关于本书，关于作者

行为科学家出身的，约会教练洛根-尤里，是国际公认的现代爱情专家，作为约会应用的关系科学总监，洛根领导着一个致力于帮助人们寻找真爱的研究团队，在哈佛大学学习心理后，她领导了谷歌的行为科学团队——非理性实验室，并创作了广受欢迎的访谈系列节目“谷歌谈话：现代罗曼史。”

洛根-尤里在她的新书《如何避免孤独终老》中，从行为经济学、行为心理学的角度出发，解答了单身人士要如何寻找恋人情侣，如何维系亲密关系；解答了情侣如何评估是否应该分手，如何决定是否应该结婚；解读了失恋人士如何告别过去，并开启新生活等一系列非常实际的情感问题。

我们先来看一组数据，2019年珍爱网曾发布过一个《90后单身人群白皮书》。书中显示，近七成90后一直渴望恋爱，其中超2成表示迫切结婚，迫切之心尤为明显，只有3成人对脱单无所谓。

而恋爱次数方面，近半数90后恋爱次数为2次，2成90后恋爱次数为1次，另外还有近1成人恋爱次数为零，是名副其实的母胎solo。从学历背景看，学历越高，恋爱次数越少。

虽然单身人士众多，但绝大部分人并不是自愿选择单身，而是“被动单身”。如果缘分来临，他们会奋不顾身地投入到爱人怀抱。

下面我就来为你详细讲讲书中的内容。首先我们来说说要了解自己做好准备。

⒈    做好准备

你是否环顾四周，常常觉得谈恋爱越来越难，似乎除了自己，每个人都找到了真爱？关于这点，作者在本书中，给我们介绍了为什么现在谈恋爱越来越难，并讲述了三种婚恋倾向的解决方案。

⒈1为什么现在谈恋爱比以前更难了以及三种婚恋倾向

每一代人都有每一代人要面对的挑战，谈恋爱也是如此。每个时代的人都会为他们的感情生活哀叹，但如今的单身人士可能哀叹更深：现在谈恋爱的确比以往任何时候更难了。

许多人都有婚恋盲点，即某些阻碍他们找到真爱的行为模式。很多人忍受着婚恋盲点造成的痛苦。最常见的婚恋倾向可以分成三种。每一种倾向都在与不切实际的期望做斗争：

第一种：浪漫主义倾向——对亲密关系抱有不切实际的期望。他们希望找到灵魂伴侣，从此以后过上幸福的生活—这是彻头彻尾的童话。

第二种：完美主义倾向——对伴侣抱有不切实际的期望。他们喜欢对所有的选项反复研究，希望在有了绝对的把握后，做出正确的决定。

第三种：自我怀疑倾向——对自己抱有不切实际的期望。他们觉得自己还没有准备好谈恋爱。

认清你的婚恋倾向可以帮助你发现是什么在拖你的后腿，以及如何克服这些婚恋盲点。

⒈2 迪士尼骗了我们，如何克服浪漫主义倾向

思维模式真的很重要！能不能将你的思维模式从灵魂伴侣式转变成事在人为式，决定了你能不能找到终身伴侣。具有灵魂伴侣信念的人会拒绝潜在的婚恋对象，因为这些人不符合他们心目中关于爱情的想象和感觉。他们认为爱情会来找他们。

他们认为爱情不需要付出努力。如果不是这样，那一定是没找对人。 具有事在人为思维模式的人知道，建立一段亲密关系是一个过程，需要付出努力。

我们对于命运以及童话的信念，某种度上是由迪士尼电影、浪漫喜剧和社交媒体造成的，为我们寻找和维持亲密关系带来了不切实际的幻想。“从此以后过上了幸福的生活”是一种谬误，这种观点认为爱情中最难的是找到正确的人。事实上，这只是开始。维持爱情同样需要努力。

如果你指望感情生活一帆风顺，那么当你遇到不可避免的困难时，只会措手不及。是时候忘掉白马王子，开始寻找真人做你的伴侣了。是时候去拥抱并且寻找真正的爱情，真正的挫折以及真正的一切了。

⒈3 不要让追求完美妨碍你成功，如何克服完美主义倾向

完美主义者念念不忘的就是做出最佳选择。在做出选择之前，他们希望探索每一种可能的选项。即使做出了决定，他们也会不断怀疑自己是不是错过了什么。

知足常乐者知道自己想要什么，一旦达到要求后就会停止寻找。他们并没有降低标准，他们只是在做出决定后就不再关心外面还有什么了。 研究表明，知足常乐者通常更快乐。

最终，你是否感到满意来自你的感觉，而不是决策本身。 如今的婚恋文化造成我们很多人都是完美主义者。没有人足够优秀，我们总想知道和其他人在一起会不会更幸福。

在亲密关系中的完美主义倾向会导致精神痛苦，决策过程的拖延会导致高昂的代价，以及失去机会。 完美主义者认为，该和谁在一起是有正确答案的。但其实并没有。

我们的恋爱经验很可能已经足够选出一个好伴侣了。这一认知可以帮助我们在做出决定后，不再操心外面还有什么更好的选项。合理化思维模式的力量也能帮助我们欣然接受自己的决定。

通过努力，改变自己人生的标点符号：从一个完美主义者焦虑的问号变成了一个知足常乐者自信的句号。

⒈4  不再等待，开始约会，如何克服自我怀疑倾向 

自我怀疑者迟迟不肯去谈恋爱，是因为他们觉得自己还没有100%准备好，他们希望展示出自己最好的一面。但是，对任何事情，任何人都不会100%准备好。或早或晚，你总需要开始行动。

“完美的自己”是个谎言。其他人也一样，即使是最后和你共度一生的那个人，也一样不完美。 自我怀疑者迟迟不出去约会，其实是错过了磨炼约会技巧的机会，也错过了发现自己喜欢什么类型的人的机会。

克服自我怀疑、犹豫不决的倾向，你可以试试这些方法：可以为自己设定一个截止期限，为新的恋爱生活做好准备。可以告诉其他人你的计划，投入“约会对象”的新身份中去。也可以 从小目标做起，用同情的口气对自己说话。一定要斩断和前任的所有联系！

但是，对任何事情，任何人都不会100%准备好。“完美的自己”是个谎言。即使是最后和你共度一生的那个人，也一样不完美。

帮自己一个忙，别给自己留后路。让你的决定从可以改变的决定变成不可改变的决定。

认清你的婚恋倾向可以帮助你发现是什么在拖你的后腿。是时候去拥抱（并且寻找）真正的爱情、真正的挫折以及真正的一切了！

认识清楚了自己的婚恋倾向，我们再来说说避免陷阱，开始行动   

⒉  开始行动

我们大多数人在年少时或许都会对爱情、婚姻有过一番美好的幻想。这在一个人年少时或许也能起到一些推动作用，让我们更有动力去结婚。

⒉1 你其时并不知道自己想要什 么

在谈到找对象这个问题时，我们总以为自己知道想要的是什么，但我们常常是错的。对于长久的幸福需要什么，我们的直觉往往是错的。

交友软件会让我们把注意力集中在错误的事情上。我们更看重可量化的品质。交友软件只能衡量表面品质，这只会让我们对恋爱对象的要求越发浅薄。

而交友软件提供的选项又太多，让我们在选择上更加举棋不定。它们催生了一种“购物式恋爱”——就像购买潜在的商品一样，评价和比较婚恋对象。

我们可以学会更聪明、更科学地使用交友软件做到：放宽过滤条件，以便见到更多的人；在选择时不要过分评判对方；一次不要约会太多的人；尽快转入线下约会。

⒉2 你是去约会，不是去找工作

类似求职面试中交叉质询的评估式约会，也让我们越来越难以忍受。扔掉你的择偶标准清单，转向体验式心态。专注当下，注意你和对方在一起时的感觉。

心态很重要：无论你相信这次约会是进展顺利还是不顺利，你都是对的。你可以在约会前做例行活动，让自己获得良好的精神状态。

只要稍微策划一下，你就能设计出更好的约会。一定要仔细选择约会的时间和地点；体现玩耍和娱乐的精神；选择更有创意的活动；避免寒暄；远离手机；完美收尾。

做一个好的倾听者，提供支持性回应，鼓励你的约会对象把一个故事详细讲完。不要给出转移性回应，将谈话引回到你自己身边。

⒉3 开始第二次约会

负面偏见是我们的本能，我们会反复思考哪里出了问题。通过寻找约会对象的最佳品质，你可以克服这种倾向。记住婚恋中的金科玉律：如果不想被他人这么评判，就不要这么评判他人。

我们总是认为片面的认为，别人的行为反映了他们的品质，而不是受环境影响使然。例如，如果对方约会迟到，我们会认为对方自私。

可以通过为对方的行为想出一个更富有同情心的理由来避免这种错误。也许对方刚要出发的时候，他们的老板突然来到他们的办公桌前，有急事要商量。

我们评判一个人品质的本事，并没有自己想象的那么好。我们往往需要时间才能培养感情、彼此吸引。因此，我们应该建立一个默认选项：进行第二次约会。

区分哪些是你可以容忍的小毛病，哪些是你不能容忍、必须分手的理由。不要因为一些没头没脑的小事而拒绝一些人，从长远看，这些小事并不重要。一段持久而充满爱意的亲密关系正在前面等待着你。

我们说过了如何避免陷阱，开始行动。下面再来说说如何摆脱错误的人，和正确的人确立关系

⒊    明确关系

你是否深信一见钟情，还在苦苦等候那个他（她）？或者是谈了一场又一场恋爱，但始终不敢迈入婚姻？关于这些，作者在书中给我们介绍了如何主动决策不能顺其自然，如何把分手看成收获而不是损失。

⒊1 主动决策，不要顺其自然

决策，就是你决定某件事是继续做，还是选择另一条道路的时刻。在这个时刻，你的大脑从无意识的思考转变为仔细考虑后的决策。亲密关系中充满了决策点，为我们提供机会，让我们停下来、喘口气，好好反思一下。

心理学家描述了情侣们进入下一个阶段的两种方式：主动决策或顺其自然。主动决策意味着对亲密关系的变化做出目标明确的选择。顺其自然的人，对亲密关系下一步怎么走不做过多思考。主动决策的情侣之间的亲密关系更健康。

当你开始和某人约会时，不要假设你们已经处于亲密关系中。你需要明确关系，以确保你们对感情的现状以及未来的发展看法一致。

同居更容易让人们因为惯性而走向婚姻，所以要认真对待这个决策点，和对方谈谈这对于你们的未来意味着什么，这非常重要。

⒊2 要把分手看成收获而不是损失

当你下定决心和某人分手时，是时候制订一个计划了。仔细考虑好你在谈话时要说什么，什么时候、在什么地方说。既要友善，又要坚定。

建立并利用外部问责体系，适当加入激励机制，确保自己执行分手计划。 邀请对方共同制订分手计划。将对方的需求纳入考虑。千万不要在分手后还发生关系。

为自己制订一个分手后的计划，包括分手后要去哪里、要做什么，以及想给前任发短信时该采取什么措施。

分手后，要给对方空间。不要试图当个老好人。你只顾着让自己感觉好受，就会让对方更加难以向前看。

在过去的四十年以来，能找到长期美满的亲密关系的人越来越少。美满的亲密关系是营造出来的，不是碰运气碰来的。你可以创造出你梦想中的亲密关系。

⒊3 目标明确的爱情

建立一种适应变化、不断发展的亲密关系，这是它能够持久的关键。我们低估了自己在未来可能的成长和变化，我们应该寻找的是一种可以和我们的伴侣一起学习和成长的亲密关系。

写一份亲密关系契约，为你们的感情发展设定方向，并随时修改你们的愿景。每周的例行检查可以帮助你们处理出现的问题。

在一个目标明确的爱的世界里，设计自己的生活，对自己负责。你要对自己诚实，知道你是谁，你想要什么，最重要的是，必要时勇于做出改变。

美好而持久的亲密关系不会从天而降，而是一系列正确选择和用心营造的结果。

你不是按照别人的想法生活，而是按照自己的想法生活。现在就行动起来，从此以后目标明确地生活下去。一段持久而充满爱意的亲密关系正在前面等待着你。