苦思冥想一夜总算弄明白我为何难过得无以复加了
大抵是因为曾经我爱人 我爱的人们也爱我
形成一个良性的 温馨的 温情互动
而现在我自私冷漠的不行 不爱谁 不在意谁
纵然追求者暧昧着备胎成群
他们时不时关心我慰问我陪我寻欢作乐
一开始或许是快乐的么 虚荣心作祟
可到后来便是腻烦了
腻烦形色夸奖赞美 我知道我优秀我迷人不用提醒
腻烦他们找我诉衷肠 不过就是庸人自扰我并不想听
腻烦我以为我会很被吸引的所谓高情商有趣灵魂
现在连有意思的灵魂也不能吸引我了吗哈哈哈
看来是实在不够有趣 只是对于大众而言精彩
但在我眼里不过就是一个把自己包裹起来的假艺术
但我对简单干净 有气质 运动风 的健壮肉体
从来都没有抵抗力 一看到就色眯眯盯着不罢休
我特么 色女本色 无人匹及
还想睡一觉 前提皮囊得真好看 完事得不纠缠
符合这两项可太难了
这世上多的是丑陋的流浪痞子 和一些痴情好看傻子
而我呢 这个没有感情的杀手
已然快要在花草丛中迷失自我了么
人人想同我交心 觉得我可以带给他们力量 醍醐灌顶
但我的心事不愿与任何人分享 无人诉说 因为无人懂
日久天长 现在我已然快是一副空壳了
不断地输出策略 和虚情假意但能感动人的爱和关怀
其实我一点儿也不开心 不开心 不开心
想喝酒想酗酒想要狠狠地大哭一场
哭干眼泪之后难过是不是也会一并蒸发？
长这么大逆反心理一直没减少可所谓不乖巧之事
我倒是真的没做过几样 无非就是夜半喝酒过两回
没意思 真没意思 太没意思了
不想抽烟 但想蹦迪 想蹦极 想释放我憋得慌的魂
所以我是怎样 从大爱博爱的悲天悯人 到无爱了？？
谁找我 我就应付两句 从不主动找谁聊天也没那欲望
偶尔遇到个艳遇几乎彻夜交谈甚欢
让人家觉得找到了灵魂伴侣 真正可以交心 而后沉溺
而后我又提不起兴致陪他们玩 觉得世事都索然无味
怎样 无非就是年轻的时候真心被践踏了几次而已么
我当年那股子好了伤疤忘了疼的鲁莽劲头死哪去了
一天一天
充盈自己 认真上课 听讲 规律读书做笔记写日记
业余极力让自己方方面面都大施拳脚有所成就
此外还保持二十年如一日的臭美一天一套好看衣服
在别人的眼里简直就是一个好性格的全能小超人
可那又如何？
我觉得我已经破败不堪
比蝼蚁还脆弱 比磐石还冷固
这样一副 兴味索然的灵魂 真讨厌阿
