我突然发现，我被关在一个巨大的牢笼里。
笼子刚好够我站直身体，四周加起来刚好十六根柱子，每根都有我胳膊粗细，看不出来是什么材质。而上下两方，黑乎乎的，什么也看不见，我用手碰了碰，像是坚硬的墙壁。这么大的笼子，估计得是关什么猛兽的吧。
看了看四周，也都是一片漆黑，仿佛黑暗中只有这十六根柱子能够看见，却不发出任何光芒，很神奇，让我有点懵。事实上，我也不知道我是怎么到这里来的，之前也许是在睡觉，也许是在上网，记不清了。
突然，一个念头，或者说是一段讯息传入我脑中，我看了看手中，果然有一把银光闪闪的剑。
我看到，每一根柱子上，都写着一个名字。那是一个个我熟悉的名字，我曾经喜欢过的人，我爱过的人，我的家人，我的兄弟，凡是在我心中留下了东西的人，我都能看到他们的名字！
而在我的手里的这把剑，那段讯息告诉我，这把剑，可以轻松的斩断每一根柱子！我更是清楚的知道，每斩断一根柱子，柱子上写着的那个人，我们都会将对方忘得一干二净，并且彻底失去联系。
我不知道那个声音怎么告诉我这些内容的，我也不知道我是怎么到这个牢笼中的，但是就那段讯息里传达给我的东西来看，很明显这一切不过是无稽之谈，根本就毫无半点科学根据嘛！
总而言之，先离开这个牢笼就是了，我可不喜欢被束缚住自由的感觉，更何况待在这种地方，总是会有些不爽，或者，恐惧。
我看了看手中握着的剑，又环视了周围的柱子，看着那一个个熟悉的名字，一时间竟不知道先斩断哪一根！
难道我相信了吗？
不存在的。
我摇了摇头，驱散这个念头。
但我想，如果这是在某场游戏中的话，就必须得按照游戏规则来吧。也许这是某个恶作剧，亦或是某些大胆的电视节目在效仿国外的恐怖游戏。
“不管那是不是真的，我先从不重要的名字开始斩就好了吧，反正有些人也是很久没有任何交集了，就算这玩意是真的，也不会影响什么。”
我在心里如是想，看向了其中一排柱子。
第一个是郭晨，那是我高中时喜欢的一个姑娘。
关于那时的记忆，我已想不起多少，但我仍记得她。
那会儿，我刚上高一，说起来，她是我第一个真正喜欢的姑娘了吧。
高一的我，一度感到孤单。初中最要好的兄弟们都各奔东西，在高中也还来不及交到特别真心的朋友，每天都一个人上学放学，吃饭也是独自一人，仿佛被剥离了这个世界。而郭晨就像一缕希望的光芒，照耀在我身上，让我感觉到自己的存在，感觉到我仍在这个世界中。
当时和她短信来往了数月，我觉得她应该也是喜欢我的，只是后来，渐渐的她也不怎么回短信了，关系仿佛又变得生疏起来。
在那之前，我和姑娘相处的经验少之又少，也不知应当如何维护或者增进关系，只会愣愣的互发短信，聊天的话题更是无聊得很。现在想来，真是无知的少年时期。
和郭晨渐渐生疏之后，我的执念却仿佛越加深重，就这般拉拉扯扯，直到来年新学期，我生日的夜晚，在寝室里，我头脑发热，给她发了条短信表白。。。
次日早上我看到她的回信，告诉我这是国际玩笑，我冷静的回复：那就当朋友吧！接着倒头继续睡觉！
后来，却怎么可能还像很好的朋友一般啊！终究是渐渐没了联系。
对于郭晨的执念，大抵过了几个月才让我恢复精神。我觉得也许一直是我想多了，她根本不曾喜欢过我吧，我却那么自作多情。不曾想，这种卑微的想法影响我许久许久！
现在想来，那时的我是多么天真，浑然不知现实二字是多么残酷，以为世界都如我所见，如我所想。什么年代了，发发短信就能有多深厚的感情了么？愚蠢的青春啊！但是我却再也找不回那时的愚蠢，我只能为那时的无知而感到幸福。究竟是谁？将赤子带进海洋。
想到那段时光，我莞尔一笑。又看向其他的几根柱子，心中一颤。
我本想只要真如那段讯息所说，只要手中这剑够利，只需要挥几下手，我就能出去了。但那些名字仿佛一根根针，刺进我的心里，即便这是一场游戏，我也不愿将他们全部忘记。并且这毕竟是个笼子，斩断其中一根柱子，也许可以从中间钻出去呢？
还是…还是一根一根的斩断吧。
决定之后，我又看了一眼郭晨这个名字，然后挥剑斩向写着郭晨名字的那根柱子。在我看到柱子碎裂的瞬间，刺眼的光芒袭来，刺得我睁不开眼睛……
“叮铃铃……“我被残酷的闹钟叫醒，又该去上班了，真头疼。我隐约记得，昨晚好像做了个奇怪的梦，但是却记不清了，大概每个人都有这样的体验，明明刚刚做的梦，却怎么也想不起来。
我在这样一个孤单的城市里，过着和千千万万为了生存努力下来的人一样朝九晚五的生活，两点一线，千篇一律。
年少时的我曾想，以后绝不要过那样的生活，一辈子兢兢业业，却终究平庸，到老才还清房贷，却已无力享受人生，儿女都出去拼搏，只能一个人静默的坐在房间，看看电视，或者养上一只小鸟。
后来我才发觉，那时的我是多么可笑，却又多么天真。如今我却再也不会出现那时的想法了，生活压的我抬不起头，我有年迈的父母，还有自己的生活。想想未来还是一片空白，我知道我必须要承担起责任，所以我必须融入这样的生活。
不能迟到，不能早退，极少的休假，还要讨好上司，要完成好工作，做着这些我一度最讨厌的事情。难道，人们真的终究会变成自己最讨厌的样子吗？
日子仍旧一天天的过，上班、下班。偶尔和同事们去外面消遣，KTV、酒吧，红灯区之流也屡见不鲜。唱歌喝酒我自然是不在话下，但是找小姐这种事我总是敬而远之。不是我自命清高，其实我也想去，向往着那一瞬间的颤抖，以及看看是否像许多人说的那样，在那一瞬间过后又感到无比的失落。
只是，每当同事们吵吵着去喝花酒，我的心中就浮现出一张张面孔，我曾经喜欢过的姑娘们，我心中牵挂的姑娘们，然后便提不起一丝欲望。我不知道这是不是魔障，是不是阴影，我想将她们彻底忘记，却又无法做到。
我不可能向同事们说起这些姑娘，说出来，他们只会笑我傻逼。我不知道，他们风流的外表下，是否也藏着从不对人说起的姑娘呢？如果是，他们是怎样做到不念不想，大摇大摆的穿行于各大风月场所的呢？
看着同事们的满面油光，往口里灌着五颜六色的液体，我总是生出一股陌生的感觉。我知道他们的名字，每天都能见到他们，和他们吃喝玩乐。但我却不知道他们其他的一切，他们的背景，他们的故乡，他们的家庭，还有，他们心中的姑娘。
他们究竟是谁？我不知道，我也不需要知道。大家都是被生活和现实压迫的喘不过气的人，只有在茫茫的黑夜里，现实的大手才会松开一丝缝隙，让这些痛苦的人忘记自己，忘记自己曾山盟海誓过的姑娘，肆无忌惮的灌着酒精，抚摸着一条条白的晃眼的大腿，享受着二百大洋一晚的服务。直到现实的大手再度握紧。
最近这段时间，我总是陷入莫名的思绪中，甚至过分的想家。想念日渐苍老的父母，想念垂暮的爷爷奶奶，于是我向老板请了几天假，准备回家看看。
家乡是一个小镇，小到鲜有人听闻。但是这并不妨碍我爱她，我爱这片土地，爱这土地独有的星空，爱着这里的一切。
父亲母亲，还有爷爷奶奶见到我都很开心，爷爷笑着说我长大了，我也笑着回应。在这一刻，我忽然感觉，许久没有笑得这么开心、这么真实了。我看着父亲发白的两鬓、母亲眼角的皱纹、奶奶佝偻的背脊、爷爷不再明亮的眼神，我知道，他们真的老了，我感觉心中的压力更大了，但我知道，这是我必须要承担的，承载着他们的希望！
几天时间过的很快，离开的那天，在路上遇到初中同学阿南，他身边还有个面容清秀的姑娘，想必是这厮又把了哪家的小妹吧。
我向阿南打了个招呼：“嘿，好久不见啊，最近怎么样咯？”
阿南见到我，笑道：“还不就是这样，不好也不坏。”
我笑了笑，说：“都差不多啊，混日子。对了，这位是？”我看向阿南边上那位姑娘。
阿南笑着说：“你什么记性，郭晨啊，几年不见忘记了？”
郭晨？我在脑中思索着这个名字，无果。兴许是阿南记错了吧，这厮从初中就四处把妹，潇洒的很。操劳过度，记性必然不好。
“哦，是啊！最近有点忙，健忘了。你好你好！”我向郭晨打了个招呼，我看到郭晨眼中也有思索的光芒一闪而过，旋即跟我也打了个招呼。想必她也在想何时认识过我这样一个人。其实只是阿南记错以为我们认识罢了，有些事没必要去论个对错，将错就错也无可厚非。
双方寒暄几句后，我告别了阿南，上了离开的车。在车上，我突然想起，刚才遇到了阿南，好像他身边还有一个人吧？是谁来着？想不起那人的样貌，想不起那人的姓名，甚至想不起那人是男是女。我揉了揉脑袋，最近真是太累了。
回到我工作的城市，仍旧继续着朝九晚五的生活，百无聊赖。看着公司里那一张张熟悉却又生疏的脸，却连一个谈心的人都没有。
这天晚上，同事们又嚷嚷着去KTV，这种正常的交际活动我还是会去的，哪怕我五音不全，唱起歌来更是高不成低不就，也会吼上两嗓子尽尽兴。唱完歌，各自回家或者风花雪月，而我，依然回到了城市角落那廉价的出租房内。
夜里，我躺在床上，在酒精的作用下，无尽的黑色很快便吞噬了我的视线，让我陷入沉睡。
我突然发现，我被关在一个巨大的牢笼里！牢笼的柱子上写着一个个名字，占有着我回忆的一个个名字！地上，还有一把闪烁着寒光的利剑。有一个声音告诉我，每斩断一根柱子，柱子上写着的那个人，我们都会将对方忘得一干二净，并且彻底失去联系。
我不知道我怎么到这来的，也不知道这是不是一场游戏，但待在这笼子里会让我莫名的烦躁，我恨这种被束缚的感觉，我要出去！
这时我发现，有一角竟然缺失了一根柱子，我试图从中钻出去，却发现柱子之外看不清的地方仍是坚硬的，仿佛一面墙。我挥了挥手中的剑，并没有什么作用，看来这剑只能用来斩断牢笼的柱子吧。
既然出不去，那么先斩断一根柱子就好了吧？我想这也许只是某个恶作剧，或者是其他的什么，总之没什么科学依据就是了，能出去的话，按照规则来就好了。
我捡起那把剑，看向有缺口的那一排，第二根柱子上面写着的名字，成小娇。
成小娇，这个伴随我许多年回忆的人，熟悉而又陌生，亲密却又生疏。想了想，我把目光转向第三根，原来是按照我认识的先后顺序排列的吗？第三根柱子上写着的是我在认识成小娇后面认识的一个姑娘。
既然如此，那我先斩断第三根便是，反正也没规定一定要按顺序来。
肖惠，我高三毕业时认识的那个姑娘啊。
我和她的来往并不多，却留在我心里。感情这种事情，真是有些莫名其妙。
那时，我和她都以为自己会进入某个大学，于是便加入了那个大学的新生群，一来二去，便熟识了。
后来，我们才发现，原来我们都未能进入那个大学，却分别去了两个不同的学校，不同的城市。
大一第一个学期的时光里，大多都是在和她聊天中度过的。从早到晚的聊天，哪怕是动物也会产生感情，更何况人了。
我知道，我喜欢她，我也觉得，她对我应该也是有些许好感的。但是我却不敢向她表达什么，我怕万一失败，不仅不曾得到，还失去了一个要好的朋友！
整个与她往来的时光里，我们甚至不曾见面，却聊得火热，而我却像个懦夫一样，不敢告诉她我的心意。不，应该说，就是个懦夫吧？
热情，终究是会变冷淡的。也记不清从何时起，我和这姑娘的来往渐渐少了，直至渐行渐远渐无书。
也曾有一天，我突然想起在认识肖惠之前，成小娇曾对我说过：我怕我什么都给不了你啊。当时的我并不明白这话的含义，那天我却突然顿悟。
是啊，肖惠，我什么都给不了你，我们在两个城市，哪怕是相邻的城市，我依然无法给你什么。哪怕经常的看望，一起吃个饭、看个电影、买个小礼物都难以做到！
家里的条件并不是多好，我深知这一点。给我的生活费虽然足够，却是无论如何也不够我在去有其他过多的开销的。那些擦肩而过的浓妆淡抹，不管是否有我心仪的面孔，都会让我顿觉失落。她们如此美丽迷人，而我却了无一物。
在那一刻，我终是理解了成小娇对我说的话，也终于了解了自己为何如此畏惧。
已经失去的，就忘记好了。我看向写着肖惠二字的柱子，挥剑斩下！
这个城市的白天依旧如此匆忙，屁民们忙着做事，白领们忙着去公司打卡，老板们忙着去公司泡小秘，富二代们忙着去撞人……拥挤的大街上，为何我却觉得如此空旷，我还是我么？我还在这个世界上么？谁能拯救我？而我，又能拯救谁？
在这一刻，我仿佛失去了灵魂，这一天，我没有去上班，一脸茫然的在这城市里游荡，没有人注意到我，也没有人寻找我，我仿佛不愿离开这个世界的孤魂野鬼，贪恋着在这尘世中的每一寸光阴，在孤单的城市中不停游荡。可我却并不喜欢这城市的任何一寸土地。这里没有我熟悉的星空，没有我真挚的兄弟，没有家人，也没有回忆。
第二天，老板狠狠的骂了我一顿，说我不思进取，不请假就旷工，说现在的年轻人就是这样，丝毫没有责任心可言，祖国的未来怎么办？我迷惘的看着老板泛着油光的秃顶，心想，难道老板不曾年轻过么？
曾经心高气傲的我，早已被这现实磨平了棱角，多大的事情，也无非就是个逆来顺受。反正工作没丢，就这么混着吧。
从那之后，我开始越发的讨厌老板，觉得从他口中说出的每个字都是废话，他做的任何事都是无用之举。但是为了工作，我仍旧忍受着，只当他不存在好了。
我突然发现，我被关在了一个牢笼里，有一面莫名的缺失了两根柱子，我试图从中钻出去，却发现外面还有一面墙，在我的手里有一把锋利的剑，有一个声音告诉我，这把剑可以轻易的斩断每一根柱子，而每斩断一根柱子，柱子上写着的那个人，我们都会将对方忘得一干二净，并且彻底失去联系。
“妈的！放老子出去啊！你他妈是谁？！”我一边怒吼着一边用力踹着这个巨大的牢笼，我觉得既然我会在这牢笼里，那么幕后一定是有人把我弄进来的吧，我之所以如此愤怒，则是因为柱子上的名字我无从斩起！一排是我的家人，父母和爷爷奶奶，两排是我的兄弟，还有两根，则是两个姑娘，成小娇和严兰心。我不知道为什么这边会少了两根柱子，或许是在我心里留下的东西的姑娘只有这两个吧。
我尝试了各种办法，都无法脱离这个牢笼，可能规则就是必须要斩断这些柱子吧。然而若是要斩断，比起兄弟和家人，我定是先斩下这些我曾经喜欢过的姑娘们，因为她们早已不在我身边了，或者说，她们从未在我身边……
可是这两个人，我却是不知道该如何下手。斩断那些回忆，忘记她们的面孔，忘记一切，失去联系，我如何下的了手？我不知道我是否还爱她们，我也不知道我是否可以同时爱两个人，她们在不同的时期出现，却都让我体会到思念的感觉。对于她们，我早已不再奢求什么，也不会如年轻的时候那般，时时以她们为念，我早已学会成长，学会放下。
只是，即便放下了，有些回忆又怎是能够轻易割舍的？
“成小娇，严兰心，成小娇，严兰心…”我在心里默念着这两个名字，最终，我将目光锁定在写着严兰心三个字的柱子上！
严兰心，这个像大姐姐一样的姑娘，曾伴随我度过最消沉、最难受的时光，然而我们终究没有一个好的结果。
