当初高四刚异地的时候觉得简直太痛苦，甚至搬出了“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”这样的话来互相安慰，想着大学一定要考到一起。却没成想大学才正式开始了真正意义上的异地恋，相距三千多公里的异地恋。
一开始是我想去远一些他想离家近一些，可录取后却反了过来。我怪他说话不算数，他说专门报了近的却没想到被随便填的第二志愿录取了。
大学伊始一切都还好，每天联系，聊些有的没的，说什么都很开心。后来便逐渐联系少了甚至根本不打电话了。因为我对学校的各种组织各种活动都没什么兴趣，所以每天基本就是在宿舍看书看美剧，很闲所以会想他比较多，而他每天总是在参加活动或者饭局或者在打游戏，时间总也对不上他也不太顾得上想我。
当两个人付出的精力不一样时一切都不一样了，更何况是异地恋。这时候不管我以前多信任他都不免会多想，想他会不会参加着哪个活动就跟哪个妹纸搞到一起去了。
可是很神奇的是不管我们异地时冷成什么样放假回去都像没有分开过一样。朋友都说我俩是奇葩。
不过有一个学期他简直不能更过分。整整一学期他都没有主动联系过我一次，甚至我专门等了不记得是几个礼拜还是一两个月都居然也没有等到。放假回去后的当天还不等见面我就跟他爆发了，不过可能我只顾发脾气却没有说明白为什么，所以什么问题都没有解决只是吵了一架。后来聚会完晚上他送我回家才又提起来，却居然上来就充满怨念地怪我一个学期都不怎么联系他。我当时惊呆了，都不会走路了。他被我拖着走不了然后回过身来一脸迷茫地看着我。我说明明每一次联系都是我主动啊大哥。他也很惊讶，说不可能，真的？我说真的啊。我觉得我当时简直不能更委屈了。他一下满脸歉意温柔百倍各种认错。可是我还是好委屈。并且至今都不太敢相信这真的也能记错嘛。
虽然三年中每每上学就不频繁联系，但我有什么事不开心或者想不通或者需要建议都还是会找他，一般都发发微信什么的。然后有一次可能事情比较认真或者比较严肃，已经凌晨了，他还是专门到宿舍外给我来打电话很认真地跟我说了很多，直到我觉得问题解决了他才得以回去，还说其实早想回去了因为楼道里灯一直闪。
因为他我有时候真的觉得跟摩羯谈恋爱怎么可以这么累。他几乎完全不擅长表达感情，连吃醋多想都没有跟我说过一次。不过他比我懂得怎样对人好跟人亲近，可能这便是他最吸引我的地方。我或许是因为一直在得到又独立得太早所以冷漠得要死又有些自私。这方面我太需要改。
说起吃醋多想，我想起高三我们在一起还不太久的时候，有一次早上见到他一脸忧郁，一句话也不说，问他怎么了也不肯说。我坚持问了很多遍，他说他前一晚梦到我又和前任在一起了，心里特别难受。他说出来时的语气和神情真实得就好像这件事已经发生了一样，感觉他痛苦得不行。我那一瞬间真的觉得心都碎了。只能说那是个梦而已我绝不可能离开你再跟他在一起。我不知道还可以怎样安慰他。
这三年中他跟我提过一次毕业结婚，我当时就答应了。可后来冷静下来在想，我觉得我们不适合那样。什么都没有拿什么结婚，物质都先不说，我觉得我们的心智成熟程度还远不足以应付婚后生活。所以这件事就不了了之了。可是我其实分分钟都想嫁给他。
再说回异地。
大学异地三年我们都没有互相找过对方（说实话机票真心有点贵），直到大三升大四的这个学期末的考试周我才去了他的城市。这还是因为一起计划出去玩的姐妹刚好提议了那里，真不知道她要是提了其他地方我是不是就真的不打算去找他了。
因为去了赶上他也期末也考试很忙，所以他只陪了我们两天。我俩只一起过了一夜。本来这样难得的一夜应该亲热一通然后搂在一起睡觉的，可却提起了我们毕业选择的地方可能又不一样，这让一切都变得一发不可收拾。
他甚至说出了分手，觉得既然迟早要分那长痛不如短痛。但是他这个决定真的太草率没考虑到的太多，所以我没答应并跟他说了理由。他说那听我的。我当时真的难受极了。要知道我是一个自尊心非常强的人，怎么整得好像你都要甩我了我还死皮赖脸缠上你了似的。然而也正是那个时候，我最深刻得懂得了为什么说女人永远比男人成熟这句话。
即便毕业可能仍要面临异地这件事其实我们一直心照不宣很久了，甚至我都有预感这次终会提起终躲不过了，可当真的说出来时我还是觉得心疼得要死难以承受。除了掉眼泪不知道还能怎样。哭完他让我睡，自己却坐在黑暗的角落里抽烟。我又怎么睡得着，我脑子都空了，就跑到窗边窝在椅子上看外面发呆。他一下就有些手足无措，一直劝我上床怕我着凉，又给我披浴袍，又搂着我坐在一起。于是我就又哭了一通，最后被抱回了床上。
我突然就通透起来。我觉得我们大学三年不仅自己思考得太少，两人交流得更少，我觉得我俩需要谈得太多太多。于是就在冷静下来后跟他讲了许多，我觉得很畅快，觉得两个人很有必要时不时地谈谈心。他那天其实累极了，却一直被我硬拖着，直到四点多才睡。
终于要说回第一篇开篇提到的我去男票家过了一夜这件事。
其实没什么特别的，只是忽然有了一点点过日子的感觉。一起在家看了一个烂片，我坐床上看电脑没地方靠，他就从凳子上过来坐在我后面给我靠。我那天来了大姨妈，但因为并不会痛什么的所以我自己说完就忘了。可他一直记得，专门给我烧水又不停地提醒我要趁热喝。后来吃饭他去买饮料，跟我说给你买常温的啊。我在问为什么时才又反应过来。一起吃烧烤小吃又一起侃大山，然后一起遛弯，回家睡觉。睡觉时他会给我枕他胳膊，可我每次翻身他几乎都会醒，搞得我不敢多翻身，可总一个姿势又难以入睡。唉。那晚还一直被蚊子咬，早上还没能睡懒觉。可还是觉得很幸福。
第二天早上洗漱时我凑近了镜子各种照，他看到了过来说你干嘛呢。我说你看我这黑眼圈啊怎么办啊。他忽然就绷着脸对着我，说你看我的。其实他戴着眼镜光线又暗能看到什么啊，可我还是看了好几秒。不知为何他那一瞬间怎么帅成那样了。
马上就又要开学了，他后天的机票。
我们之间的不定数还太多，我还充满希望，我还一点没有迟疑还想一直跟他在一起。我们需要沟通的也还太多。
我最坚定地觉得我找对了人的原因其实很可笑。我虽然并不怎么信星座，但作为一个射手座我以前真的是最多也过不了几个礼拜就会变心，所以很久都没有谈恋爱，因为暧昧几天就腻了。当初跟前任在一起除了因为他追了太久也因为我太好奇搞对象这件事，至于感情有过多深我都不记得了。跟前任分手后，我最真实的感受就是终于解放了老娘又活了。
然而跟现男票在一起后什么都变了。我才明白原来真的有合适这回事。别人在我这里都是减分制，他是加分制。别人如果有一点我接受不了的毛病我就恨不得马上绝交，换成他就是瑕不掩瑜。别的男生敢跟我撒个娇我就几乎恶心地要分分钟弄死这个人，可我反而喜欢他跟我偶尔撒下娇。作为一个颜控却除了他多帅的人都会看腻。
我想爱一个人可能就是这样子，对其他人都没有了公平一说。也原来真的会“颠掉世界只为摆正你”，真的会“又想戴上最美的面具，又想卸下所有的伪装”，真的会“you make me wanna be a better person”。
我就是觉得你是对的人。
“就算最后没有和你在一起，我也没有丝毫遗憾。”
至读者。我并没什么文采。这些故事也完全没有什么跌宕起伏，只是我最美好的回忆而已。所以感谢可以看到这里的每一个人。
