今日已是第五日了，连续的黑白颠倒，沉迷于剧中。

一部接一部，不知道我究竟是在找什么、或者躲什么、抑或是等什么。

《莲花楼》前面还没上瘾，一撒欢儿就一口气看完了。又马不停蹄地刷《少年歌行》《琉璃》。

有感觉好看的部分，但确实觉得是肆无忌惮地放纵。然后有些自责。

昨天看到读书群有发生冲突，不知道是不是这个促使我中午虽然迟了十几分钟依然进了会议。然后也简单交流了一句。

1-3是周末，错过一些不规律的读书会想着也就无所谓了，而且是刚刚开始放肆一两天，觉得尚可接受。

周一周二是以前都有规律参加的读书会，昨天今天却是全忘了和错过了。包括读书打卡，已经错过补的期限了。毕竟黑白颠倒，时间上很容易就错乱，哪里还记得。

今天大概也是一算时间差不多了，已经到后半期，所以该慢慢调整恢复日常了。

并且昨天的咨询，也算是一个小拐点。

然后突然就接到了电话，其实是静音的，手机没声音。可是电脑上有提示。我真希望我没听到。

可以不是。弹窗弹出，也是很奇怪，当时脑海里不知道在想什么，本来接听话筒就是打开的，我那瞬间却仿佛觉的要再操作一步才是接听成功，反而把话筒关了。

说了几句话，发现对方听不到，才意识到我静音了。还没打开，对方就挂断了。我那时是什么感受呢？有觉得松一口气吗？我有考虑对方对方在这个奇怪的时间点打电话是干什么吗？我觉得是急事？我确实没有预料到是什么事，只觉得奇怪。毕竟从来也没有打电话的习惯。然后刚刚听的那几句，对方是语气很热络的问“喂，在干啥？”

可是又打来了，我接听了。问我做什么，我说在做事。问我春节回不回家，我很奇怪，说还没考虑。然后不知不觉就又成了我问他答。事后回想我才意识到这一点，我很讨厌这样。我其实并没有提前想到要问，就几句话似乎就开始心里有点着急的问“这个时间点给我打电话是想干什么”，我当时心里以为的是，春节是不是老家有人办酒席所以问我回不回家，有啥安排。结果对方否认说没啥安排。然后开始说要我打钱。不得不说我确实是诧异的。

这种事情也不是没发生过。我又没控制住。有些话回想起来很生气。我在电话中一直在想要怎么办。说不给说不出。说即使有但我就是不想给也说不出。我好像问了为什么，或许没等我问，他就开始说微信也没钱，我说不是姐姐定期有给，没给你倒是问啊。不是给分配工作了定期有钱吗？他说不能问我妈要也不能问我姐要。我很讨厌，那凭什么问我要，但我没说。我以冷静的语气说，有什么不能要的，有什么事情直说。他说刚给姐姐打了电话说有人退房的事，我说那你为什么不直说。最后还嘱咐我，说不要告诉我姐。我说为什么不能告诉，我不会特意瞒着。没问我可能不会主动说，但如果说起来了，我干啥要专门不说。说如果有钱打，没钱就不打。说你想打多少都随意。我讨厌这种。我说确实没钱，除非你具体说数字，否者我是不会给的，你说了数字我还可以考虑下，看我有没有能不能给。最后我说晚点我看看，还在做事。挂掉电话我一直控制着情绪，想接下来怎么处理。考虑了一会儿，就想着先把事情了了，否则我会一直心里惦记着有这样一件事。然后看微信账户也就100多块钱，于是转了100，发了个账户余额截图，两个字，然后发了个咨询师群的自制表情：“转行心理咨询“的哭穷。

我还是太难受了，不知道翻起了什么感受。想法一直不停。然后我在电脑上选了不显示那一行聊天框。

然后我跑到卧室，蹲在床边，没有控制住地大声哭起来。反正房间里没有别人。邻居也听不到。或者听到了也没关系。我也听到过别人家吵架和小孩的哭声。哭完我就会好了。我不会一直这样的。哭完我要去写下来。免得下周一记不得了。

我想到咨询师。想到说情绪要先到达才能离开。想到我以为我没关系了，原来不是，好几次咨询都说我当时没哭，原来这种时候我这么能哭。想到看电视看电影时的哭。我需要哭。我想到以前也会经常一个人哭。和对象吵架之后的哭，却也不会专门哭给他看，也有过睡前吵架未了，我压抑着哭声默默流泪，好像希望他发现，又不希望他发现。有时他会发现。有时会给安慰。有时不会发现。我默默流泪，感受胸腔被抓紧的感觉。

有愤怒、有孤独、有不可言说的痛。我想起很多以前的时候。我想着为什么我就避不开，我要怎么说，为什么对方要来招惹我，我要怎么样才能让对方识相离我我远一点。我知道太难了。我真想出国离得远远地。但是难道出国就能避开吗？我想，要怎么才能决裂？我甚至会想，难道我要一直受困于此吗？难道我只能等对方死才能摆脱吗？本来我好好地，这几天自己一个人我也只是有些担心的情绪，我控制住了。为什么偏偏这个时候来招惹我？我要怎么办呢？我想到以后，我一点都不想照顾对方或者给对方养老。

我想起以前我会找别人聊天。会找姐姐。会心里默默地大声喊妈妈。我想抱着男朋友哭。可惜都不是时机。等他回来我肯定已经过去这个情绪了。

大约哭了几分钟。

然后回到电脑前，看了一点聊天记录，似乎也是想要通过和别人聊天来转移注意力，毕竟我又不可能和别人说此时此刻心里真正发生的事情。所以为什么我会一直是这样呢。太习惯了自己一个人了。我想着下次咨询有素材了，但又想我还能治好吗？我好像在咨询中也真的很控制。

写下这些的时候我又有情绪冒出，又流泪。身体僵硬。

我还想，我讨厌虚伪的拐弯抹角。如果我想要什么，以后我要尽量地直说，我想要什么。

我好像也很难直说，我想要什么。

但是今天我的愤怒是，我觉得对方没资格问我要。以及对方确实是目的明确却假装铺垫。

而我先问对象信息是先收集信息，再看对方能给什么，再决定我要什么。

我还想到读书会说到一个同伴是情绪外露的，其实她是属于直给的那种，所以她很理直气壮地一直说，什么都往外跑，基本不会顾及到别人是不是想听。可能确实是过得很幸福吧。而要让对方停下来，必须直说。也是很好的练习机会。

好了，写完了，碎思很多。不必一一记下。情绪舒缓了。

刚刚也看到对方已经收款。不发一言。挺好。我也不想看。继续删除不显示聊天框。外面有广阔世界。

下次记得问问咨询师，怎样才能达到好的治疗效果呢？

去做点别的事情吧。继续看剧也不错。