在从上海回家的飞机上，除了疲惫不堪，我好像已经没有别的感受。这种累说不清是因为这段时间去上海，到，在上海生活一直的不安定，还是疲惫于对这场心动的追逐，或者自以为是的和飞扬的较量。
没有人能预计到，我始于丽江当年的那场心动，那个情劫，会以这样的惨淡和狗血的方式结局。
我防着飞扬，暗自和她较量，谁知，我却输给了成敏。或者，我其实是输给了陆白。如果说，成敏的出现给了我一场无妄之灾，那么陆白，就是直接送了我一场万劫不覆。
想想，自己多久没有对一个人动过心？其实就是因为有那么久那么久，我才不愿意轻易放弃，才会让我对陆白有着弃城奔爱的义无反顾。
谁知，最终却落得败走逃离的下场。
我防，防错了人，我爱，也爱错了人。
好累，真的觉得好累。
我觉得自己需要理一理，理一理那段时光，那些人，理一理“这节课”我到底收获了什么……
去丽江一行，是我和飞扬第一次的旅行。
我和飞扬是中学同学，那时，我们都是属于三好学生那种，各得一半老师特别的喜爱。那时我因为家庭原因比较寡言，她比较乐观活跃，那时我们交集并不算多，她和成敏等一帮学习成绩比较好的同学一块。我们平常遇见都是点头之交，那时的她是中性打扮，留男生头，穿男生衣服，听说还收女生的情书，假男生的形像在学校也混的风生水起。我那时对她印像最深的就是她爱笑，笑起来眉眼弯弯，煞是好看，并讨人喜欢。
后来，我们读高中就没在一块了，也是那时我们就应该没有再见过面，或许在镇上有碰见过，但我们彼此的印像都不深。
一直到2013年，我们在一次同学聚会上遇到。
我还记得再次和她见面那天，着实被她惊艳了一把，白晳的皮肤，微鹅蛋的脸形，突出的五官，下巴小巧微翘，黑色的长发飘逸，身材有致，气质不凡。和年少时的假小子完全不同，我以为自己看错了人，但当她笑起来的时候，我知道，那就是杨飞扬，她的笑容没有变，眉眼弯弯，明亮好看，其实仔细辩认，她还有脸上还有青葱岁月时的痕迹。
不可否认，杨飞扬蜕变成了大部份女同学都艳羡的对像，还有好些个男同学开玩笑说，为什么当年自己看走了眼没有拿下她。大家都说她变化太大了，唯有我反应平淡，被抑制下来后的平淡，不知道为什么我就是不想像其他人那般哗众取宠去附和，去夸赞。
其实，她自己也反应平淡。
后来，我知道原来她刚从花城转战去了鹏城，同在一个城市的同学同乡拉近了我们的距离，于是联系开始多了起来，她在鹏城的时候，我们基本也是一两个星期能见上一次。她的工作也很忙，像鹏城这样的城市，连天桥上乞丐都比别的地方的要努力的多。
说实话，我在鹏城的日子比飞扬长，但是我的朋友却没有她的多，我平常能联系的就是家里的亲戚，然后就是比较熟的两三个同学，而上班的公司本身就没有几个人。飞扬在一家人数逾千的上市公司上班，然后经常出去参加一些学习活动认识了一些朋友，再那些朋友带着她认识另一些朋友，她在深圳的圈子马上就起来了。条件不差的女生本身就比较容易获得其他人的青睐，飞扬就是属于那一种，而且她又自信，独立，懂分寸，我觉得她获得朋友简直易如反掌。但是她依旧对鹏城没有归属感，没由来的，其实我觉得原因是因为她一直惦念着花城，还惦念着花城的一些人和事，飞扬是个非常念旧的人，就例如，我知道她已经很多年没有谈过恋爱，她对上一段的往事耿耿于怀。
其实我和她的关系到底深不深，我自己也说不上来，我们在一起有话说，她对我好，我也能对她好，但是很多事我又不太想让她知道，她对我却是好像没有什么隐瞒，无疑，飞扬不是我最亲密的朋友，而我又清楚这是我自己设的防，这种感情我无法说的清，所以我有些纠结，却又不知道在纠结什么。
我们在一起的合照，我也会晒到朋友圈，但是往往引来一片赞誉的都是飞扬，所有的异性朋友都在下面留言说求介绍。
我说不上来自己的感受，总之，不会那么好，毕竟，我是一个正常的女孩子，毕竟在我的圈子里，我曾经也是那么的傲然和受人待见，但一遇到她，很明显，我的光彩就自然黯淡了下来。所以后来我晒合影的时候，我都会问她介不介意我只晒自己好看的相片或是角度？其实言外之意就是晒她不那么好看的相片和角度。她只要说不介意我就会晒，但她好像从来没有在意过，或者说她根本不在乎这些。
她对我的个人事情也很上心，明明她自己的都没有解决。她给我介绍过她的师兄和朋友，他们的条件都很优秀。但是我内心总有点认为是她杨飞扬不要的，所以才推给了我，所以我接受不了，也不能认真对待。然后，所有的介绍都变成了不了了之。
而不知情的她，总是对我恨铁不成钢。
只是我后面才知道，对于她介绍的那个师兄，她自己一直有着错过的遗憾，他们当年之所以没有成事是因为她的不开窍而错过，等反应过来，她的师兄已远走他城，在鹏城相遇，她不再有感觉，但觉得师兄的发展成就不错，所以才想到了我。
我突然理解到，飞扬对我所有的好，都是真心实意的。
有的时候我也在问自己，我是不是内心觉得飞扬比我强，所以不愿意更亲近她？
我自己真的说不上来。
我经常在她那里留宿，她也没有什么意见，明明我知道她其实喜欢独立的个人空间，也知道她身边多睡一个人她就整夜整夜的睡不着，但是我还是会隔三岔五的往她那里蹭。我想，其实这也是一种我自己都理不清的想亲近她吧。
飞扬是个懂包容的人，而且，我不如她，我比她任性，这点我承认。
后来她离开了鹏城又返回了花城，我记得她离开那天，我帮她搬了家，送走了她，看着她离去的车，我发现自己竟然流泪了。
去丽江，是我们第一次一起长途旅行，本来我以为这次旅行对于我们的友谊会是另一个层次的升华，谁又料到半路却杀出了一个陆白。以至于，我对她攻心不入情，差点犯下背叛的大错。
那天在古城，待看清楚陆白的时候，我就觉得自己的心好像被什么撞了，突突直跳。
陆白却只看到了飞扬。
我知道，我和飞扬站在一块，被人发现的也只会是她，我有些失落，但我也认清楚了这一点。
而且，这不过就是一次旅行，就算遇到心动的人，我们谁都不能如何，也不能做什么，所以，一开始，我试图说服了自己。
在相约相玩的过程中，陆白很明显只对飞扬有意思，但是他笑起来真的很温暖，很好看，他的笑容总是在我眼前晃啊晃的。
其实我也知道，他是晃给飞扬看的，但是，我就是没忍住，没忍住去多看他两眼，也没忍住想靠近他。
所以，那晚在酒吧，我一直在表现。因为我知道，一到酒吧，飞扬就会变的安静，她这点我不能理解，越闹她越安静，越能用冷眼去旁观周围。所以，酒吧的人很明显都不会喜欢在这种环境里不够入世的人。我相信陆白也一样。
果然，飞扬拒绝了陆白，陆白也不纠缠。于是我和陆白闹在了一起。我那晚是喝了点酒，但是没有喝多，我的酒量本身就还可以。于是，我选择借酒装傻，赖上陆白，因为飞扬，也因为陆白。
最后，我跟着陆白去了青春，丢下了飞扬。当我挽起陆白的手，陆白没有拒绝的时候，我心里竟然有一股畅快的感觉，还有丝丝甜意。那时我都没有意识到，我其实已经在犯错的边缘。那时我理不清自己有没有愧疚，但是后来想，我应该是有的吧，愧疚于那晚丢下飞扬独自在街头，所以，我第二天才会一直追问她有没有生气，所以你看，我并不是那么不将飞扬放在心上。
从一开始，飞扬就没有错，而我，却在试图伤害着她。只是，人都说害人终害已，果真如此。我能陪着陆白玩到半夜又能如何？他借酒想进我的房间又如何？因为最终他将艳遇的感觉留给了我，却将那点真心和欢喜给了飞扬。
第二天天一亮，陆白就约见了飞扬，甚至在古城相遇的时候，他都没有正眼看我一下，却握紧了飞扬的手，将选择做给了所有的人看。
我突然明白如果我试图在飞扬面前翻浪抢人，根本就是小丑在表演。我说不上来是不甘心，还是觉得悲哀。
万古楼上，我忍不住说出了当晚陆白想进我房间的事，但飞扬却并不在意，原来她将陆白看的并不重，这个认知让我觉得很不是滋味，就好比自己最想吃到的一块蛋糕，在她人眼里不是吃腻了就是根本不屑于吃，那种感觉糟糕至极。
而一旁的成敏，我一直当她透明，没将她放在眼里。
我当晚离开了丽江，飞扬还要去香格里拉，他们之间后来的事，我也完全不清楚。直到后面回来我都没有试探过飞扬，飞扬也没有讲过。
在很长很长一段时间里，我和飞扬都没有提过陆白这个名字，那时我还在窃喜，窃喜着以为自己有机会。
如果说一开始我对陆白是一厢情愿，那么后来是他给了我希望。回来后，我经常主动找他，想更多了解他，也想让他多了解我，而他给了我回应和互动。
那么多那些细节，如今我已经不想再回顾，因为一切都已经成定局，我输了，可笑的是，到最后，我才知道自己输给了谁，或者说，我谁都没有赢过。
我一直以为杨飞扬这个名字是我对陆白这段情的魔怔，谁知道，成敏才是刀斧手在后。
到现在我才明白其实一开始我就不应该瞒着飞扬这一切，她比我有主见，看人看事都独立，如果那时或者哪怕是后面晚一点我对她说了实话，或许结局不至于此。
而我也不至于落到今天大意失荆州，麦城败走，心灰意冷。
这一刻，在回去的飞机上，我只想安静安稳的沉睡一场，忘记那个人，忘记那场时光。
还有，对飞扬说一声，对不起。
