最近渐渐努力早睡了,今天又做了自习室的梦。
家里变成了自习室,虽然放假了但是每天还是有同学来学习,又带着马头套的,因为是自己的家,有人来我也要过去看门,就一起学习了。每个人还自己拍照片录视频记录学习的时刻,在门口电脑里每个人都有一个文件夹。
梦里也是很开心,有人陪伴的感觉。
自从搬家之后,每年假期都是噩梦,没有人烟,没有商店,公交车走的也很早。现在想想,即使不搬家,也很难有不孤单的感觉吧。这种尽管穿梭的人们熙熙攘攘,也内心孤单至极的感觉。
最近思考了很多,关于人的内心,自杀的消息不断地传来,微博上搜索自杀,几乎每天都有新的人死去。想想一个人的渺小,也许有些人并不是想不开而自杀,而是真正看开了人世间的种种吧,如果内心已经枯竭,就这样,就这样,拖着皮囊吃着供给,维持着心脏,是否也成为心灵的负担了呢。
抑郁症,厌食症,很巧的我得过厌食症。痛苦的并不是吃不下东西这个现象,而是每一分每一秒的思想斗争和挣扎、面对着食物,用筷子夹起送到嘴边,放入嘴里,咀嚼,都能做到,但是从咀嚼到吞咽下去这个艰难的过程,我的脑海里不断地不断地打架斗争,吃这一口,还是不吃这一口?吃,就相当于xxx热量,要运动半个小时才能消耗,不吃,又会继续瘦下去,继续低血糖,继续手指剥皮。一直在计算一直在斗争,一直在决定咀嚼过后是咽下去还是吐出来。这才是真正痛苦的根源——思想。无法控制的思想。我无暇感受食物的美味,我的眼里只有热量的数字,只有计算每天吃了多少卡里路的食物,需要多少运动。就这样一直消瘦着,饥饿着,脑子也开始混乱,做出许多神经质的事情。不愿意理会其他人,因为我们不一样。我不能跟其他人一起吃饭,他们一顿的饭能赶上我一周吃的东西。不想让别人看到我吃东西的样子。不想听别人说,她从来不吃东西。渐渐地疏远所有人,就这样慢慢的心里也愈加抑郁。
所以,别人在想什么,是无人关心的,也很难真正关心到点上。演员,挖掘的思想,如果能百分之百正确,怎么会体会不到这种痛苦呢。