昨天晚上又梦到他了，梦里的每一个细节都记得很清楚。前面已经忘了，只是忽然梦境一转，和妈妈来到了一个类似大片农田的地方，我给它安在了我们那里，那是一个我自己只去过三四次的地方，藏着太爷爷的地方，去过那里祭过祖，不知道为什么会设定在那里。放眼望去，全是墨绿的禾苗麦穗。
就在这里，忽然的一转头，我看到了他，眉眼模样，就是记忆里的样子，看着他慢慢经过，我没有喊，而是走到一个屋子的旁边，假装在看风景，其实在偷偷地瞄他，而他就突然不见了，等我再转过头来，发现他笑眯眯地看着我，喊我的名字，用记忆里的声音。后面发展只记得我们聊了很多，最后的最后，他用印章在我手上印了一朵花，一朵红色的蔷薇花。醒来真的很开心。
看，隔了20多个小时，关于他的细节，我还是记得清清楚楚。
他，可能从来都不知道我的心思吧，毕竟是我也从来没有告诉过他我暗恋他。相识于四年级，暗恋于从初三到大三，7年。
七八岁的时候，我家建了新房，原来属于五队，住在村中心的我们一家搬到了马路边，然后我就跟一队的一群同龄人坐校车去上学，而他是一队，那时候就认识了，欺骗我说等车的地方房子闹鬼，冬天的早上漆黑黑的，其实真的挺怕的，看，这就是他给我留下的童年阴影，也是最初的回忆。
初三的时候我们同班了，上到期中的时候我们成了同桌，确切地说，是五个人一排，我是最中间，他在我的左手边，他的再左边是我从六年级暗恋的人，很像星梦缘里的麦家永，暗恋的原因也简单，只记得他借了我的英语书，看到了我给一个单词标注的汉语音，泼如，我名字里有一个如字，就记得他隔着过道，侧着脸，笑着对我念了这个音，这个侧着的笑脸就进入了我的脑海，记了很久。
那时候的他，在我心里，是小时候欺负我的人，是我和我暗恋同学之间的阻碍，很讨人嫌。可是后来又是因为什么呢，可能发生了很多很多事情吧，他的嗓音，他的温柔，他的笑脸。。。最后的最后，我发现我的视线已经离不开他了。那时候他是帅的，已经有女生开始关注他了，他也有喜欢的女生，和一个妹子暧昧着，而我只是听八卦的人。
我确定喜欢他了，却也只能暗恋，那时候的我是全班最胖的女生而不自知，所幸还没有听到什么恶言恶语。不过也开始自卑了。
高中，我们那一排除了我，其余的都进了同一所高中，我进了一个稍微好些的，可我却羡慕他们，可以在一起。放假的时候总找机会从他家门口经过，只为了偶尔能碰到他。可一次都没有。明明两家只隔了300米的距离。
再后来，我家旁边又新建了一栋房子，那家女儿也在那个学校。聊起来，知道了，他，初三我左手边，和她，初三我右手边，曾经到了高中有过一段恋情，尽管听的时候分手了，可我还是觉得不开心，虽然没什么立场，因为那个女生在初三的时候就已经是女生群里公认的绿茶，柔柔弱弱的样子，到处认哥哥，借口冷要男生脱衣服，披着男生的衣服。我觉得他识人不清。更可笑的是我在初三傻傻地给他们传递了半年的纸条。真傻，我真傻。
后来高三的时候，我瞒着家里花了一百多从同学那里买了一个手机，申请了QQ，翻开初中同学录，只为了能成为他的好友。同学问我，有没有喜欢的人，我回有啊，她软磨硬泡地拿走了QQ号，我是忐忑的，又有些期许，或许这样他也就知道了我的心思。可惜没有。
大一的时候，元旦跨年，我鼓足勇气，发了祝福语，有了回复，在自然而然地开始聊天，没人知道，从他那里知道他的近况，是让我多么开心和兴奋。后来在他生日的时候又发短信祝福他，他还惊讶为什么会记得他的生日，我和他说，因为在中秋节后一天，特别好记。是的，因为他在初三的时候说过，而我记住了好久。
大二过年的时候，初一出门拜年，我遇到了他，其实每一年拜年的时候我都期盼着能碰到他。那一年，我踩着坡跟鞋，心跳如鼓，和初中比，我已经瘦了很多，正常范围里的体重，在他面前我却依然自卑和紧张。我尽量自然地打招呼，简单地寒暄，三分钟或者都不到五分钟，一面注意着自己的发型有没有乱，一面打量着好久不见的他。说来可笑，和初中一样的帅气，可也一样的高，在坡跟鞋映衬下，他的身高似乎还没有我高。看，我念念不忘的人也没有我想象的完美。
分开之后，我还是很激动。每次回想，他的身高却像一根刺。我是一个立志对象要找比自己高的女生，所以这个坎儿我好像有点跨不过去了。慢慢地，到大三的时候，我不知道是我不喜欢他了，还是电脑太好玩了，我已经不经常想起他了。似乎这段暗恋就这么无疾而终了。我以为我已经放下他了。
可是啊，每次回家，隔着300米，还是希望能和他碰个面。可是啊，每年的生日祝福和过年祝福还是照发不误。虽然我对自己说，我已经不喜欢他了。
大学毕业了三年了，93年的我已经开始被催婚说亲了。同村的，去年，隔了100米的邻居家里的弟弟，比我小一届，一直把他当作普通邻居的，有人撮合了一下，被我和我妈拒绝了。今年，清明的时候，被夺命电话call从上海回老家，相亲了村长的儿子，也没有什么进展，他无意，我也无意，彼此都很尴尬。
可是啊，为什么没有人来说一下他呢，如果有人来和我说想撮合一下我和他，我想我肯定不会拒绝吧，明明其实有一处已经不符合我的择偶标准了的。可是同样是同村的，同样是适龄的，没有人来把我们凑成对。
至今母胎单身的我不知道还有没有爱人的能力和热情，每次想想，都觉得已经没有了。我不知道是什么耗尽了我这方面的热情和能力，追星，还是暗恋，还是在书中体验过多的喜怒哀乐。
暗恋了7年，而后又放弃了4年。
他已经入梦了好几次了，我不知道以后还会不会再入梦了，我也不知道我到底放没放下他。。。
只是觉得有点累，有点苦，或许某一天，我从老家听到了他结婚的消息，那一刻，我才会释然吧，给自己一个解脱。那一刻我不知道，我会不会哭。不过等过年拜年的时候遇到他和他新娘子的时候，我一定要笑着。一定。
