我读《正面管教》是因为我爱人的朋友推荐的，我爱人买了这本书后，令人啼笑皆非的是，第一个读者不是我们夫妻俩，而是我们的管教对象-----我的儿子良良（今年11岁），他趁我们不注意的时候就开始读了。后来我们每次还没去和他理论的时候，他就理直气壮的反驳，你们根本正面管教，根本没按书上写的管我，不温和不坚定！老尴尬了。
其实孩子的内心深处，或许并不是我们想象的那样，他们其实对管教这事是有自己的想法的。我回忆起自己的童年时，每次妈妈如果对我打骂时，我都暗暗发誓，将来自己的孩子我一定会温柔相待。——虽然我现在为人父母后经常违背自己孩提时代的誓言，但我也在反思，某些时候，我的孩子是不是也会有这样的想法呢？期望用轮回来打破这种教育的枷锁？
有一次良良玩手机，被妈妈发现了，妈妈对他的惩罚很严厉。孩子哭了，一边哭一边说，我知道这个习惯不好，可我控制不住自己啊！我听到后很震惊，感觉是时候深刻反思我们的方法了。
你看，在坏习惯面前，孩子是个受害者，并非施害者。我耐心问着一边抽泣的他：
“”你觉得玩手机忘了写作业是个坏习惯吗？”
“嗯，是坏习惯，我一直想改，可怎么也改不了”
“好的，那你对自己有信心吗？”
“没信心！”
我相信他说的是真话，看得出来他内心肯定经历了痛苦的挣扎和纠结，并且已经放弃了努力。
我鼓励他说“没关系，首先你对自己也是有要求的，这很好，爸爸帮你一起来改掉这个坏毛病好吗，我向你保证我们一定能做到。”
这时他停止了哭泣，脸上逐渐露出一点希望。
通过这次事情，让我想起以前每次孩子犯错，我们除了训斥好像并没有做过什么真正有意义的事。比如：
他写作业拖沓，我们会告诉他，你不要拖沓，你不要拖沓；
他上课不专心听讲，我们就训斥他，你要专心，你要专心！
他爱看电视，我们就呵斥他，少看电视！少看电视！
他考试不好，我们更是充满焦虑的教育他，好好学习！多做练习！考个好成绩！
这些话，有用吗？
或许我们像复读机一样说的这些废话，他自己早就对自己说过一千遍了。
而我们在一千遍上再加上一千遍甚至一万遍，只会加深他的焦虑，磨灭他的自信。
我们忽视了他自己的努力。他需要的是我们和他站在一起，去对抗成长过程中的烦恼，而我们却在加深这种烦恼。
《正面管教》提到，我们一定要告诉孩子，我们就和你在一起，当你有任何困难时，我们会提供帮助。有时孩子会羞于启齿，而我们要发掘他自身面临的困扰，并鼓励他讲出来。
改掉一个习惯谈何容易。戒掉在手机上玩游戏的习惯，难度不亚于戒烟和戒酒。大人们也知道抽烟的坏处，可是———知道了就等于能戒掉吗？每一个戒烟者不也是经历了无数次的挣扎吗？
当他在和自己对抗时，他最需要的是什么？是信心！而我们可能在摧毁他的信心。
所以，我们搞错了问题的核心。孩子其实不需要管教，需要的是帮助。管教字面本身便意味着居高临下的俯视，可大人们好像自身在成长的过程中也并不比孩子高明，有何资格对孩子发号施令？我们需要的是“躬身入局”，陪他共同成长。
他不认真听讲，他完不成作业，他爱玩游戏，好像到处都是坏毛病。可是，他成绩考砸时也是很沮丧的，沮丧的本质其实说明了并没有自暴自弃，他对自己是有要求的，他对自己的表现是不满的，他对自己是有期待的。
我们真正要做的是，正视问题并解决问题。让他知道，改变自己并不容易，每天哪怕改变一点这也是值得肯定的——我们大人不就是这么过来的吗？要让孩子建立自信的前提，就是要正视问题。让他知道挑战自己的过程，遇到困难甚至失败并不是他的错，这是人性使然。只要充满勇气，就一定能成功。
其次是解决问题。我们误以为告诉他坏习惯的可怕后果就是解决问题的办法，这种可怕的后果包括比较大的后果，如：你再如何如何，将来就考不上好学校，你未来就无法成为一个成功的人等等；如果你好好学习，你就会有一个美丽的人生。小的后果是，你再玩手机爸爸妈妈就不理你了，今天你就别吃饭了，再这样我就把你的书撕掉！如果你好好学习，我们就给你买乐高等等。
大的后果很遥远，他并不会有什么感受。而小的后果，是父母立刻就能给予的反馈，他已经因为犯错体验了无数次了，当然也因为表现好，享受过无数次好的后果了。
我们就像一个程序员，我们编了个简单的程序，“IF……THEN”，告诉他如果怎么样，就会怎么样，有时我们还会亲自执行这行代码，让他立刻承担结果。
时间长了，他的价值观会变成，我所有的努力目的，就是为了避免这种后果的发生，或者期待这种后果的发生。他从没在内心真正问过自己，我未来想要做一个什么样的人生？或者问自己，我有没有信心去追求一个自己的人生？
以承担或享受后果为驱动力的管教，或许一时有效果，但绝不是正确的教育方法，更不是正确的解决问题的方法。
正确的方法是，用他的视角，正确对待面临的困惑，并帮助他解决。
他控制不住玩手机的时间。这个课题面前，如何通过训练或者制定计划等方法，让他逐渐摆脱手机控制，而不是被手机控制，这才是解决问题的核心。
人的信心是怎么建立起来的？好像并不是因为你是我的爸爸妈妈，所以你们说的话我一定相信，不是这样的。
孩子的信心是建立在，他做到了，成功了，他才有信心。不管这种成功是他独立完成的，还是在别人指导下完成的，这种信心都坚不可摧。学走路时，迈出第一步很难，但第二步就容易多了。
所以，我们帮助他做到，这是关键所在。记得他第一次学跳绳时，虽然只跳了三个，但花费了我们巨大的精力。他现在一口气能跳140个，但从3个到140个之间，是他自己练习的，并没有让我们费心。
所以，我们要看清楚，每一次他的不优秀，背后的他的沮丧，看清楚他为此也曾付出过的努力，看清楚他为了避免承担某种后果，而把自己隐藏起来不敢向我们倾诉。
我们要做的，是设想一下，如果我们在自己的工作和生活中，也碰到了这样的自我挑战，该如何解决。我们要学会亲临其境的，和他成为好朋友，用平等的方式去启发他，帮助他解决问题。解决每一个具体问题的具体方法并不是我想讨论的重点，重点是我们看待问题的视角和态度。
总之，孩子成长过程中，就像毛毛虫是需要蜕掉外壳后才能变成美丽的蝴蝶，这种蜕变是痛苦的，是需要付出代价的。
如果说孩子的成长是一次远航，我们做的决不能仅仅是告诉他航行的方向，并在岸边呐喊加油：你要快点，再快点！
我们需要变成另一艘船，陪伴他一起远航，直到他已不惧风浪。当他碰到障碍时需要求助我们，我们要帮他建立自信，陪他、并帮他一起跨过沟壑，绕过深渊，和他一起收获人生的智慧，然后放手看他扬帆远航，远远的眺望，并祝福他。
