一个月没回家看爸爸妈妈了，心里很想回去，回到有爸爸妈妈家。回到我一切都熟悉和适应的地方。
一早就醒来了，看着熟睡的老公和两个孩子，我并没有要打扰他们，但我心里应该是有一个时间期待的。我希望他们九点前之前能醒来，九点半前吃过饭，然后稍微一磨蹭十点前出发。这大概就是我容忍的极限了。
结果结果看着时间一点一点的逼近十点，我感觉到自己的胸开始发闷，喉头一直藏着话，我憋着，老公依然不紧不慢的找袜子，换鞋，还拿着手机翻来翻去。我没好气的说别看了，该走了。老公依然不紧不慢，婆婆感觉到我有些生气了赶紧帮我催：“你们快点走吧，都十点了，赶紧走吧。”
这才出了门，一上车我们就开始吵了，忘记谁说第一句话了…………
老公：“耽误几分钟怎么了，有工作我回一下咋了”
我：“有工作不会早点起来回啊，都几点了，等十二点再回去，吃个饭就走啊？”
老公：“那不回算了”
我：“不回就不回，我自己下了车，砰的把门关上了”。下车的一瞬间就忍不住的哭了起来。两个女儿看我下车，就都哭了起来。老公把车门开开，看女儿哭我又坐回了车上。
我：“回你家的时候六点就催着起床，回我家你看都几点了。回个娘家还得求着你？”一边哭一边说。
老公已经开启沉默模式…………
我也不再说了，只是哭哭哭，到不是哭和老公吵了几句，也不是他的不积极态度。更多的开始为自己而哭，哭自己的无能为力，哭自己的不自由。哭自己像个装在套子里的人，活不出那个灵动真实的自己。
大概要问自己了，你是在婚姻里受了多大委屈啊。这么的为自己哭。我想说，我需要突破自己的东西太多了，早晚都要有这么一场，通过一些情绪的发泄让我对自己对生活的感知力又增加一些。谢谢还有这个亲密的人在，老公，对不起了！
我知道我生气愤怒的源头。
我知道完全可以用另一种方式把我一开始的期待很温和的表达出来。
我知道我是一切的根源。我也知道，改变原有的模式需要坚持不断的努力和觉知。
我不想再控制自己，我想开始认真的感受当下这一刻的喜怒哀乐；我想真实的活着。
这两天看了蔡康永和小S的节目，就跟老公感慨到，我开始喜欢小S了，她的自由奔放，两个人节目中直击心里最真实的想法，这种真实的展现，我真的太缺乏了。
亲爱的自己，谢谢你，加油！
