今天借用《松弛养育》书中的问题，让自己也做一次深度回答。
问题1：为什么总是想要孩子按照我的想法去做？
我希望孩子不哭闹，是因为当孩子哭闹的时候，我会无措，紧张，我会不知道该怎么办。所以为了让我自己不会紧张，不会难受，我会去压制孩子的哭闹来缓解我无措和紧张的情绪，很多时候我采用的方式就是控制孩子，通过愤怒、大叫或者殴打，甚至无视的方式，阻止孩子哭闹。
当孩子在外面出现哭闹无理的情绪的时候，我们采用的控制反应可能要比在家里更激烈，因为这时候我作为父母要承担更多的痛苦，这痛苦包括：自己无法应对孩子哭闹的无措，自己不想满足孩子需求和孩子之间撕扯的痛苦，还要面对外界的围观，评价和指责。因为有人会说为什么不好好教育孩子，为什么不去哄孩子，为什么就不能满足孩子去买一个玩具，为什么家长这么冷漠等等，至于外界会不会这样说我不清楚，但是我内心已经把这些评价，指责全部涌上心头了，这时候我可能采取的任何措施都是强烈的控制，通过愤怒，无视，威胁等方式来控制孩子的哭闹。这个场景是很常见的，也是我作为父母在育儿中很频繁出现的。
以前我就是这样做上面的，因为上面的场景是我亲身经历的，但是看过《看见孩子》这本书之后，我对孩子的哭闹等情绪有了全新的认识，书中讲到当孩子有类似行为的时候，我们要透过孩子的行为去看他内心的感受，他的行为其实就是为了被看到，我们只需要去共情孩子的感受，告诉他：“因为妈妈没有给你买你想要的玩具，所以你很难受，很伤心”，告诉他难受和伤心是很正常的，妈妈可以在旁边陪着你。
问题2：为什么我总想证明我是对的？
我之所以想证明我是对的，是因为我也想在孩子身上找到自己的价值和安全感，以此来证明自己是有价值的，是有能力的。但是我不能按照自己的想法去想孩子，不能在孩子身上去找存在感。要明白孩子的想法是孩子的想法，我的想法是我的想法，给孩子更多的自由空间，而不是什么都要干涉。
问题3：当孩子的做法不合我意的时候，我会觉得我没有安全感？
当孩子做法不合我意的时候，我会有一种失控感，这种失控感会让我觉得紧张和焦虑，然后为了缓解我的焦虑我会强制孩子按照我的意思去做，不做就给他惩罚。
父母要有原则，原则的基础就是要清晰划定什么是可以做的，什么是不允许孩子做的
首先要保证安全的前提下再去考虑哪些是可以被允许的，那些是不可以被允许的。而且要坚定自己的决定，不可以做就是不可以做，不是撒泼打滚就可以让父母的妥协的，同时允许孩子做的，父母要做到不干涉，让孩子尽情探索。
