2010年大二暑假从上海打工回来，我整个人性情都变了， 变得多愁敏感，变得沉默寡言，这都缘于我在打工期间因懦弱和忍受所遭受的心理打击。暑假回到学校后，我遇到之前熟悉的同学突然之间不知道该如何聊天了，那是发生在学校大门口的事，那个场景那种感觉，我到现在都记得。

我是一个心底善良又实在，但是嘴巴开玩笑会过，自尊心又强的人，跟人相处我都是以诚相待，主动帮助别人，但是熟悉以后就开始开玩笑，凭借对幽默的理解，每次确实都能表现的很“幽默”引起哄堂大笑，但却总经不起别人的半点恶语相向和眼神中撇过的不屑，敏感的神经捕捉到的信息让我感到不安和受辱，又怀着“不跟她们计较”心理在当时的场景下“忍”过去了，但是内心的愤怒和不满却一直在脑子里发酵，“我平时对你也不差呀，凭什么这么对我？”，酝酿出各种负面能量，进而会对对方产生远离之不屑之的想法，就这样，我身边的朋友一个个很悲剧的都成为了我最熟悉的陌生人。这就是我的自我解剖，我是一个实实在在的矛盾体。也是从那年暑假以后，我很少交到好朋友，我知道，或许有的是由于别人的过错，但我的自私、我的不谅解、我的不宽容是最大的始作俑者。

刚开始参加工作那会儿，由于自身爱开玩笑，不自觉在公司成了“怼天怼地怼空气”的人，是公司名副其实的“补刀王”，大家都爱调侃，比较乐观的是，他们比较懂我的补刀，我开玩笑就只是开玩笑，绝没有任何恶意，大家也可以怼我，怼玩彼此大家就该干嘛干嘛，所以在公司还是遇到可以交心可以相互理解的朋友的。但是换份工作总归要借鉴之前的经验，就不想做一个让人生厌的人，于是开始收敛学着矜持一些，但是本身的善良和自来熟好像又很容易暴露自己，加上“觉得自己是新来的，要多承受多忍让一些”的心理，竟然成了不受尊重甚至被人欺负的把柄，连个小毛孩子跟你说话也那么不知好歹。经过两次的“受辱”，我突然惊醒了，你们，凭什么？于是，我开始给自己生搬硬套上厚厚的保护壳，之所以说是生搬硬套，是有些时候已经来不及理智应对了，只能生生硬怼回去，那个时候的我情商挺低的，我知道。但是本着不能再受那样的“待遇”的心理，我只能选择用恶语怒颜武伪装出强大的自己。

但是这样的我，并没有开心，因为第二次的“受辱”经历甚至让我思考到了人性，一个之前从来没有怀疑过的东西，也可能就是因为从没有怀疑过，才导致现在的结局。以后，我可能还要走上“怼天怼地”的路来保护自己，可能并不会善待周围的人，但我一直都知道自己的初心，我也从没有忘记去搜寻我想得到的答案。

直到此刻，直到提笔写下自己最不愿直视的内心，我的境遇并没有得到改善，也没有特别行之有效的办法，我归结为两点原因，一是自己对于自我的认识过于迟钝，一是内心有些纠结，这么耿直的自己能否做出有效的改变。说我情商低也好，说我执行力差也好，说我自我修养不高也好，我都接受，我也都承认，如果确实是。

接下来，我会去多看书修身养性，试着理解包容，试着用其他方式赢得尊重，我想如果我改了，即便人性还是如此，但那时我也许就没有这些烦恼了。