不知道唱着高于其他鲸鱼一倍赫兹歌的鲸鱼Alice现在怎么样了，还在浩瀚的海洋里孤独的游来游去寻找同伴吗？快乐吗？
我的故事要从何说起呢？
不知道自己从哪里来，也不知道自己将要到哪里去，这么多年辗转各地，却始终无法安定。期间有过两次深度纠结，在继续漂泊还是回到家乡之间摇摆不定。一次是三年前高中时期的好朋友求婚，一次是一年前工作变动。最终还是因为回去找不到安全感选择了继续漂泊。
很奇怪的想法，我会觉得在外面一直漂泊，自给自足，比回家乡回归家庭更有安全感，这样的我把自己也吓一跳，像个异类，小怪物。
我知道我自己变成这样是因为什么，那要从我的童年成长环境说起。每次想到自己的小时候，就感觉像故事，怎么会有这样奇怪的小孩呢？
很小的时候，因为计划生育，家里四个孩子，我是最大的，把我送到住在山脚下的姑奶奶家里生活，姑奶奶和姑爷爷对我很好，可是我每天都不开心，因为我不明白为什么爸爸妈妈不要我了，他们每次都要等很久很久才会过来看我一次，每次都是匆匆忙忙的来去。那个时候的我还是个小小孩，喊爸爸妈妈也还不太熟练，之后的时间里更没有机会去练习了，于是这两个称呼对我来说，越来越生疏，生疏到我快要忘记有他们存在的时候，爸爸妈妈把我接回家里了。
失望、绝望到极致之后，会变得麻木，无所畏惧。但当我被接回陌生的家里之后，我的内心却充满了恐惧，我以为我即便不惊喜，不开心，最多就是麻木，无所谓，我没有想到，之后的很长一段时间里，恐惧与我如影随形。
之前姑奶奶家的家庭结构很简单，且只有我一个小孩，相处起来很简单。回到家里，我最先需要学习的就是如何跟自家的三个姊妹相处，然后是伯伯家，舅舅家的兄弟姐妹们，街坊邻居，幼儿园的小朋友，老师，还有最最重要的，我要学会开口喊爸爸妈妈。
现在想来，那个时候的我像一个隐居山林多年的小毛孩，不懂人情世故，活在自己的世界里，孤独却自在，突然间就被人从山上接走，来到了充满人间烟火的村落。
那段时间对于孩子的我来说，犹如炼狱般难挨。我的突然出现，对于兄弟姐妹，邻居，学校的同学们来说，都是那样的新奇，再加上那时候怪异的个性，很快的，流言蜚语击溃了我幼小的心灵，却还是要强作坚强。
其实那个时候别人怎么说，怎么对我，都不是很在意，但家里人也一起，那杀伤力是致命的。于是开始更加包裹住自己，紧锁心门，一脸的生人勿近。
其实小时候是易胖体质，却因为心理压力，被动厌食，后来一直没有胖起来。
那个时候让我支撑下去的有两个，奶奶的爱，喜欢的音乐。我很幸运，奶奶是个不重男轻女的老太太，特别的疼我。说起来，当初正是因为要生弟弟，超生，所以才有了我的被送走，可见那个时候家里那边重男轻女的风气有多重了。所以奶奶的爱让我受宠若惊，倍加珍惜、感动。
不敢想象，如果那个时候没有奶奶的爱，我会变成什么样子，或许小小的我已经离开人世了吧。
是的，在回家后，心枯如沙漠的我在无数个夜晚想过自杀，比如，被同学取外号了，被嘲笑了，被咒骂了，被孤立，回家跟姊妹拌嘴，打架，被骂滚出这个家，这不是你家，你是捡来的，被妈妈冷嘲热讽不懂事，不会叫人，不礼貌，不听话，还不如狗……
每一个瞬间，都想去死，因为实在找不到活着的意义了。还好期间一直有奶奶的爱温暖着我，还有无数个黑夜里陪伴我，给我力量度过恐惧的音乐。
到了初中，我行我素的个性变本加厉，知道自己跟家里人的关系无法维系了，所以选择了远离家里的高中，自此我的漂泊之路正式启航。
都说上帝给你关上了门，一定会给你留一扇窗。高中时期，遇到了极致美好的友情和恋人未满。有喜欢的男孩一直默默关心，温暖，有志趣相投的好闺蜜，高中是我最快乐的时光。
因为他们，我曾经试图主动去打破与家里的坚冰，可惜我的力量不够，几次的热情、勇气被冷落之后，便放弃了，自此越发的渐行渐远。
之后的大学，工作，恋爱，选择和考虑的因素只有一个，离家越远越好。
对我来说，家里实在是太寒冷了，时间越久越害怕回家，害怕的已经失去了和家人说话的能力。
后来奶奶的离世，四年恋情的结束，让我陷入了无边的恐惧中，失眠整日整夜的困扰着我，听到伤感的歌就止不住的流眼泪，敏感，不安。
在我之后的每一个难挨的夜晚，都有W的电话陪伴，W和我有着类似的童年轨迹，很幸运的是，他是乐观派，粗线条，洒脱，豁达，并没有受到太多的困扰。我们惺惺相惜，至亲的关系，没有他，我可能也很难走到今天。
后来做幼少儿机构的几年里，天天跟孩子们在一起，心态慢慢的平和很多，也在努力尝试着自我疗愈，性格越来越温润，不再惶惶不安，患得患失，开始寻找生命积极的意义，给自己定目标，列愿望清单，努力去一个一个的实现。
这两年和家里人的关系也越来越缓和，会跟妈妈打趣，会为爸爸写字，跟姊妹做好朋友，善待每一个人。
却依然不敢回家，一年回家一两次，每次一个星期，已是我能承受的极限。
随着年龄的增长，也经历了很多，道理我也已经都明白，小时候的经历都是父母的不得已及他们的性格使然，每个父母都深爱着自己的孩子，爱的表达形式多种多样，他们的方式是我当初所不理解的，现在可以理解了。
却无法抹掉无数个想要离开人世的夜晚，那些深入骨髓的恐惧，这么多年一直伴随着我，使得我白天胆大如汉子，夜晚却不敢一个人睡。
我也知道，父母渐渐老去，子欲养而亲不待，可是我的自愈能力有限，还没有达到那样的级别，这在别人看来很渴望的事情，却是我毕生的课题。
我都快记不清辗转了多少个城市，最终来到北京，这个充满梦想、欲望、竞争的魔都。其实我不是很喜欢北京，但我还没有想好下一站要去哪里，我有点累了，我想在这里多停歇一点时间，再好好想想……
下一站，我要去哪里呢？
