站在狂风的天台一望无际，这一座孤独的城市，在天空与高楼交界的尽头，谁追寻空旷的自由。

我已经不是五岁时吃一颗糖就觉得会幸福死掉的我。

我不是十三岁时买一本新闻杂志就觉得满足的我。

我不是十七岁时相信世界上所有的东西都是美好的我。

我甚至不是去年二十二岁时，做梦了然后会醒来哭得稀里哗啦的我。

她们都曾是我，但我已不是我。

前不久开始，我第一次有强烈的念头，要去北上广。没有所谓的梦想，没有所谓的远方，就单纯的只是去看看，看看而已。

那段时间，这个念头时不时的就会蹦出来，吃饭的时候，挤公交车的时候，睡觉的时候，发呆的时候，工作的时候……好像非去不可。

因为我现在需要一些新事物来刺激我麻木的神经，也许我并不知道自己要干什么，我只是知道自己不能再这样下去了，不能再这样安逸的过下去了，这种行为被我称之为理想的觉醒。

所以，我递交了我人生中的第一份辞呈，第二份辞呈，第三份辞呈。

但是，第一份辞呈被老板当场撕毁，顺便给我上了一堂免费的社会课，于是，出于感恩和对这份工作的喜欢，我留下了。第二份辞呈，被老板压在他箱底，直到前几天他出差，让我给他找资料的时候，我打开他抽屉时，猛然发现我的辞呈完好无缺的躺在哪里，总经理签字那一栏，画了一大道斜杠，它就那样躺在那里，动也不动。我哭笑不得，我安慰自己，等我手上在跟的项目忙完了我就走，于是，这次出于责任，我还是没走。第三份辞呈，昨天刚写好，但现在还在我的包里，我已经没有勇气再交一次。这一次在离职原因那里我写了，不是因为世界那么大，想去看看，而就是因为世界太大了，我想回家，闭关修炼。当然，我敢这么调侃的写，是因为和老板没大没小惯了，他不管，我也就不顾。最最遗憾是，他看不到我的这份搞笑的第三份辞呈。也许某天，我会认真得体的重新写一份，就如当初来的时候那么认真，走得当然也要漂亮。

我不能让生活没有一丁点的期待。所以，注定要漂泊。

阳光覆满这一刻宁静的我，隔绝了喧嚣和冷漠，川流不息的人游荡在街头，谁能听见谁的寂寞。

我想大概没有人会明白，一个从来活得像战士般的姑娘，生平第一次听到除了爸妈外的人对她说，“有我在”“我保护你”时，是怎样的心情。

是啊，我多笨，在如此博大精深的中国汉语里，我竟然找不到一个合适的词语形容我自己当时的心情。

每个人都有一片森林，迷失的人已经迷失了，相逢的人会再相逢。

有些事情，是物伤其类，还是感同身受？如果走了那么远的路，只是走成了一个圆，那这些孤单的旅途，究竟有没有价值和意义？

四年前的我，孤僻，偏执，任性。

这是看到四年后现在的我，我家人给我的评价，他们说，很高兴看到四年后这样的我，也更心疼四年后这样的我。在这么矛盾充满哲学的话语中，我只是淡淡的回应，幸好，你们还心疼我。

并不是所有不圆满的故事到最后都会有柳暗花明的转折，而当我又多活了一些岁月，我才明白，有些人跟人之间很难斩钉截铁地画下一个句号，这其中的情感太过单纯和深远，仿佛是生命中没有边际的草原。

我不知道还可以拿什么来让你留下，那些残破的记忆和窒息的痛感，像是早已荒芜的花园，长不出一株明艳的植物。所以，自尊心要求我，活下去的欲望要求我，要彻底放下和告别。

人做不到的事情，时间能。

四年前，三年前，两年前，一年前，看起来什么都没变，却也什么都变了。包括自己。

在花了这么多时间之后，我真的相信了，每个人都有属于自己的森林，也许我们从来不曾走过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢人会再相逢。

我变得爱笑了一点，变得不再那么悲观了。

我从来没觉得自己是那种喜欢远方的人，我喜欢远方多半是因为无法待在当下，想要逃去什么地方，比如，当初，我逃来了成都。

有人说我天生带有真诚的不快乐，却总是笑嘻嘻的。

也有人说我像深不见底的海水，表面平静，底下却是潜流，不敢走近我，因为危险，因为有太强烈的个人色彩并且充满着悲剧感。看到这个评价的时候，我是呆滞的状态，毕竟我不知道这是好是坏，可是后来，我却觉得很幸福，至少千千万万人中，会有这么一个人，一眼就能看出我的不快乐，并且能直言不讳的告诉我说，你不快乐。而这个人却是陌生的读者，又一次觉得铺天盖地的孤独。

很多人，相熟了，却也变得越来越陌生了，很多人，一直陌生的生活在地球不同角落，没见过，没听过，却能在纷繁复杂的文字里直达我内心深处，仿佛另一个自己在窥探着自己不愿意面对的自己，多可怕不是吗？

终于，很多曾经以为的人和事，终究在时间的反复中，找不到痕迹，终究，还是云淡风轻的看着过往，不说再见，也不说珍重。

因为，

你曾给我的星空，后来我也曾在别处看到。

但愿你曾少我的，将来我也能在别处得到。

至此，很多事，很多人，终于是翻篇了，你曾看到过的那个偏执激烈的我，也终于通通释怀了。

但即使在暗无天日的那些时光里，你依然点燃了我的梦想，让我对自身之外的世界充满了渴望。

曾经我对着世界张牙舞爪，无法无天，如今连身边的至亲至爱都看不到我的软弱。

亲爱的人，是不是我走得太快了，所以很多我觉得累，想找个肩膀靠一靠的时候，发现你们都在离我有一段距离的地方，爱莫能助地，心有余而力不足地看着我孤单的身影。

谁也不能拯救谁，我们各自有着各自的苦难，这就是我们的命运。

所以，我接受了。接受了拥有，也接受了失去，但我再也不会接受被拥有，被失去和被安排。

千变万化的是人心，纹丝不动的是命运。所以，我再也不想做任何的努力去改变什么了。

岁月，其实用很长的时间教会了我如何让愿望更贴近生活的平淡和琐碎。然后心平气和得允许自己变的絮叨和苍老。

习惯是一个很强大的字眼。我用习惯度量一个城市的舒适度和人与人时间的距离，以及爱情的饱满与空乏。

我不可避免的用稍加不同的方式印证了岁月的博大。它轻挥手中的格式刷，一切都在它的控制里有了可复制的模板。

当我开始习惯性的在半夜惊醒，身体的某个零件也经常在某个时刻以激烈的方式提醒我它的存在。我知道自己可以消耗的唯有生命了。

一直都把青春和生命看成不同的过程。

如果我还可以挥霍青春，我是拥有一种幸福的。而且，尚可言说。

生命却以终结为归宿，这样的消耗，显得奢侈。

有些人活了几十年，岁月也没有夺走他的热情，还有些人，不过过了三年五载，就好像已经是小半生。而我，属于后者。

那种奋不顾身深信不疑的勇气都留在十几岁了，也可能这本身就是十几岁特有的东西，所以才有那么多人怀念青春，怀念到许久不哭的眼眶都能微微泛红。

夜幕笼罩灿烂的一片灯海，多少人多少种无奈，在星光里遗忘昨天的伤害，一觉醒来还有期待。

我用力张开双手，拥抱那么多起起落落，越看见海阔天空，越遗憾一路没有你分享我的感动。

没有岁月可回头，只愿你能成为更好的自己。