前一阵子，我貌似经常一个人，一个人吃饭，一个人弹吉他，看书，一个人走路，如果是以前的我，恐怕没过多长时间我就待不住了，要找别人聊天，玩耍，以期证明自己是有人陪伴的，并不孤独。可是，我发现自己貌似很享受这种感觉，沉浸在自己的世界里，天马行空地与自己对话，如真要是想一个人待着又不能时，反而觉得心里难受的很。于是我明白，也许我是学会了体会孤独。
每个人可能都有过一段青春期叛逆的时候，那段时间内心充满莫名的愤懑、无聊和孤独感，那时候想起来觉得远的不可见的未来，留给少年的是心里的迷茫和不自知。我的叛逆期很短暂，是十四岁的那个暑假，整个盛夏我待在家里，百无聊赖，对什么都提不起兴趣，对世界有种敌意，还有过一次短暂的出走，虽然只走了不到500米，走到家后面的一个电线杆，停留了一会儿，想想万一在外面饿死了咋办还是回去吧，但是因为踏出门时心里的那份毅然决然，这段路程姑且算做离家出走吧。叛逆期之后，依然是个乖孩子，但是那时候的我无时不刻不忍受着孤独，惧怕自己被孤独淹没，更难以谈及享受孤独。
为了安抚这种不安，我交朋友，看书，喜欢热闹，谈恋爱，可是心里明白，那种片刻的抚慰太不真实，也太短暂了。后来书越看越多，经历了想掩盖孤独的恋爱，虽然仍是愚不可及，但慢慢的有了对孤独的体悟感，有次看到一个女作家这么描述她的孤独，心中大为赞同：“以前我拿着一本书站在世界的对面，我们中间隔着一条长河，我时刻小心不要掉下去被孤独淹死。现在我还是拿着一本书，但我和世界站在同一边，我们面对着这条长河，坐在水边长椅上嗑瓜子聊天来着”。恰如其分的云淡风轻。
前段时间看了一部科幻电影《她》，讲了一个人跟机器人谈恋爱的故事，机器人学习能力很强，根据跟人的交流不断更新数据库，人会觉得机器人恋人与自己越来越合拍，越来越懂自己，心灵相通的理解，随时随地的陪伴几乎能完全消除人的孤独感，所以人深深的爱上了他的机器人恋人，就算她没有身体，没有性也没关系。后来人们发现机器人太聪明了，她们可以同时与很多人谈恋爱而游刃有余，因为让每个人被照顾到，抚慰每个人的心是她的功能和创造的意义所在。最后当主人公发现这一点的时候必然万分痛苦，真正的爱情又如何能与人共享呢？这电影看完后我触动很大，首先是印证了层次需求理论，当真正的理解出现的时候，最底层的性驱动可以被忽略，也难怪廖一梅在《恋爱的犀牛》里说：我们这一生，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到理解。再就是说明了人生来孤独，从别人身上完全消除自身孤独是不可能的，《少有人走的路》里陈述了一种观点，我深以为然，我们的婴儿时期没有自我界限，也没有孤独感，觉得自己无所不能，后来发现事情不总是如我所愿，于是慢慢建立了自我界限，遇到爱情，一个人的自我和另一个人的自我联系在一起，暂时的消除了一部分自我界限，我们觉得坠入爱河的感觉真是好啊，不那么孤独，变得强大起来，仿佛又回到很小的时候，以为自己无所不能的时候。可是这种短暂消失的自我界限必然又会被建立起来，因为我们总会产生分歧，恋人不能把我们所有想要的东西给我们，就算他愿意，他也给不了，所以当自我界限又被建立起来时，我们的孤独感重回本身。所以说，消除孤独感，只能通过自己，只能靠自己扩充自我界限，我们发现有趣的事情，与自己对话，与自己相处，慢慢的与世界和解，自我界限被扩充起来，然后可以好好地去享受爱这件事。正如哈罗德布鲁姆在《如何读，为什么读》中谈到孤独和自我时说，除非你成为自己，否则你又怎么有益于人呢？
慢慢的学会了享受孤独之后，我变得平静了很多，人的生活是由自己的选择决定的，我一直深信这一点，我向往的生活态度就是扩充自己的内心，与自己死磕，然后以一种云淡风轻的方式与生活和解，正如米兰昆德拉在《生命中不能承受之轻》中所表达的，一个人要想真正的活着，必须要活的厚重，但心中要有向往轻盈的长远的目标。因为重并不就真的残酷，而轻也不一定美丽。孤独是我们走向真正的自己的必由之路。
