因为生活在人群中，总避免不了与事儿，与人，与生活的摩擦。我们伤心，疼痛，流泪，不满，越发将自己陷入绝境中，不能脱离。
有时候我都觉得人一但倒霉起来，就像多洛米骨牌一样没完没了。
考试我们都不陌生，但大多数人心里对其都会有恐惧感，或许是因为不自信。我呢，并非传说中的学霸，也从未坐上过第一的位置，但偶尔也会有自己的小宇宙爆发，请记住了，只是偶尔，并且每一次的大爆发都会给我带来灾难性的副作用，那就是下一次考试我的名次一定会下降，然后各种已经形成了固有模式的情况接踵而至。
谁不希望自己能够成绩优异，所以每每看到成绩单上靠后的自己的名字，我的心里都会堵得慌。明明是早已预料的结果，却仍旧抱了几分侥幸，而我这种对现实抱有希望的生存方式最终一遍又一遍伤得我体无完肤。
不久之后班主任的传唤将送达到我的耳旁，在同学们同情的目光中向那传唤地走去，大有“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”的意味。
我很难过，因为老师的不信任，一次的失败就否认了我之前的成绩，我觉得不满。但我并不势弱，甚至有些强硬，尽管我一直都不怎么勇敢。
再坐在课桌前时，心绪乱的不行，眼眶里似乎有泪水在打转。早上刚与小伙伴闹了矛盾，这会儿还在冷战，突然感到孤独，心里的凄凉不禁又上了一层。
回家的路是一个人，黑漆漆的夜好似谁冷着的脸，心越发的沉了，看着大桥下流动着的河水，应该也是冷得刺骨的吧。
母亲依然为我守着门，可是她却不知道我已经经历了什么，也没看出我情绪的变化，因为我在试图掩盖。
半夜，我坐在床上听着窗外的虫鸣，忽然想找个人问问，人这一生，活着到底为了什么？为了死？想想父母的一生，在上一辈父母的膝下长大，然后成家，有了孩子，又开始养孩子，辛辛苦苦十几二十年好容易孩子长大了，自己却老了，这一生又还剩下多少？有多少是为自己活的呢？做孩子的时候或许可以任意而为，长大后，有了老人孩子的羁绊，柴米油盐都是烦恼。
性格使然，我很难亲近任何人，以为自己就只是属于自己的，以为总有一天可以从身边的泥潭中抽离出来，成为天地间独立的存在，我错了，从一开始就错了。
我撞上了一堵墙，看不见，却真实存在。想逃离，却又迷茫于未来，不知道生而为人的正真意义。
一个人给了我答案，他告诉我说是“责任”。多简单的两个字，我却如遭雷击，被电了个外焦里嫩，但心却豁然开朗。哪里有什么真正的独立，自己又怎么可能只属于自己，从我们投胎到母亲的肚子里的时候我们就注定了与这个世界牵扯不休，拥有生命的时候责任也就随之诞生。对自己，对家人，对朋友，对社会，对国家，我们都有着不可推卸的责任，尤其是家人。
忽地想到之前骑车六十公里穿越市区的事情，那时自己不过刚刚学会骑车，骑的歪歪扭扭的，实际上就是个半吊子。骑行那天却是在车群和人群中穿行，好几次都差点撞上人，又或者一不小心就窜到了人家车头前，自己心里吓了个半死，还把人家吓得不行。当自己回味过来之后，才惊觉自己过于鲁莽，既没有将自己的生命当回事儿，也没有将别人的生命放在心上，更是忽略了远在家乡的家里人的感受。如果那天真的发生了什么事儿，一起出行的小伙伴又该经历怎样责问，也许一生的阴影也就此产生。所以，我想替那时的自己，为自己的愚蠢的行为向身边的人说一声“对不起”，对不起我如此轻贱自己，对不起没有为你们考虑。
尽管我们在生命上是独立的，但人与人之间却总有东西在关联着，我们属于自己，却也被别人拥有着，那些艰难困苦的东西怎敌得过。所以，以后做任何事儿都请想想身边的人吧！
