今日阅读《在远远的背后带领》13-34页。
切断我们对“性”的信念的循环往复
通常我们总是谈“性”色变，在这本书里，安心老师给我们提供了一些话术可以帮助我们沟通
•这两个人在亲吻，他们在表达对彼此的喜欢
•（孩子碰触自己的性器官）你刚才的行为，妈妈是可以接受的，但不是每个人都喜欢，如果有其他人在场，不要做这样的动作
•当孩子对父母的身体表现出兴趣的时候，父母的态度要尽量坦然，不别扭也不扭曲
少些期待，多点界限
期待就是欺骗，期待就是越界，期待过度就是操纵
最近一直在反思，我和孩子沟通的过程中的话，我经常会带在嘴边的有：
“妈妈说，……”——感觉这应该是一种控制，总希望孩子能听自己的。
“妈妈希望……”——这就是明显的期待了。比如今天，孩子下午要连着看两集电视（共45分钟），我觉得时间长点，想让她中间休息了眼睛再看。但是她坚持要看完两集，还说看完这两集今天就一直不看了（现在想想，孩子可能也未必了解这个承诺的含义，她只是单纯的想达到自己看两集电视的目的）。然后我同意了。吃过晚饭，孩子又打开电视看起来。起初我也把下午的约定忘记了。当她看着我再次说她想连着看两集的时候我一下子想起来下午的话。于是我要求她履行承诺，关掉电视。孩子不肯，我强行把电视关上了，并且告诉她“这是原则问题，妈妈希望你成为一个一诺千金的人”。换来的是孩子的大哭。不知道我的这种期待对不对？应该不应该呢？
亦或者我的这个例子中的期待和安心老师想要表达的整体意思不太一样？
我有我的期待，若你能满足我，那很好，如你无法满足我，也不是你的错，我的期待只与我自己有关。
类似的话，我在最近也和女儿说过。女儿哭着告诉我“妈妈，我怕你生气，我不敢怎么怎么样的时候”我会告诉她，“妈妈生气的问题和你无关，你不需要害怕，也不需要道歉，那不是你的错”
“都是因为我，都是我的错”的魔咒
似乎大闺女就中了这个魔咒，总觉得什么都怪她，甚至她这种想法会不会曾经是我给她种下的——从出了月子，就基本是我一个人在带两个孩子，有的时候我在忙其他，二宝哭了或者怎样的时候，我会不自觉的怪孩子“你怎么没有看好妹妹”之类的。现在想想，大闺女也不过是个孩子啊。我可能只是把我无法专心对二宝的愧疚强加在大宝身上了，这可能也是她现在总自我归因的导火索。
不止孩子，我身上也时常有这种魔咒存在。比如，看到婆婆不开心了，我就会想“是不是我刚才哪句话说错了？”二老饭菜吃的少了，我也会想“是不是我今天做的菜不好吃？（其实可能只是他们没胃口，或者上一顿吃的多些了）”
破除魔咒之法——学会问题归属，谁困扰，谁负责。别人不开心，是他要面对的课题，与我无关。这样就又和之前学的管理术里面的“课题分离”联系到一起了
何谓好的沟通
沟通的本质不在于好坏对错，而在于沟通双方愿意坦陈自己和尊重对方，共同面对当下的真相，寻求帮助或给予帮助
接着上面的茬说。大闺女大哭以后，我没有像之前曾经做过的那样把她晾在一边，而是陪她在一起，跟她进行了还算比较成功的沟通。
我：妈妈知道现在把电视关了，你很难过（共情，说出她的感受）
女儿：边哭边点头
我：但是这是咱们两个相互共同的约定，妈妈希望你遵守约定，做一个言而有信的人
女儿：似乎哭得更厉害了…
我：趁她哭的间隙，我问她能不能听我说，她点头，然后我把下午的事实又完整的说了一遍。
女儿：还是哭…
我：不带任何情绪的，我问她怎样才能帮她停下来。
女儿：打开电视继续看
我：这个真的不行，咱们要坚持原则。还有没有其它方法吗？比如妈妈给你读书，陪你玩游戏之类的（我想要提供帮助）
女儿：有些松动，但是还在哭，后来告诉我原因是她怕我不爱她了。
我：我微笑着跟她解释，妈妈担心你的眼睛，即使妈妈这样做，说你，管你，妈妈也是爱你的
女儿：终于破涕为笑，和我跟二宝一起玩了起来。
小结
虽然这个过程有些长，但是比我之前粗鲁对待（冷暴力）的方式应该会好太多了吧？只希望以前不懂事的我对孩子心灵上造成的伤害能够尽快在现在这种氛围中弥补回来。还我一个热情开朗的大闺女，而不是每天都小心翼翼、如履薄冰的讨好者（似乎这也是以前的我）！希望我们都能让自己变得更好！
