文/婉兮 图/网络
1
收到一个读者倾诉，主题是买房子。
倾诉人自称小安，结婚四年，目前有一个两岁男宝，至今仍挤在公婆的二室一厅中。
当年领完证，正值房价疯涨，又逢夫家爷爷病重住进医院。丈夫便和小安商量着，先把房子的事情放一放。
毕竟两人的积蓄都不多，也不愿在紧要关头为难父母做啃老族，不如就在老房子里凑合一下吧？好在公婆也通情达理，早早就把主卧让出来，又挤出钱来重做装修，歉疚和诚意都满满地写在脸上。
小安心下不悦，但也不好再计较什么，只能用“等一等”来宽慰自己。
想不到这一等，四年就过去了。
孩子生了，日子却依然在公婆的眼皮底下打转转。小安心烦气躁，买房子搬走的想法也时时徘徊在心头。
可丈夫无法理解这种迫切：“日子过得好好的，何必再买房子呢？”
“如果实在凑不齐钱，租也可以。”小安做了退步，可丈夫依然觉得妻子很作，幼儿乖巧，双亲在堂且能帮衬一二，到底还有什么可挑剔？
小安无语，其实问题她倾诉过了无数遍，但在丈夫心中，那都是无关痛痒的小事情，根本不值得一提。
比如，她口味略重，公婆热衷养生不允许小辈多食油盐；
比如，她想把客厅的老家具都换一换，公婆认为那纯粹是浪费钱；
比如，她打算邀请好友来家做客，公婆却以怕吵为借口推脱；
……
每每此时，丈夫便装聋作哑置身事外。有好几回，小安的怒火冲到胸口却硬生生压下，毕竟不是自己“家”，没办法完全按自己的心意行事。
一山不容二虎，一个家庭也容不下两个女主人。
想搬出去单过，也无非是为了“翻身做主”，把日子过顺心一点，同时也治治丈夫那时不时显露出的“妈宝气”。蜷缩在父母的羽翼之下，他似乎也很难学会做老公、做爸爸。
丈夫很生气：“你根本就没把这里当作家！”
“这是你和你爸妈的家，”小安惆怅，“不是我和你的家。”
2
不知有多少人，把结婚视为婆家对媳妇的“兼并接纳”，所以你得学会融入，尽快把自己磨合成大家庭的一份子。
我觉得这种观点很扯淡。
结婚是两个成年人组建一个新家庭，才不是女方挤进男方的原生家庭找位置好吗？
但很遗憾，这种观念至今仍大行其道，许多妻子大概也都听过类似的话：“进了我们老X家的门，就是我们老X家的人，以后要……”
省略号背后，是一长串的以大家庭为重。因为传统道德观里的“小我”必须顺服于“大我”，否则就是自私自利，是不孝和不义的呈堂证供。
大家也都理所应当地认为，做妻子和儿媳的，要以婆家利益为重，哪怕代价是牺牲自己、牺牲娘家。
之前讲过一个故事，主角是一个大家庭中的二儿媳。
她和丈夫在省城工作，从地理位置来看，算是独立于婆家之外。
可丈夫的一颗心几乎全部系在婆家，他包揽了养老与盖房子的八九成开销，还要不定时帮衬兄弟，用在小家的金钱、资源和精力都微乎其微。
闹到最后，妻子的好脾气和耐性都被磨光，离婚的心思也在蠢蠢欲动。
“在他心里，他爸妈那里才是真正的家！”
这种男人很可怕。
因为在他的潜意识中，枕边人的份量始终不如父母手足。他对“家”的理解，也始终停留在原生家庭层面。
做他的妻子，会很艰辛也很无助。
尊老当然是美德，可在“娶了媳妇忘了娘”和“大包大揽苏明哲”之间，其实还有无数种程度的孝顺。
与原生家庭捆绑的婚姻，注定问题重重，很难真正获得幸福圆满。
不如反过来想一想，假如女人是个无条件帮补娘家的“扶弟魔”呢？
3
顾娘家的最极端例子，是我在新闻中看到的一位妻子。
女儿得了心脏病，急需一大笔钱做手术。丈夫东拼西凑借遍亲友，将千辛万苦筹来的钱打到妻子账户，不料她转头就把钱给了娘家。
丈夫伤心欲绝借酒浇愁，差点因此而跳天桥轻生。
那条新闻下面留下了上万个评论，观点一致几乎全部一头倒。
因为所有人都无法想象，娘家究竟有怎样的急事，急到必须挪用一个8岁小女孩的救命钱？
合理解释只有一个：妻子习惯了贴补娘家，根本分不清轻重缓急，也丝毫没有主次衡量。
在此之前，给钱给物想必早就习以为常。至于丈夫和女儿，爱肯定也爱，但相对来说，他们都不是她的优先置顶项。
当然，这是极端特例。
拿女儿救命钱去贴补娘家的母亲终究是少数，但明里帮衬暗中填坑的却大有人在。
她们的心理和以上例子中的男人相差无几：虽已结婚，心却尚未真正“出嫁”。
比如《都挺好》中的苏家母亲赵美兰。
她对娘家兢兢业业，为落实弟弟的城镇户口而委曲求全嫁了苏大强。往后数十年，赵美兰几乎承包了弟弟一家的生活，塞钱塞东西不说、帮忙找工作也不在话下。
所以即使她双眼一闭去了另一个世界，弟弟也能带着老婆孩子找上门来，理直气壮地继续啃姐夫讹外甥，把苏家闹得鸡犬不宁。
那娘家还可以帮扶吗？
当然！
我才不赞同什么“嫁出去的女儿泼出去的水”，可世间万事都得讲究一个“度”，更得遵从“量力而行”的基本原则，同时也尊重自己的伴侣。
独立自主不代表独断专行，结了婚，就请“时时处处想着念着都是我们”。
除非你能把自己修成杨幂，哪怕给父母买房子也不必跟丈夫商量，因为“我自己买得起”！
4
众所周知，结婚又被称作成家：一对年轻男女从各自的原生家庭剥离，共同创造一个崭新的家庭。
这里的创造，通常包括两个层面。
第一、积累物质财富。
世间大部分婚姻，其实都以“过日子”为核心，我们必须携手共进，用实实在在的物质来建设小家庭。
第二、完成自我成长。
结婚这回事，就是把一对年轻男女推进“家庭”这个大熔炉，用爱做燃料、以生活为锻造，炼就两个人经营人生、创造幸福的意识和能力。
电视剧《金婚》里有这么一个情节，讲的是复员回家的大女婿，因工作没落实到位而一蹶不振。
夫妻俩寄住在娘家，三天两头地吵架呕气，日子过得极不舒心。父亲看在眼里急在心头，最后拿出一笔钱来给女儿做安家费，让他们一家三口搬出去住。
他说：“租个房子，单过，弄得像个家一样。有了家，刘强就会负起这个责任来，慢慢就会变成熟。”
聪明的父母，知道放手与退出的必要性，轻易不会搅和进儿女的家事，更不会将两个家庭混为一谈。
明智的儿女，也懂得独立的真正含义，他们区分得清原生家庭与再生家庭，既不过分依赖父母，也不会把大家庭看得高过一切。
所谓分离与独立，并非是斩断联系再不来往，只是分清主次、在时间、精力和物质上有所倾斜；
更不是要你不仁不义做个不孝子，只是在处理某些问题时，带上些界限感与分寸感。
5
“女人结婚后，在娘家是客人，在婆家是外人。”
“融不进去的婆家，回不去的娘家。”
“女人花钱时在娘家，赚钱时在婆家。”
……
别再为此而伤心沮丧，更别顾影自怜暗自嗟叹，因为婆家娘家，都已经不是你们真正的家。
真正的家，由夫妻二人开疆拓土，一砖一瓦构建而成。
在那里，你们是真正的主人。因为自己辛苦打拼认真经营得来的一切，旁人没有资格指指点点。
婚姻幸福的大前提，是置顶夫妻关系，使其高于一切亲子关系。
包括我们和我们的父母。
