总想着要写点什么，但都不敢动笔了，怕词穷，怕无病呻吟，怕被自己嫌弃。
似乎一直都没有去充实过自己，哪怕是很闲，闲到只能不停地解手机屏幕锁毫无目的地翻看再锁上，闲到只能在房门外不停地走来走去面无表情地看别人做事，闲到只能不停地找剧看却无法静下来好好地追剧，闲到会一直躺在床上静静地听着外面的喧闹声毫无感受......明明已经闲到令人生厌也令自己生厌，却还是没有要行动起来去干点什么的冲动。打心底地觉得自己现在的生活状态很恐怖，找不到自己想要去追求的东西，亦或是找不到足够的动力让自己可以心甘情愿地去追求，去充实自己。很多时候明明知道慵懒是很可怕的，但心底却一直放过自己，对自己太好了，便慵懒到了无可救药。也令自己唾弃！
如果要说反省，唯一能说的便只能是我能做的，世界上没有人是做不了的。我有什么？我懂什么？在这种问题面前我只能一脸颓势，必须的。不管是谁，在越是现实的问题面前就越是容易低沉越是不能太嚣张。其实我也没有太嚣张过，时刻明白自己几斤几两，时刻提醒自己面前的那个人很多地方都比自己好而自己没有资格小觑。可是有时候越是看到自己的不足幻想得越多，很惊恐的承认了自己是个幻想家。有很多人会觉得我很乐观没有太多消极的情绪，我会说我也是这样觉得的，因为没有遭遇过什么大挫折，因为没有经历过多少困难，因为没有受过无法言说的痛，所以我也没有想过要去担忧什么去顾忌什么。当我什么都不去尝试不去冒险不去实现的时候我也只能无忧无虑的过活。这样子很多人都觉得很好。
无数次的问自己：我到底想要什么样的生活？但往往找不到答案。多么可悲。既现实又充满幻想我是不是矛盾得不成样了？最害怕有人问我目标理想未来等一系列东西，好像说出来就能实现了一样，何况我都没有。呵~这么一些年来做得最好的一件事大概就是对自己好了吧，总有朋友会提醒我要照顾好自己对自己好一点，然后我总会希望她们可以有千里眼可以看到我每天吃好穿好活得好不耐烦。不计后果的让自己生活得太滋润了，后果便是无法停止滋润无法停止长胖无法停止懒惰，如何给自己一个交代？如何遇见努力的自己？明明都懂却还是要问只是想要被抨击。
闲来无事反省兼打压自己，也许心中有不自信有自卑，但更多的是我清清楚楚的知道自己是什么样的处在一个怎么样的位置，我只是懒得挪位置懒得改变懒得寻找自己。
