这是我写给自己看的文章。

一个人二十五岁的时候，应该很少我这个样子的，我应该去承认，并且去改变，而不是自暴自弃。

我不坚强，我懦弱，我不懂得如何去保护自己，做事情不知道考虑周到，甚至无法接受别人的批评，无法辨别对错，甚至是危险，极其热爱牛角尖。像一个不懂事的小孩，加在一成年身上，是多么的矛盾，活得又是多么的辛苦。

我无法找到，去年开年以后，那种积极的心，勇敢的心，羡慕着那时候的自己，我要承认那些好的自己找不回来了，那是特定情况下的特定的事，并不单一一方面可以做到的。所以其实我应该做的是，努力找到，真心的去找到现在问题，并且去面对，去解决它。否则这个疮会越来越大，剜起来就更痛并且更难下手。

我也非常的清楚，无论我妈还是曼曼，她们对于是因为关心，是恨铁不成钢，她们也是失望。也许方式是有问题，加上我过于觉得自己就完美（网上的说法）让我很难受。

另一方面来说，我并不愿意看到她们失望的眼神，我也是想做好的，我也是想让她们看么那个能让她们放心的自己。有时候我也用自己翅膀去保护她们，保护我想保护的人。

我行动不起来，我也承认，无论我怎么的哭，怎么的看书，怎么的反思自己，就是行动不起来。

是没有get到点么，还是自己懒，还是曼曼说的温水煮青蛙。

还是我没有勇气，我活在了，太多我以为里，我应该去接受别的人的意见，曦曦的，碗碗的，小苹果的，薇薇的。每个人都有可以学习的地方，我应该先学会聆听，在我没有明确的识别能力的时候学会接受。人人可以为师。

另一方面，我觉得是勇气，这是我没有的，我的眼神里永远透露着怯弱，遇见事我首先想到就是逃避，觉得逃开了就放心了，人生也是。但是我忘记了，人生需要面对。

我是在害怕什么呢，不要狡辩的话，真的如碗碗说的害怕死亡。人惧怕的除非是这些了。再往前推呢，我大约是害怕别人看不起我，害怕别人不理我，欺负我。可是我越是害怕，越是会造成这种后果。而我现在还无能为力改变这种心态。

如果按心理学的说法，虽然现在是在受伤，但是我却尝到了甜头，就是一切都是按我计划在行驶，那种错觉让我觉得安全。无法逃脱这种循环。我必须要明白套出来的人，他们都活成了自己想要的样子，无论是被动，还是主动。

我非常希望自己是主动逃出来的，只有这样才飞得高，才能真的坚强。蝴蝶，首先要从蛹里出来，她们挣扎，她们变幻姿势。如果一开始没有出来，蛹里过一生。而我已经出来了一半，我不继续，会卡死在这里，我既回不去了，也出不去了。更惨，更无奈。

我现在面临的一切，应该算得来是主动，曼曼是在帮我，如果帮过度了，这只蝴蝶就飞不起来了，我得靠自己，我该去理解她。

那么接下来，我应该怎么做呢。

我的工作一团糟，这是事实，逃避不了。

我的生活同样一团糟，这也是事实，假装给别人看，骗不了自己。

二者互相干扰着，而我没有能力同时去解决。

我只能选择放弃，不作为，或者，一件一件来，虽然要求完美的我不愿意一件一件的来（我可能不想解决，占时伤害不大）

首先，我只能选生活，因为更好作为，工作我确实有些无奈，暂时放一下。

最大的错误是什么，目前我所能想到的，就是撒谎，我在给自己假装营造一种，我还算满意的生活，骗这个骗那个吗，都不是，骗自己。

从今天起不说假话，不说不存在的事。这是一。

那第二大错误是什么，动作慢加拖延，改变方案，提高速度，对每件事限时。该做事不能拖延（逃避)，拖得过今天过不过明天。一时间改变起来同样有难度。

三是，想太多，注意力不集中，涣散注意力。比如不认真听人说话，比如不认真做事。后果，很多事，以为自己没错，结果错了（参考碗碗，切记）忘记了太多的事。

四是，要有个度，前面忘记这个提这一点，这里补充，类似于牛角尖那一条，我容易极端，那不准中间的位置。不是左就是右。目前不知如何解决，暂且搁置，一步一步来。

目前先总结这四点，不给自己压力，要给自己动力。

今日的最后，我希望自己能够有勇气去面对自己，面对别人，面对世界。有人的地方就有纷争，有社交，只有带着情商去闯荡，而情商只待在勇气怀里。而勇气在我心里，我对自己爱，我对世界的淡然。除了不让别人失望以外，最重要的其实是不要让自己失望，人生就这么短，也只有一次。