《亲密关系》
此读书笔记写于2020年2月7日
改于2021年7月日
此书虽探讨的是婚姻关系，但对于处理各种人际关系都有借鉴意义。跟之前读过的《非暴力沟通》类似，书中也提供了一些有效沟通的案例和具体技巧。
作者用了一个十分形象的比喻，描述了亲密关系有四个阶段，如图所示：
绚丽——幻灭——内省——启示
Step 1 一开始“月晕现象”，看到的都是朦胧的美，优点被放大,
Step 2 随着关系深入，彼此了解更深，众多缺点开始浮现,
Step 3 此阶段会经历质疑，权利斗争，甚至愤怒，
Step 4 努力处理双方矛盾，升华为灵魂关系。
作者认为伴侣有三种角色，这三种角色的组合构成了人世间最佳的亲密关系。
1. 镜子—— 认识和反省自我
2. 老师—— 激励与启发自我
3. 玩伴——陪伴彼此
个人启发：
1. 人类有其自身的防御机制
比如：责怪，批评，指责，愤怒…
愤怒是悲苦，不满足和失去信任感的组合。
这些防御机制只为逃避自身痛苦，将痛苦转嫁给给他人，然而无法最终解决问题。
只有关注对方内在需求，与对方坦诚相待，从爱出发，才能达到最终的和谐。
2. 原生家庭的影响
童年时从原生家庭中产生的问题，会在之后自己婚姻关系中重现。
一旦童年在家庭中受的创伤未经处理，总有一日会危及自身的婚姻。
（放牛娃的那些岁月）
3. 亲密关系的重要性
你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此亲密关系是我们通往灵魂的桥梁。
4. 绝对的爱是无条件的
通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感和归属感的需求。
真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情境无关。从他人那儿获取，也非由他人的行为而出发，而是因为你就是你。
一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。
如果不能接受别人现在的样子，或不让他们走自己的路，那么就不是真的爱他们。
我们只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足自我小小的自私需求。
（曾经的稻田，现在的鱼塘）
5. 生而为人的痛苦
这也是作者在亲密关系中学到的最宝贵的一课：
就是你非常有必要用全新的心态来面对亲密关系中浮现的痛苦。除了小时候受到的创伤以外，我发现自己心中还有更深一层的痛——
生而为人的痛。
这种痛似乎是由孤独感衍生而来的。许多人都有过孤独的感觉，不管身边有多少朋友和深爱的人都一样。
就算情绪最稳定的那些人，也会有寂寞、无助、绝望、嫉妒和空虚的时候。
（山间一处静谧处）
6. 从内部找寻自我需求
在生命中，我们早晚有一天会了解到，真理“并不”在“外面”。
没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。
在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。
（捕捉到一角夕阳）
7. 不要试图扮演拯救者的角色
遇到问题时人经常犯的大错误：要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
扮演拯救者的时候，你以为自己可以想出办法来解决所有的问题，但事实上，拯救者本身也是问题的一部分。
因为这样，所以你会相信世界上真的有受害者，他们如果得不到帮助，就没办法突破自身所受的限制。
这等于否认了一个非常重要的可能性——每个人的心中都拥有他们所需要的所有事物。
其次，拯救者只不过是受害者所创造出来的人物。创造拯救者的目的，是为了逃避痛苦、感觉自己很重要，以及得到“正面”的反馈。
8. 如何解决问题？
问题不能够解决，是因为我们在非常有限的知识来源中寻找答案，却不懂得运用我们的想象力和直觉来突破问题的框架。
只依赖旧有的知识，人们永远没办法成长——唯有吸收新知识才能成长。
所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
你也许已经注意到了，每次妥善地解决问题之后，你都能学到一些重要的东西，生活也变得更丰富了。也许你变得更自信、更聪明，学会相信生命，或是发现了自己的一项天赋。
如果你没有得到（或不懂得珍惜）一份礼物或宝贵的经验，往往是因为这个问题让你失去的事物，是你不肯放弃的。
（一回家就冒傻气的我）
种下想法，就得到行动；
种下行动，就得到习惯；
种下习惯，就得到人格；
种下人格，就得到命运。
