《每一次认真的谈话怎么样换来的都是不安的睡眠》
如果有一天我又让你很不高兴了，你又想删我了，请一定不要告诉我，也不要告诉我让我们互删。你可以随时随便找个理由把我删了，但最好要记得一定不要告诉我，也不要让我怎么做。毕竟我也我所留恋的东西，你也有你的想法，我也可以完全拒绝你说的让我要做的事，毕竟我们每一个人都是个体。你也把你很多的秘密不想告诉我，我也不想知道关于你的很多，什么时候也都有人占着你的心，你的心事也只是关于她们的。
请一定记得，在下一次你要准备删我的时候不要告诉我你的想法，也不要要求我该怎么做，你就直接想删就删吧！我绝对不会怪你的不吭不响，走的一了了之……那样我会就当你一直都在，所以在日常里我是不会打扰你的。也许是因为我从来都没有忘记你说过的话，忘记你的很特别。你说过“不是什么事都要让你来教我怎么做”，我想你也许是一天很忙，本来找你说话的勇气也不多，但这样一说我就更加不想和你说些什么了，也觉得什么都没有说的。反正每一次我说的时候你都知道，反正每一次我的话总显得那么多余和唐突，反正我们之间一旦一张口说话就会话不过三句的吵起来。
所以，无形之中我也养成了一个习惯，只要你不联系我、我就不会打扰你，你的一天显得那么忙，给我你的一点时间也没有，就连我想问一句你爱我吗的时间也没有！我在你的世界里总是那么的野蛮和令人生气，似乎还像有一点多余。其实，生活中的我也从来都不会听话的，不管是做什么我都有自己的想法和判断，因为我喜欢独立有气质的自己，我喜欢自由，没有拘束和很多要求。我就是那样的，想睡觉了就睡，想说话了就说，要捣乱了就会不想后果做眼前的事。这或许就是我，在别人看来一点好的也没有，什么也都占不了好，全都是一身的缺点，可是这样的我也是有规律的，不过是你们不认可而已，不过是你们都习惯了形式主义上的好，就只想那么以前的好一味要求别人也更着你们一样，有同样的做法。不好意思，我可能做不到那样的自己，或许是因为我还有我的使命，我有自己的责任，我想有自己所决定的事！
然而，在你来了我的世界里，我却变得那么的听话，只听你的话，什么事都会考虑一下你的出发点，我更怕的是再一次不愉快的谈话。可是我越怕什么，什么就越往我的身上发生。在我们每一次的谈话中，十有八九都是不开心结尾的吧！要么你觉得我不够懂你，要么我就不知道到底是该怎么说接下来的话。
其实在我的心里就有一根线，是诚实和明白糅合成的。我的诚实线是要求我对你是自己的真话实话，即使你不知道，也看不到我，即使是我知道你是怎么想的是不是不该说这样说的实话，我是不是可以能让自己再好一点，随便找个理由来骗你。可我并没有这么做，就算我知道下一句我一定会惹你生气，可能我还是会说的，就算我知道也应该借一下你的下一句情话，让你知道我是可以明白你的心的，可是我还是没有那样做，我怕没有说清楚的关系，我怕有些误会会成为遗憾，所以宁可不要它们，就当自己是个榆木，那样谁的伤心都可以很少。所以在选择的时刻我一般都是选择自己的诚实，哪怕换来的是不悦的表情。可能是因为真的了解的人知道往哪里戳哪里最痛。所以彼此伤害都成了最清的了解对方吧！
还有一部分是明白，我明白什么是因为你我才变得那么不想千遍一律，我就想着努力再努力，可能希望会近一点，可能爱的呼吸会浓一些，可能我们都担心的事不会发生。不用猜测，其实谁都心里清楚，现实就在哪里，有的也就那么多。毕竟真正的信任很少，相爱容易相守难，再说了谁都不好说，一遍遍的测试和质疑谁不知道那一句话的表达。不用闪躲，就老实的说，不用回避，就直接点。若你还真的并没有做到，就请不要怪和自己想的结果还是不一样，就请不要说没有缠绵的话来只说给你听，就请不要只记得想象，其实现实并没有那么美。其实都明白，世界这么大，一旦没了联系就没了联系，思维中的测试和猜疑是不可避免的，谁都不应该轻易相信，但是反复的试探可能会成为通病，反感这样的现实。毕竟自己已经完全的当真了，没必要起那么疑神疑鬼的，感觉真的那么的有多坏一样。那样反复的测试可能真的会让对方疲惫，但不得不承认谁认真了谁就会输，是谁都会流泪的一旦你碰到了它，这个奇妙的东西，不管你怎么坚强总是会泪心点点！明白这是个好东西，其实不必要讲的很清楚，知道的人早感应的到，不知道的人再怎么解释也都没有用。可能是因为我也明白，明白了有些东西是自己承担不起的，就比如很爱很爱你，但我不会那么轻易说的出，也不会做些什么来表达有你的重要。
可不知道为什么，总是这样的，不能认真，一旦认真就是一言不合，但在我们的谈话里我的每一次说话都是很认真的，简单的结果就是没能有个好的心情。常想不通，为什么总是这样，这样的没有道理，好话说不到三句就是白眼。为什么没有什么好话说却又在不说话的时候那么想念，那么的再想多说一句话。总是不敢说于你那样的冷漠，总是觉得自己是不是傻得要命，总是被你的一句话感动又被你的一句话难过好多天。总是这样，自己长着一颗星开不开心却不由自己管，不知道这是稚嫩还是自己就是傻呢，没能有本事关住长在自己身上的东西。
这颗心，什么事也没有做过，什么人也没有真正的触碰过，什么样的事也没有见过也没有见过外面所谓的大世界。这颗心一直很安静，也很本分，只想把握好自己的每一天时间，和每一个熟悉的陌生的人问好。这颗心就是长到了我的心上，可它的开心快乐一点都不属于我管……只是在它伤心的时候会很痛，在它不安的时候会很难过，在它孤单的时候会把温度降得很低。只是它就是那样，可能一直都诚实明白着，不想占谁的一点便宜，不想失去那份灵魂的自由，但是，一旦谁触碰了它的底线，它一定会呼出去命也要保全自己的尊严，甚至不惜一切代价保全自己的最低红线。
每一次谈话都是这样，不安的睡眠都像习惯了一样。然而像扔也扔不下，想得也不是自己说了算，就在这样的轮回中，凡渡凡渡，过平身。可我还是想说的是，若有一天你又想删我了，请记得一定不要先告诉我，那样，你一直都没有给我发信息，我也一直都没有给你发信息，我就当你一直都在一样。至少我会保存下和你最先开始的谈话，至少还算我有一个属于自己的回忆，只有我不愿意扔它什么时候都在，也可能一直都会在。不要问我为什么要怎么做，因为我爱，你也没有太多权利知道缘由。况且你都不在意，又何必问理由不断的让我受伤，又何必知道的要很多就像一个万能句，什么时候都要把你用到。何况你都已经要走了。
所以说不要问太多，我在不在乎你、爱不爱你已经与你没有一点关系，你只管抱着你的思想和不满意走的越远越好，然后遇到谁已经和我们之间没有关系了。可我还是我，不会轻易爱上一个人，不会随便放弃一件事，就算你早已经和过着和我无关的生活了，我都无所谓，我还是我自己，做一件事还是像刚学会做的那时一样，不来在乎你会怎么办，你怎么办了……
可能我们最熟悉的就是互不联系，可能我们又没有把话没有说的很清楚，可能是我们又说不上三句话会很不爽起来，可能又因为这样又换来了不按的睡眠！
