有时候有些东西可以让我产生一些很美好的想象，比如中秋节，比如月光；当有时候有些东西可以完全打破我这种无知的幻想，比如月饼。
我记得两年前中秋节那天晚上，月亮特别大特别圆。但我是一个执着的人，所以我怎么看都觉得不太好看。
我只是有些想回家了。
我前面听谁讲，说这是一个不圆满的世界，夏天太热，冬天太冷，一年没有几天是舒适的。就是有那么几天的时间，又有各种烦恼。这些烦恼像空气一样，无时无刻不把人包围。在我自己活的这二十年里面，几乎没有时间是完全愉悦的。虽然大多数时候我回忆起过去，总错以为过去特别的美好，也像现在的我想家，也错以为家特别的美好。
我像是被绑架了，被各种各样的事情所威胁。就现在来说，比如学分、实习，能不能毕业？毕业了能不能找个好工作，能不能有个好婚姻，好像这些都很好了我就可以顺利的走向死亡。难道我每天的担惊受怕每天的焦虑只是想让我走向死亡的路程更顺利吗？可以少一点阻碍吗？这样想之后就觉得特别荒唐，感觉像是我所有理智的思维最后得到一个极其愚痴的结果。
其实我也并不是非回家不可，我并不是那么想回家，证据就是我以前在家的时间也不是特别愉快。但是社会有这样的习俗，中秋节要团圆，因为这样的习俗，我也觉得自己想回家，但是我回不了家，就多了很多烦恼。可是实际上我并不想回家，所以这些烦恼来自于我走进了社会习俗的陷阱。
如果把所有的事情都这么剥开了看，我好想没有特别想做的事情，没有特别想见的人，也没有特别想要得到什么。这样不免要走向虚无，好在我清楚的知道自己不喜欢什么。我不喜欢去设计院实习，我不喜欢一群人在一起争夺什么东西，我可能有点精神洁癖。这么熟也不太对，我并非不喜欢这些事情，只是在现在这个境况下，现在的我不喜欢现在的这些事情。
啊啊啊！！！
家里养了一头牛，是一头母牛，大概每隔一段时间它就会有一个孩子。在它的孩子刚出生一个多月的时候就会被卖掉，卖到那里我也不知道。只是那头母牛在那十几天都会日夜不停的嚎叫。卖小牛的钱其实是给我用来当学费生活费了。我不过是读个书，还要让别人母子分离，我现在想家不能回大概也是因果报应。这真的是一件罪恶的事情。
最可怕的是我有时候还会吃牛肉。。。
所以人生啊，需要解脱，我一定要出家修行去才行。希望我妹妹考个好大学，找个好工作，可以养父母；希望国家好好发展，养老医疗保险可以覆盖城市农村的每一个人。而我，要去修智慧修解脱。
