我及我身边的单身女性被问得最多的大概就是，你为什么没有谈恋爱呢？每次被问到这个题目，我都会沉默，不知道如何作答。不是不屑于回答，我想原因其实很复杂。一两句也说不清楚，但扯上一大堆又显得完全没有必要。毕竟，大部分人只是随口问问，当然也有出于好奇的，可也没必要交浅言深，于是常常笑笑糊弄过去，换话题。

每个人都有自己的选择，我也并不能代表谁。随便聊聊，如果非要找一个理由，大概是没什么安全感吧。我并不是从未谈过恋爱，只是觉得自己很难再对一个人完全托付真心。

这么说也不大准确，应该说是有点害怕自己会全身心投入一段感情。因为知道自己一旦开始一段感情肯定会这么做。而这样做的结果就是把自己弄得遍体鳞伤。我不是畏惧爱情，而是逐渐看透了人性。

我会自己做饭，手艺还不错。会一个人去看电影，听音乐会，看话剧。会偶尔和朋友出去走走，爬爬山或到别处旅行。也不会定时地跟三五好友小酌二三，自认为一个人的生活过得怡然自得。我也并不害怕孤独，甚至有时候比较享受独处的时间。

这样似乎看来，我并不需要另一个人的存在。但人毕竟是社交型动物，其实我也并不抗拒有一个他陪在身边，可以一起分享生活。那样所有的快乐都会加倍吧，我想。还有就是每次生病的时候，都特别特别想有个人在身边。嗯，看似坚强的我，唯有在生病的时候无法伪装，我甚至会哭出来。所以生病的时候从来不敢给爸妈打电话。

但想到这个人的出现，会打乱我目前的所有平静，我就又会开始担忧起来。

我会开始在意这个人，开始守着手机等他的消息，开始来回试探猜测自己在他心中的地位。会开始因为他的语气或表情而变得敏感脆弱。心情会随着他而波动，患得患失，显得自己像个没有自我的神经质……可这些，都是我不想成为的样子。

而我也清楚的知道，一旦投入一段感情，我就会毫无保留。像一个小孩，想把手里的糖统统都给他，不给自己留下一颗。这样的感情太沉重，也会压得对方胆怯吧，我想。

逛街的时候，会想着这件衣服适不适合他；饿的时候，会想着下次给他做这个吃吧；听到好听的歌会想分享给他；看到天朗气清，感受到惠风和畅统统都想第一时间告诉他……

而事实往往是，人性是有点欠的。被偏爱的那个人未必会感动，全心付出的那个也未必会毫无怨言。我有跟朋友开玩笑说自己是渣男养成器。我的宠爱太多，会让那个人恃宠而骄；我的忍耐太多，会让那个人肆无忌惮；我的所求太少，会让那个人渐行渐远……

我还怎么敢动心呢？想想就要累虚脱了。但凡稍微有点好感的人一靠近，我就开始躲避，开始往后退怯。开始告诉自己，我们并不合适。开始从好感里面挑骨头，将燃起的火苗尽早掐灭。嗯，这样这颗心就安全了。

没有开始，就没有结束。没有人会介入我的世界，我也就不用为了将他人从自己心里抽离出去而感受撕扯的痛楚。没有人会受到伤害，当然，也没人会相爱。

正是我自己在掐灭想爱的火焰，而我却无法阻止。你也许会说，要相信爱啊，要相信有一个人会是属于你的，会懂得你的小心翼翼，会包容你的小情绪，会和你一直走下去的。我多想相信，可是，这个人在哪里呢？得是多么勇敢，多么温暖的人，才能焐热我的这颗倔强又脆弱的冰冷的心呢？他得拥有多么强大的意志，才会在我一次次的退缩中坚持下来呢？而这样优秀的人，我又拿什么来作为回报呢？你看，事情又开始无限循环起来……

我何尝不明白，这一切都源自于自己极度缺乏安全感。但是我很抱歉，生而为人，目前的我，也只能这样。

小心翼翼，故作勇敢地抵挡一切，然后在被别人说很独立很洒脱的时候，面带微笑。

……可是……

我还是抱有期待吧，也未尝不好。

说不定我的安全感匮乏症会在自我探索中逐渐自愈，说不定我会忽然明朗起来，不再畏惧勇往直前了呢。

只是目前还做不到。就酱。