无论是深夜长篇大论写小作文，还是强迫性给对方提供他本身不需要的情绪，都属于恋爱中的自我感动。

自我感动一旦给自己带来了痛苦，给对方带来了压力，就会造成谁都不愿意看到的结果。

上个月我分手了，回首这段为期一年半的感情，快乐有过，但更多的是痛苦和隐忍。

刚开始的时候他非常热情，对我很好也很有耐心。

我稍微闹点小脾气他就会给我买奶茶，约我出去打小游戏，就算我因为生气不回他消息，他也会不停地发，直到我理他为止。

我平时不喜欢表达，有问题也不肯直说，一直拧巴在那里。

每当这个时候他都会温柔地告诉我：“我是你的男朋友，我们还有很长很长的以后，我想我会等到你愿意好好跟我沟通的那天，把心里话都说给我听。”

当时的我觉得他真的很好，真诚又可靠，最重要的是很喜欢我。

可惜好景不长，随着时间的推移，我感受到的是他逐渐冷淡的态度。

我生气他不会再哄我，和他聊天他也不会再秒回，就连想跟他好好沟通，他也会说跟我讲不通，说我脑子里有东西。

为此我写了好长一段话给他，自以为他看了之后会明白我的心思，可朋友知道后却说我是在自我感动。

这是我第一次，听到有人用这个词来形容我的行为。

但我依旧固执，自认为对他很好，他肯定会重新喜欢上我，慢慢离不开我。

可一切都只是我以为。

去年七夕我花了一个月的空闲时间，用毛线亲手给他勾了一束配色热烈的郁金香。

但当我开开心心把花送给他的时候，他却连手都不肯伸。

原来一个人，真的可以凭借冰冷的眼神，杀死另外一个人的热情和喜悦。

印象最深的那次是在一个下暴雨的晚上，我突发奇想的开着车去买甜品，因为我觉得这样疾风骤雨的夜晚，和甜品一定很配。

其实也是因为他喜欢吃甜品，我觉得我这样去买的甜品他吃着肯定更开心。

可结果恰恰相反，我买好甜品送到他家楼下，他却不肯出来拿，他说：“我又没有让你买，我也不想吃，随便你给谁吃。”

但是我就是不相信，固执地在楼下等他，给他打电话，但是他一直没有接，也没有回复我。

后来我只能默默把甜品带回家，一个人哭着吃完了所有。

最后的最后，他告诉我：“目前的状态是很想分手但是舍不得，可是舍不得回过头来想想，是真的不爱了。如果让我来决定，那就是早点结束早点解脱。”

我想，终于还是到了要放弃的时候，他已经把这段感情当成了桎梏他的枷锁，他渴望结束，渴望解脱。

在他不喜欢我了之后，我所做的一切努力，其实都是在自我感动。

是我没有意识到，我再怎么对他好，他也不会感激，反而觉得这是很大的负担。

我看到网上有人说：

“恋爱中，你所有的行为的出发点都应该是为了取悦自己开心，而不是为了讨好对方。当你因为渴求回报，而付出感情时，很容易让双方都感受到压力与伤害。”

或许我和前男友之间就是这样吧。

我不断为了取悦对方为了获得他的爱而折磨自己，但是我想要的回报他给不了我，也不会给。

同时，我疯魔般地用自己的方式对他好，对他来说也是一种无形的压力，更加令他不敢轻易提分手，只能选择冷漠以对，而我唯一能得到的感受就是崩溃。

其实不喜欢了就是不喜欢了，我做再多也没用，哪怕曾经海誓山盟情许白头，都不过是过眼云烟罢了。

一个人想留，不论如何都会留；一个人想走，用尽手段也拦不住。

其实这些行为不仅是令自己痛苦，更是一种自我消耗，甚至让我开始怀疑自己是否真的值得别人爱？还有勇气再爱一个人吗？

这样一味的依靠讨好和迁就的感情，必然不会长久，曾经我也不信，现在自食恶果了。

自我感动式的付出导致我在恋爱中走的每一步都很痛苦，直到走出这段失败的恋情，回头去看才发现，自我感动这件事其实是可以避免的。

我们在为对方做一些事情的时候，不可避免的会有一些期望，但有时候，期望越高，失望越大。

既然我们决定要为对方做这件事，就应该是无怨无悔的，而不是以要求回报为目的。

也不要盲目地付出，不要一直沉浸在自己的感受里，其实比站在对方的角度思考更有效的是跟对方好好地沟通，明确对方真正需要的是什么，而不只是“我们想”。

但是任何美好的爱情故事都是以双向奔赴为前提，一个人的坚持终究不会走得太远，双方共同的付出才有可能收获永远。

我们任何时候都要保持理性，不能被恋爱的甜蜜冲昏了头脑，也不能自我付出自我感动，到头来却发现只是在唱独角戏。

当我们可以清晰地认知到，不用靠着对方给予的回应来获得快乐实现自我的时候，自我感动也就离我们远去了。