01
小时候我上的是市里较好的幼儿园，从大班起就会布置作业，其实到现在我也不明白为什么我就是很喜欢写作业，喜欢那种将老师布置的任务完成的成就感。
就这样带着这份对读书、写作业的热爱，我从小学到初中都是年级数一数二的佼佼者，自然也成为每任班主任老师的“心头肉”。
其实当时与其说是享受这种被同学、老师捧着的感觉，不如说是习惯了领头羊的位置吧。而我那时候的小学学业压力并不大，我会利用课余时间参加学校的一些十佳歌手大赛、作文竞赛、校园之星等等。
小学的我耀眼无比，直到现在以前的同学还常夸奖说：“那时的你简直优秀极了！”
可是到了初中，学业任务变重，我便较为专注于学习，在心里也早早地定下了心意的高中。虽然不敢说和高中一样努力，但也做到了该读书时读书，对于作业更是“额外加餐”，买了好多参考书。
就这样，凭着我的努力，我依旧能在初中保持数一数二的名次，我依旧是大人们口中别人家的孩子。
因为我的名次、我的成绩，所以他们认为我的付出与回报是成正比的，因而他们也更愿意拿我作为成功的例子教育他们的孩子。
02
但到了高中，我至今不明白是分班的老师讲课太快我没来得及适应，还是真的高中难度一下子往上涨，我只觉得高一那年我真的特别辛苦,也特别难受。
难受的是大家不再多关注我了，我变成只是班里几十个中的一个而已。或许这对于很多人来说习以为常，可我不一样，我从小就是星空中最亮的那颗，这口气，真咽不下去。
于是我拼命努力，将课余时间缩水再缩水，学校的演讲比赛，我看都不敢多看一眼，就连元旦晚会、圣诞晚会,我都更愿意留在教室里看书写作业。
然而，每次成绩出来，我都经常觉得脸上火辣辣的。平时那些看上去活跃在各种活动社团的“不务正业”的他们总是随随便便占据一二名，而我，不过是个中上游的学生罢了。
于是，当付出与回报不成正比时，我开始怀疑自己，甚至不敢表现得过于努力的样子，生怕成绩出来后被比我差的人嘲笑：“呵，她那么努力，还不是和我差不多。”怕被优等生嘲笑：“呵，她那么努力，都考不过一直在玩的我哈！”
03
后来，每逢有空闲时间，我都和他们一起玩，不再埋头于书海中，虽然我的内心是多么煎熬：我并不想玩的啊!
我假装自己很不努力，假装自己很快乐，假装自己一点都不在乎。可是我心里明白，我比谁都在乎。
如果可以回到过去，我一定抱抱自己然后对她说：“你假装不在乎的样子一定很难受吧！”
还记得高三那段日子我的神经超级敏感，因为成绩起伏得也比较厉害。有次周末回家，爸爸不经意地喊了一句，呦，我们的书呆子回来啦！
我当时很难受，跑进屋就是一顿痛哭。爸爸妈妈都愣住了,完全get不到我的泪点。我现在回想起来也觉得挺傻的，或许我太在意别人的看法了。
其实当时我也纳闷：凭什么爱玩游戏被当成一种值得炫耀的事，爱读书反倒是值得羞耻的事情了？
上大学后我懂了，我高一之所以会难受，是因为我已把优秀当成一种习惯，若不再优秀，便觉得那不是自己，自己不该是这样的。
而有一颗渴求优秀的心并没有什么错，每个人应该有每个人的选择，就好像学校也并没有剥夺我们的自由。
人生终归是自己的，怎么过有意义，还得由自己决定，能使自己开心满意就够了。
就像我喜欢学习，为了能有自己满意的未来拼命努力，即便最后结果比不上那些不及我努力的人，可是没事啊，我至少做了自己喜欢的事啦！
