已经人间四月天了，花开花落又这一年，
去年4月我假意休假一个月，脑子里充满着不安分的幻想，在这家机电物业公司做助理管理，如此兢兢业业，该夜间三点起床奔向公司我做了，自己管理一个写字楼机房项目时，师傅们不做的我去做了，为啥自己还是得不到认可，收入也没有提高呢？我要辞职，因为两个字"屈才 "啊，那时真是心有不干，与家里无数次的冲突，因为工作的事情。而我一在强调外界的影响，物业部门人的品质，待遇和地位在总公司的恶劣(现在看来实则是自己不能慎独)。
于是，去年，四月份家里人找到了单位，请求领导将我调动到总公司从事施工工程工作，因而有了我二次面试的机会，记得面试头一天，父母带着我来到鲜为成功的亲戚家，去商讨该如何谈需求，而那一晚上只记得吵闹掺杂，没有核心，没有去向，(现在细想起来，只不过这件事并非关于他人，他人也无需上心的,是自己没有看清方向，)什么都没谈成。就在面对第二次面试时，我荤菜搬的扯了两条要求，第一，我对单位的看法，单位管理要靠人，管理人员运用的好坏比这个重要;第二，我要去做施工，因为学的就是这个。
对公司的掌权者来说第二件事更容易办到，我便立即分配到了一个急需用人的工地，但是，我错了，认知，过去的我，从来"不知道什么不知道"，认为自己只要肯没什么难的，于是，我从来很少说不，总说行，好狂妄自大啊，而同时也是卑微懦弱的表现，因为父母传统的努力工作养家糊口的观念迫使我不能丢掉工作，潜意识下我已经逐渐放弃自己的梦想，逐渐忘记自己能做什么，只知道，学了这个专业这是我唯一能做的，
但是，我错了，完完全全的错了，从去年的4月到现在，这一年每天不断加班，每天又不断的出现错误，迫于压力必须去处理我不擅长的复杂的工程单位人际关系，去为了招投标不停的算量加班，一路走来我全然不在状态，而更为发觉原来我是在用我的弱势去碰触别人的优势(从小数学就是极差的，因为智商不高数学能有70份就理想了，而情商各种责骂下我很不善于处理人际关系)。
时间，只有365天，短短的365天啊，我失去了陪伴家人的时间,因为对于工作我更看重我的家庭和我的孩子，从来没有认真学习阅读过一本书，因为我从来不会去想过读书的重要只要工作学习经验就够了，我不再去思考问题，因为只是感到加班，熬夜的疲惫，平均每天12个小时在单位摸爬滚打，却在年底拿着微薄收入的不平衡和不被认可的责难，我的心里很不舒服，我知道这不是我所要的生活，我也许真的不行，真的不能吃苦，也许真的不能努力，于是我开始自责，产生了重度抑郁症。
而直到重度抑郁症诊断证明下达的那一刻，我明白我需要思考，
我知道我错了，我需要承认我不适合，我的能力和耐力很有限，我也许就是这样一事无成，碌碌无为的人呢，但是，我真正寻求的快乐在哪里，
于是，我获得新的认知，"知道了我什么都不知道"。我并非能力面面俱到，人是有局限的，以卵击石，委曲求全，不敢去否认自己的人，终究无法成长，不在于外在环境，而在于内心的强大，唯有人从内而外明白自己所要，明了工作对我来说并非养家糊口，更多意义在于让自己变的有价值的时候，
我准备真的辞职了，因为，不在希望为我不喜欢且效率低下不适合的工作而付出时间(这似乎又戳到了我的痛点，我高考那年正面临改革，我的数学成绩本身极差，而那一年05年的天津理工高考试卷数学很难好似听说当时全市平均分在65分满分是150，由于上吐下泻的考试应急反应，各种不良因素，导致我的分数夸张到只有35分而后也影响了其他考试，当时就知道我完了，以致最终虽有跟父母提过我的想法，但那个只能考大专的我放弃了选择，任由父母选择，而那时我知道也许我已经放弃了我的人生)，为了父母说的努力工作，这都不是我，我需要寻找，我不再在乎能赚多少，只要养家糊口就足够了，我不需要别人要求我做的什么，而是我自己去做只要自己喜欢就好，我向往帮助他人，向往自我的本性
这一次辞职，我选择休息，我需要去旅行，去好好思考人生，三十我没有立稳脚跟，但在于后的无数天里，我将寻求正能量，寻找真正成长的自我，金钱不重要了因为我放弃了工作努力赚钱的想法，时间变的更重要了，因为我了解了为他人消耗自己时间的痛楚，家人很重要，因为在努力地工作没有爱人之心，而只是推诿扯皮，仅会将自己带入阴险的怪圈，认清自己更重要，不能做的不在强求因为你的无能为力和滞怠情绪使你在浪费时间和生命，失去你所爱和被爱的东西，失去你去选择的权利和价值。
坦然的辞职，大声说出来，即使前途在渺茫只要去寻找就够了，即使将来流落街头，只要在家人朋友心中我曾是个好父亲，好丈夫，好儿子，好朋友就够了，个人存在感只不过是自我安慰罢了，生活并非难事只是你何必去为难自己。
每个人的命运都有所不同，我们在自己的旅途上，即使失败所谓跌倒爬起来，再继续前行，我不认为这是正确的选择，因为前方也可能是悬崖，与其漫无目的的前行，不如在当下寻找一盏明灯，它应该照亮自我和你前方的旅途。
