爱情这件文雅而疯狂的小事啊。

和他分开之后，孤独中颠沛流离和身体带伤的生活给了我太多想要诉诸笔端的情感。 

而现在暂时安稳的住宅和生活中的新伙伴让我有些贪恋生活的小温暖了。一直有流动的无处宣泄的情感弥漫在心里，氤氲在眼中，但面对着空白的屏幕却不愿意诉说。

我的新居因为新舍友二人组的出现而充满了疯狂和美好，晨光里围在桌边吃早餐夜晚围在床上斗地主。老杨就像是小杨生命中十几年里突然最美好而温暖的存在。老杨是东北男生，身材瘦高却挺拔，性格大气言语幽默声音充满磁性并且自带“中华点唱机”技能；小杨自小生活在北京密云，和我同龄却比我早两年入职，日复一日在美编的岗位上制作出一张张精致而符合规矩的配图。老杨的出现就像是拉开了小杨面前的厚重窗帘，强烈刺眼的光线透进来，让她在单位和家里维持的稳重的平衡无所遁形。晚上隔着厚厚的墙壁，她说她依然可以感受到来自隔壁的心跳。我认识了一年多的她于我而言不再仅仅是那个别的部门的同事，真实的她在猝不及防的感情面前心慌而手足无措，是个普通可爱的小女孩。

不知道是不是他们这不靠谱的一见钟情来的过于荒唐。心动就是一瞬间的浮想联翩，是某个时候他伸出修长的手掌替她挡雨，是她不小心撞在他肩头抬头对上他清澈的目光，是两个人撑着一把伞听着屋檐滴答落下的雨滴。他只是一句温暖的问候，而她在脑海里已经和他过完了一生。他不知道她每个夜晚翻来覆去时候脑海里的思念，他更未感觉到一个屋檐下略带紧张的气压。

每一段美好的情感开始的时候，总是有一种不可思议的力量，像是醇酒，迷醉在那芳香馥郁里，慢慢地变得不是自己。她曾以为自己的征途是星辰大海，却在遇见他之后挽起碎发穿上围裙洗手做羹汤，把自己的心安定或禁锢在十几平米的空间里；她被我安利了快十年某歌手的好，看我花痴了多年该歌手在雪夜弹钢琴唱着kiss goodbye的样子从来无动于衷，却在自带痞气的他出现之后不自觉地用撇脚的技巧转调“我依然爱你~爱你~”；还有曾经对经济学一无所知的他，因为她用满是崇拜的眼神请教自己经济学问题，硬是熬夜看掉了很多本厚厚的砖头。理性被一点点地瓦解，习惯甚至三观的力量都无法阻挡心中那种小雀跃跳出的冲动。

万有青年旅店有一句逼格满满的歌词“是谁来自山川湖海，却囿于昼夜、厨房与爱”，有人说写的是理想和人生，有人说写的是流浪的灵魂安定在爱情里。我们给爱情赋予了太多的个人英雄主义情结，在追逐爱情的过程里内心上演了太多的小剧场和悲壮戏码，把它当成是信仰，是人生的终极意义和宿命，是对腐朽世界的对抗。

但其实最有力量的还是时间，太多太多的洪流最后还是无声无息地没入海里。你所渴望的繁华尘世，最后落了片白茫茫大地真干净，你所羡艳的追随英雄的美人，最后死于宿命之手被欠了无法弥补的幸福。时光的河流入海里，而我们最终沿着分岔的路口不再回头。我的好朋友小理，在她的随笔里写过我这份走到结尾的感情，说有些东西走着走着就散了，有些约定，说出口的一瞬间，就没有了践行的坚持，可能不能再一起去看山上的星星了，可能不能再手牵手走遍万水千山了，有些事情，可能就只能到这里了吧。

无意中的某一件物品，某一段伤感的旋律，某些字句，都会让我重新陷入那些回忆里，好像这世界的滴滴点点都逃不开。那些和他拥有的过往，在他的身上几乎承载了我少年时代对于高山流水的知己、心中崇拜的文人风骨的全部想象，曾经以为他藏锋蓄气的笔墨里、纵横捭阖的文字里，深邃的思想和情怀里就可以是我追随的全部未来和爱。我带着太强烈的爱憎和跌宕起伏在自我的世界里备受折磨，伸出手却抓不住流走的遗憾。我在给他的信里写下“愿你前程似锦”的时候已然会忍不住掉下泪，我在听到“最长的永久还是只并肩一半，记住了路过的悲欢”这样的旋律心里依旧会泛起涟漪，可我必须握紧自己的手，打消脑海里的幻想，自己倒掉深夜厨房锅里凉了的汤。

时光不知怎么就蹉跎了五六年，从十七八岁的懵懂少年变成了二十多岁年轻不再是资本的青年，其实我愿意抛下所有这些年收获的，重新变回当初那个双眼里闪烁着光芒的自己。

才明白最强大的依靠不是信用卡，不是酒精，不是眼泪，不是鸡汤，不是他人的关怀，而是自己的内心。你所幻想的厨房昼夜代替不了山川湖海。那不该是你。