我之所以决定辞掉工作，在全部财产很少的情况下决定全职写作生活，是因为我觉得所谓的工作糟透了，而我也不适合工作，尤其是需要上下班打卡，和别人合作的工作。
曾经也幻想过，从工作里找到所谓的成就感，但我现在不得不承认自己始终还是太天真。工作中的我们，只是一条铁轨上的一颗螺丝钉，我们最多只能拧紧自己，而对于别人，我们只能寄予希望和等待，而不管好坏，完成任务也好，力争上游也好，我们只是在别人提供的鱼缸里完成别人的表演。
我真的不喜欢那种替别人完善梦想的感觉，每天做的事就是为别人的梦想添砖加瓦，以此来换取自己活下去的钱财和勇气，这样的日子真的没有多少实际意义，除了让我能够不被饿死，有个地方遮风挡雨，能够延续我的生命，我实在想不到再更多一点的意思。
而工作里那些混吃等死的周遭的人，会让我无端的愤怒，因为我和她们一模一样，而我实际上并不想这样，不想这样活着。我住在摇摇欲坠的房子里，下雨漏雨，刮风漏风，黑暗没有大白。我为了上学，遭受了多少嘲讽和侮辱，少睡了多少觉，早起了多少钟头，在天还没亮的大冬天顶着寒风踏进沉睡的村庄，迈进星光闪耀下的石子路，多少回因为害怕迟到而奔跑，多少回因为害怕而边跑边唱，在多少个回家的路上被雨淋而没有伞，多少次穿着不合时宜的衣服而自卑地缩成一团，多少次被责骂因为我们上学而家庭不和睦，但事实上，活到现在，我还是辜负了我所受的这些苦，现在的我，没有一点成绩。所以我无端的愤怒，不是针对他们，而是嫌弃和讨厌那个状态下的自己。
从小到大，我的优点和长处就是写作，这是一种天赐的福气，我没有很努力，好句子好文章就出来了。
只可惜，生活环境的窘迫和扭曲，让我背负了太多的包袱和心理负担，让我不敢面对真实的自我，我总是想找个角落躲起来，不敢说不，不敢抬头大大方方地看这个世界，不敢想象未来，害怕得到，否认自己。很长一段时间里，我不断的选择错误，拼命弥补自己的短板，反而摔的鼻青脸肿，信心全无，当然这些时间里心里的压力和不会排解，还有一味的胡思乱想，促成了那些不堪回首的往事。。
再后面就是慢慢调整和找到自己轨道的漫长岁月，从2007年到2017年，十年时光，我终于找到自己，迈开双腿，挺胸抬头的踏上属于自己的路。
最后，为什么会选择写作这条路。除了上天赐予的礼物外，我不喜欢和人打交道，嫌恶那些虚伪的场面话，讨厌尔虞我诈勾心斗角的环境，最最重要的是，写作是一条只要肯奋斗就会有回报并且会有成绩的事，而这些成绩养活自己绰绰有余，张爱玲和鲁迅都是最好的例子。
我要用笔为自己以前吃的苦买单，为以后的生活打拼，为自己的亲人撑腰，过自己想过的生活。
愿，我付出百分之一千一万的努力，换今生的如愿而活。
