亲爱的老公

    现在已是深夜2点，三天的课程结束，感觉挣回了一辈子的福气！

    这三天的课程中，我把我这前半生都走了一遍，基本上也是哭了三天，这个课程体系是提升生命能量，里面有很多心理学的疗愈。我清理了身上80%的卡点。我和父母的关系，我和孩子的关系，我和老妈的关系，我和你的关系。我站在一个旁观者的角度，把自己置身于很多事件中，我才发现，自己这些年都身陷被害者模式里出不来。每次遇到问题，都感觉是别人的问题，手指指向的都是别人，我一直用厚厚的铠甲把自己裹得紧紧的，就像一个刺猬一样，一碰就刺。我虽然一直有看到这个点，很多事情发生后，我也会反思，但一遇到问题，我又启动了自动模式。

     这次的课程，有一个新的信念点植入了进来，“我是一切问题的根源“如果我选择了，我就要学会承担。这样看来其实我一直都是一个懦夫，我一直躲在你们的背后，享受你们为我遮挡的风雨，然后还不停的叫着不够。

     我跟父母的关系

    一直以来，我都感觉自己背负着他们对我的期待，因为我不是儿子，我需要更努力才能证明他们只留我一个是正确，我感觉自己的努力不能停，我要努力，才能对得起他们的付出。但是我内心也是对抗的，我觉的父母对孩子的爱就是应该无条件的，不束缚的。所以每次回去，我跟我妈呆不了几天，我就会很烦躁。我没法静下心来，感受她对我的好，巴心巴肝的那种好。而是把这种爱理解为一种压力，想逃离！其实重头回望，他们对我的爱已经超越了极限。不管我做啥，都是无条件的支持，就连我跟你结婚这么重要的事情，都交给我自己做主，甚至连你家都没去过。为了给我们减轻负担，在有条件可以躺平的情况下，还在外出打工，挣养老钱。

    我跟孩子的关系

    甜甜一直是最挑战我的，每次我教育她的时候，你都说你自己也是这样的，当时我特别生气，感觉我的权威被挑战了。现在看来，一个人缺啥才关注啥，才想要改变啥。孩子身上看到的问题只是我的一种投射，我看到的问题其实都是我自身有的问题。这都是我对自己的不接纳，不认可，深度自卑，才有的反应。甜甜还是那个甜甜，她就是一个独立的生命体，我需要做的就是做好榜样，引导她，仅此而已。小汤圆，我现在看到的就是满眼的可爱调皮，在养育他的过程中，我就真的把他当成了孩子，没有期待，没有投射，也没有太多的分离的焦虑。

 我和老妈的关系

每次我两都有很多的争执，特别是每次回老家，在老家我一点都找不到归属感，虽然结婚这么多年了，其实我一直把自己置身事外，到了老家，我就感觉自己是客人。而老妈是把我当成了自家人，所以才有了自家人的要求。现在想来，我就像一个没有断奶的娃，我在三个家庭中（你家，我家，我们四口人的小家）都没有找到自己的归属感。经过导师的点拨，我才意识到，我就是这个家的女主人，现在我就是张家的媳妇，以后张家的奶奶，再以后张家的祖宗。我既然是这个身份，我就要担起这个身份的责任。突然间，很多的事情我就释怀了。其实我内心一直对老妈是无限感激的，没有她的帮扶，我根本没法过现在的生活。她帮我承担了太多太多，只是我当成了理所当然。每次回家，爸妈都跟我说，一定要对老妈好点，说能找到这个人家，是我上辈子的福气。以前我真的不以为然，我还感觉是自己能力强，在这个家庭才有位置的，所以我每次都想压人一头，每次说出去的话，都不过脑子，狂妄的忘记了尊卑。

我和你的关系

 这个我也不知道怎么说，在我没来重庆上课之前，我内心是有恐惧的，我一直感觉没法跟你身心链接，平等沟通。我们可以基于家庭目标，孩子养育，照顾老人达成共识，但很多内心的话，很多时候到嘴了，又咽了下去。从谈恋爱到结婚到生了二宝，我心里一直扎了一根刺，就是觉的我自己长成那个样，你当时找我，就是因为穷，你对我是没有爱，只是为了过日子。我一次次的想确认，你从没有正面的认真的表达过。我就一次次努力的证明，你选择我是对，我就是比你以前的那些女朋友强，我是能帮助你的。所以大部分我们谈的就是工作的人和事。但我内心真正渴望的还是一些夫妻之间的交流。大脑可以不诚实，身体是诚实的，所以每次我都找不到那种需求。特别你是叫我曹老师的时候，我感觉我们之间的距离就跟陌生人差不了多少。这么些年，我跟那么多男性有业务交往，但你从来没有表现出有那么一点点担心，从来不问我的行踪，我更加笃定你根本就没有在意过我。还有你的私人空间边界点特别高，刚开始几年，我确实努力的想破除你的隐私，看看你的手机信息。但有了冲突之后，想起你搭建的边界，我也没有了那么强烈的想法。我还特别恐惧和你的冲突，每次有争吵，我都想逃离，因为我预设的场景就是夫妻间，应该坦诚，没有啥秘密，就是连体婴儿，也没啥冲突，如果有，男人如果爱女人的话，一定是让着忍着的。

 但是经过这几天的练习和交流，我才发现了我的一个盲点，我一直活在过去里出不来，还给自己预设了很多美好的场景，啥啥就应该那样，才是啥啥幸福的，就感觉自己的人生有一个缺陷，就是没有一场风花雪月的爱情。

现在回想，我们一起走过了18年7个月，基本上就是人生的四分之一，我们都因为彼此的存在，越来越好，那是不是就是幸福呢！婚姻的实质就是不离不弃合伙过日子，1+1大于2。

人应该活在当下，我为啥要为打碎的牛奶哭泣呢，我自己才是一切的根源。这些年我经常沉浸在自己的世界里，我都忘记了看见你！看见你为我做的一切！

前10多年，你一直顶住公婆的压力，年年陪我回家过年，尽管你知道到我家会非常的不自在，我没有那么高的情商来处理我妈和你的关系，但你还是一如既往的跟我回去。在家每次我跟公婆有矛盾的时候，你在中间受夹关气的时候，你大部分都是默默消化，这些年不管我哪里不舒服，你都会陪我去医院，不管家里的经济条件啥样，我如果想要的东西，你都能给我买；我不管做啥决定，你都无条件的信任和支持，也才有了我今天这样的学习机会；你从来不束缚我，而是把我举的高高的；你也从不过问我接触的人，你拿出了一个男人最大的胸怀和诚意来信任我，让我忘记了自己的性别，可以从容的跟人交流合作。你对我的父母，没有花言巧语，而是用实际行动证明你就是半个儿。当你说要给我爸妈20万养老的时候，我内心的感激是无法形容，尽管我知道，我爸妈也不会要这些钱，但你拿出了你最大的诚意。还有你每次说，如果离婚，家产都跟我平分，孩子归你，那是你的当担和良心。

家里的一切，我一直都是甩手掌柜的，我连物业水电煤，房贷车贷保险啥的，我啥啥都不知道，就连你的衣服我也没买过几件，我一直过着你和两对父母为我遮风挡雨的日子。

我感觉你一直在我身边，直到那天我联系不上你的时候，我真的慌了，我才发现你才是我最重要的人。

这次的课程里，有一个环节，就是在一张纸上写下你最重要的人6位家人姓名，然后把他们贴在你的后背，盘腿打坐，闭眼冥想，双手还要不停的搓动。在闭眼冥想的过程中，姿势不能动，手不能停。眼不能睁。如果有任何一个动作，你背上就有1位家长要从名单里划去，落下悬崖。当闭眼冥想那个冥想的配音响起来的时候，全是那种狂风暴雨大风大浪还有海啸声的时候，我真的害怕到极点，我特别想睁开眼睛，逃脱那种恐惧。但一想到违规，我至爱的人就有一位要丢下，我就拼命的努力的克服。没想到这个冥想的音乐一放就是4个小时，我居然带着这股强烈的信念，不让你们离开我，整整坚持了4个小时。当睁眼的时候，我发现150人的会场，能坚持下来的也就10个人不到。而我的腿已经麻到站不起来，两手掌心摩擦的都有一股焦味。

这种无意识的本能反应，当别人点醒我去看的时候，我才发现家人才是我最重要的，这些年我一直把自己作茧自封了，我一直在工作上疯狂的去找成就感价值感来证明我自己很OK,我值得被爱，其实我哪用证明，我一直都是被爱着的。就像你年前跟我分享的一样，走不出自己的观念，到哪里都是囚徒。

所以从今天起，我要做回我应该做的角色，女儿，媳妇，妈妈，老婆。而不是一个自以为是的工具人。

当然这个过程从说到到做到，估计也要走很长的一段路，但我有信心！100%全力以赴！有家才有幸福，一个好女人旺三代，为了张氏家族的兴旺，我有责任和义务去承担起我应该承担的责任！

                                                                                                                                    2024年2月28日

                                                                                                                                          爱你的老婆