许多人问，我这样做到底是为了什么？ ——题记
在我人生最困难的日子里，接受过别人一些帮助，这些帮助对我现在的成就来说比重很小，但是所占的权重很大，估计就是因为曾经的一个词、一句话温暖了我好久。于是在我发迹以后，我就有意识地做一些公益，不为名、不为利，我把它当做是一种情怀，或者纪念，提醒自己好好活着，于是在2017年下半年，好像一直因为心中有一个”为了更好的自己“而做着各种事情，于是出了书，建了群，做了直播，创立了“老张主力军”。
于是收起所有不切实际的妄想，提笔写作每天按时更新，试图重拾简单向上的生活，我知道这些有多么不易。每天忙到凌晨，还要开半个小时的车才能到家，我开车一定要有音乐，或者是教堂的圣歌，或者是古朴的民乐，这样的音乐让我心中无比安宁。我经常一个人开出市区，在无人的夜路上随心而行，风起耳边，星落眼前，心中有寂静的幸福。直到夜深露冷，我才缓缓回头，这时城市里灯火明灭，万家歌哭，我渐行渐深，总感觉自己离开了很多年，重临人间，已是隔世。
那天我一个人逗留在上海的大街上，每个人都似曾相识，每一个微笑似乎都含有深意。一个眼神，一次不经意的回首，都会使记忆的闸门汹涌打开，往事滔滔泻落。我想一定是我的记忆出了问题，从某个时间起，生活开始大段大段删除：我曾经破产，死醉在街头嚎啕大哭过吗？我曾经和某某某在相爱并离婚过吗？我曾经在某一天，为谁的微笑如痴如醉吗？是的，那些冻得瑟瑟发抖的日子不是不记得，为了谈下一些广告主的订单，不得低头哈腰的尴尬也不是没有，但我更加记得那些挫败和压抑，深深记得。
夜色中的上海看起来无比温柔，华灯闪耀，笙歌悠扬，一派盛世景象。多年之后我开始怀疑我的青春岁月。那里的一切都美得不真实，或者丑陋得不堪入目。它象是一个恶意的玩笑，把整个世界都交在我手里，却在我刚刚学会珍惜的时候全部夺走。光阴悄悄远去，生命象是飘落在星际间的春梦无可追寻。35岁以后，我常常端着酒杯发呆，想一切是不是真的发生过，还是我年轻时做的一个回转的梦？
近几年，我开始坚持游泳和跑步，把运动的习惯带入生活，夏天的时候每天花一个小时陪女儿在公园里散步遛狗，我留恋再婚后安心温暖的时光，枯燥乏味的生活之余会一周一次的友人小聚，事业里也收获了交心的合作者，起码我不再是一个人奋斗。每到春天我就开始闲云野鹤的生活，到不同城市，拜访不同的朋友，喝不同的酒，看不同的风景。
如果说人生是一场修行，那么善是一种态度。那些我们孜孜以求的所谓成功，不过是追求完美的过程。我想，每个人只要心存善意，付诸行动，以力所能及的善举去帮助需要帮助的人，那么世界就没有那么多的不堪与邪恶。我其实一直都有坚持在做慈善，大家也都要学会感恩。人生坎坷路，有贵人指点，那就是自己的福报。得到福报了，就要学会分享。在自己能力范围内去回报爱给他人，才能让这份爱真正的传递下去。可以不信佛，但一定要一心向善。
谢谢所有曾经打赏过我文章的人，这周按照盈利的一定比例加上大家打赏以及这次先锋队各位队员的盈利部分进行公益捐款。
生活需要仪式感，而我们所期待的仪式感，就是让现在的日子和往常都不一样，让现在的此时此刻都和其他时刻不同。生活那么长那么美，要把一地鸡毛的琐碎日子折腾成一把漂亮的鸡毛掸子，把日复一日的柴米油盐慢慢熬成诗和远方。
2018太阳尚远，但必有太阳。我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，即使路远马亡。就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄，即使荒芜相欺。 我们都不可妥协，为着我们的前途和所谓的明媚希望。
所有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强，还没有衣不蔽体，还没有食不果腹，还没有举目无亲，所以我们谁都没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。成长必然充斥了生命的创痛，我们还可以肩并肩寻找幸福就已足够。
我们想去相信一个人，非常想。有很多人，你原以为可以忘记。其实没有。他们一直在你心底的一个角落。直到你的生命尽头。在尽头你会怀念每一个角落里的黑暗之中的光，因为他们组成你的记忆与感情。但是你已经不能拥抱他们。只能在最后明白，路途是一个念念不忘的失去的过程。
路遥远，我们一起走。
