或许只是不太符合大人常规、刻板的印象。

小孩不按常理出牌，而是按着他们的设想动手。我们觉得给自己添麻烦了，就开始制止：“唉呀，孩子你这行为不要做啦！”甚至上纲上线大骂一顿。

其实，适当地允许犯“错”，能培养孩子的创造力，

朋友的儿子考上了国内著名美术院校，本身特别喜欢美术和设计，平日里拿奖学金拿到手软。

我问他有什么育儿技巧。他说，你不知道，以前家里的墙，没有一面是干净的。

原来，他儿子从小就喜欢随意在墙上涂涂画画。

如果是你，你可能会马上阻止小孩这种行动，严厉批评一下，告知要在纸上画，但是这位父亲闭紧自己要批评的嘴，从而养大了儿子的天赋和兴趣。

哪些行动应当被制止，除了会伤人损己这种致命错以外，其它没有绝对的标准，完成取决于父母的价值观，你更认为什么是重要的，什么是次要的。

清华大学的心理学博士赵昱鲲，就对“整洁”这件事不怎么看重。

他觉得儿子把房间弄得乱七八糟，把衣服穿得乱七八糟都无所谓。但他非常看重“说话算数”这件事。

从这个角度一想，你是不是可以过滤掉80%所谓的“孩子的问题”？

成人眼里的世界和孩子眼中的世界，不一样。容许孩子犯“错”，给予一定的探索空间，他们才会觉得世界好玩，不然生活多么无趣！

避免灌输标准答案，也是鼓励孩子用自己喜欢的方式学习和自由表达

那些你认为底线的事情，是不是真的是底线？

比如玩电子游戏，大多数家长听着像猛虎一样，都怕影响了学习。（PS：我也不鼓励对电子游戏上瘾）

重庆有位家长，看到六年级的儿子迷恋一款街头电子游戏，索性引导孩子上网查资料、实地走访，去调查这款游戏在重庆的经营情况，写出5000字的调研报告，非常有智慧。

还有一点值得关注。现在每个家庭的小孩都比较少，家里长辈的焦点都是他。

上海一项有关80后的研究发现，当今祖父母辈每天参与孙辈养育的比例达到70%，两代合作育儿是非常普遍。

也就是说，如果你和爱人是双独，那就有6个大人有机会给孩子纠错（爷爷，奶奶，姥姥，姥爷，爸爸、妈妈6人）。在学术上，这种现象叫作“密集母职” 。

每个人都有权利管管管，叨叨叨，每个长辈都有权利指出他的错误。在这种密集型的管制包围之下（注意是密集型，不是说不能指出错误），会出现什么情况？ 

一是，凡事就抬杠，你说东，我偏西。

可能还没达到调整的效果，孩子开始反弹，形成了一种逆反心理。不管你说的一句话对还是错，一定要给你找茬：“我就偏不，一定要往另外的方向去走”。

二是，孩子继承了这种“管制”模式。

孩子可能也习惯了这种密集管制的模式，一直很乖很乖。某天发现，噢，原来我这么做是可以让别人听我的。

长大之后，会用这种行为惯性对待周围的人，他觉得简单粗暴就能搞定的事，当然不会想到用其他更加治本效果的方法。

比如，良性的“非暴力沟通”、好玩轻松的游戏手段、以情动人的方式。

三是，小时候有效，但中年叛逆更可怕。

在密集管制的环境之下，内心有一种叛逆的因子。等到长大以后，有能力挣脱家长，行为比较另类。

有的小时候看起来是乖乖女，但长大要找的对象就是小刺头，越叛逆越好，因为她在对方的身上看到了想要的影子。

还有个别中年叛逆，明明生活在外人看来是无比光彩的，突然间不好好生活了，离开父母妻儿独自去潇洒，这也是有。

四是，一直很听话，但没自主性。

变得像扯线公仔，任你摆布。“你们说啥就是啥，我也不反抗”。

就像日本的一些低欲望青年。面对一切事情的时候,告诉自己，这没有意义，然后心安理得去退化，放弃自我成长。

有兴趣可以搜索一下“犬儒主义”。

听到这里，很多父母可能都怕了，那该怎么办？难道放任孩子不管吗？

当然不是不管，而是把关注点放在目标，不要死盯那些所谓的“问题”。

每当我们想叨叨的时候，先缓一缓，想想——

这真的是应该纠缠的问题吗？

这个真的是错吗？

还是发展中的自然规律，到了这个阶段有这个特点吗？

当我们盯着问题的时候，也可以想一想——

育儿目标是什么？

这种场景，如何处理才能往育儿目标靠近？

除了会伤及别人、超越父母底线的事应该立马出手去管，其他80%所谓的“问题”可以过滤掉，才有精力关注那些重点的、关键的问题。

这些问题是哪些？跟家长的价值观有关系。

有些家长看重的，另外的家长不以为然。

当然，对于孩子的自由不能过了火，我们也是要对他们的自由设限。那如何设限呢？

在管教这方面，很容易出现的不良外部控制的第二类情况：

应当关注的事情，但管教的方式不妥当。这些往往是父母无意识的，也不知道它的伤害在哪里。

它们究竟有些什么？下一篇文章继续深聊这个话题。

（未完待续）

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作者：发愤的草莓，干货新书《现在就干》作者，专注时间管理与妈妈精力管理，陪伴你把琐碎的生活变成像游戏一样好玩。家有2宝，上班之余耕耘公众号“发愤的草莓”，每天5点晨起。