我是个穷孩子，宿舍里最穷的孩子。我们宿舍的大佬，买一两千的羽绒服，一两千的运动鞋，随随便便的一个短袖就要300多。太可怕了，我这个穷娃子跟她一起逛街的时候，从来不看衣服上的标价。反正看了我也买不起。
我买了一双鞋，39块钱。漂漂亮亮的，我连着穿了两个星期，有一天放学的时候，走着走着鞋底掉了。那是放学路上最拥挤的一段路，人特别多。我当时想为什么不能撑得稍微久一点呢？我干脆的把鞋丢在垃圾桶里了，找了个小黄车，骑着走了。宿舍的大佬当时跟我在一起，我坦荡荡的笑着跟她说了声先走了。我多坦荡啊，还笑着呢。可是我从始至终微微低着头，没看大佬的眼睛。不看人的眼睛说话很不礼貌，这我知道。可我就是不想看。还是太丢人了。
宿舍里的姑娘都教育我，要买好的鞋。我嗯嗯的应了。下一双鞋78，是上一双的二倍呢。我看看支付宝里赤裸裸的56块余额，愉快的决定先减一个月的肥，晚饭就不吃了。减肥嘛，就得减少热量的摄入。
下学期的时候找了一份兼职，在甜品店里当服务员。经理嫌我刷盘子太慢了，盯着我刷盘子。刚上手点餐的时候，连着点错了几次。被经理说了一句。宿舍里知道我兼职，闹着要我请客。一次请客差不多要400，我每个小时13块，一顿饭要吃掉我差不多30个小时的工资。工资还没发下来，我就辞职了。当服务员太磨损我的意志了，我老是犯错，改了这个犯那个，每天光顾着想怎么不犯错了，脑子都懵了。
经理弄丢了我的证件，工资拖了一个月才发。本来1100多的工资，最后发了800多。工资到账，经理就把我拉黑了。其实这个怪我，有两次我忘记登记了。时间可能没记录上。发了工资，我立马买了瓶香水，假装工资花完了。其实香水是我姐给我的，她怀孕了，香水不能用了，就送我了。我成功的躲过了请客，给自己留下了口粮。我在路上想起来的时候，忍不住笑。我也就这么一点小聪明了。
我真的很偏执。跟对铺的姑娘冷战，一起玩的小姑娘跟我说她已经改了很多了，这些变化你都没看见，她可伤心了。我心里有触动，柔软了一下，想起来自己就不说话了。我也改了，你没看见吗？心里可委屈了，可我就是不说。跟朋友聊天的时候，笑嘻嘻的，跟以前那个二傻子一样，一点都不委屈。某一天的晚上，实在是忍不住了。熄灯了，我在手机屏幕的亮光里看朋友的消息，实在是忍不住了。跟没牙的老太太一样抿着嘴，哭声还没出来就被嚼碎了咽下去。哭了两声就止住了，我这么好，有这么好的朋友，为什么别人没有发现我的能力呢？太可惜了。
暑假的时候，跟爸妈吵架，熬夜码字赚钱。偶尔困得要死，看看余额，想想未来也许会买到的咖啡，日子就这么过下去了 。
我是最懒的人。小时候窝在妈妈怀里，上了小学才肯自己走路 。我也是最爱哭的人，去离家半个小时车程的高中上学，眼泪就哗哗的流了一路。我明明是个又娇气又爱哭的懒虫。
还能怎么样呢？15、6岁的时候，觉得自己活不过18岁，18岁的时候想不到自己能活到20岁。可是啊，19岁半的现在，已经可以想象25岁的样子。还能怎么样呢？虽然我曾经差点死在面包车下。与死神擦肩而过的瞬间，大脑一片空白，灵魂在大喊，声带在静止。还能怎么样呢？还不是照样活下来了吗？提前0.1秒的幸运，还是活下来了呢？即使以后没有那么好运了，又怎么样呢？太阳升起还是新的一天，不是吗？还努力的活着呢，不是吗？
