今天周末，偶有空闲，回忆起自己的祖母，故写了寥寥数笔。
我的奶奶，一位慈眉善目的老人，永永远远在我内心深处涌现。
其实，说实话，我对奶奶感情并不深。我也不知道为什么。我所能找出的唯一原因，就是我的年纪还小，换句话说，就是还不太懂事。不过从别人的嘴里，我却知道奶奶对我的好，那真是捧在手里怕碰着，含在嘴里怕化了。奶奶好像什么好东西都不肯吃，都给我留着。
对我这么好，我却反过来对奶奶的感情并不深，这真是让我愧疚的一件事情。恐怕，奶奶在天之灵要是知道，那她会十分的伤心，我算最没有良心的一个人吧。
奶奶去世的时候，我正在外地读书，被老叔骑摩托车从学校接了回来。一到家，二姐哭的昏天暗地的，可我却有点无动于衷。我有时始终在思索，为什么呢？我一向不是忘恩负义的人啊。我到现在也没有想明白。唯一的解释，就是我那时还真的很小。我应该是初一或者初二那年奶奶去世的。至于得的是什么病，什么时候开始严重的，我都是一无所知。而且，此时此刻，我感觉自己真是愧对奶奶的爱，在奶奶离去的日子里还一直的淡漠她，淡漠她的往事。
奶奶信佛，我记得我好像气过她。用一些混账话骂佛爷，她是真生气了，我记得好像用苕苕满炕的追打我，我敢肯定，那次她是真的生气了。剩下的回忆就是我千方百计从她那里磨好东西吃，给了就乐，不给就生气。不知道那时我是否曾说过无数令老人伤心的话，现在是不记得了。
我似乎隐隐的觉得是这个样子。就是说，你曾崇拜过的人，印象就深刻。不管当时是不是很恨那个人，可后来都转化成了感情的一部分。我的奶奶，应该是隐忍善良，对我来说，好欺负的一个人，所以除了没完没了的索要一些吃的东西外，无形之中，有点忽视她的存在，这应该也是我现在对她回忆甚少，感情不觉甚深的一个主要原因吧。
我现在想象，她当年定是十分的疼爱我，那种发自内心深处的爱，应该和天下所有的祖孙之间的感情是一样的。只可惜，我无法感知。这样想来，颇有点往事不堪回忆之想了。唉，如此说来，我算是辜负了奶奶的爱，她老人家在天堂不知还会不会保佑我。
有些时候，我们总把那些一直的爱而熟视无睹。就是说，我们淡漠了那些生而就存在的爱，把它看的十分的习以为常，认为生来就该如此，丝毫没有半分的感激之情。反而把额外得到的一个微笑，一句好话，一个大枣，一颗梨子而感恩戴德。这是人性的一大弱点，在我身上体现更加明显。这种缺点，阻碍了我对亲人的爱，也让我思之无比愧疚。人生没有假如啊，假如能从新来过，我一定好好体会奶奶对我的爱，好好感悟奶奶对我的爱，好好感恩奶奶对我的爱，好好品尝奶奶对我的爱，好好虔诚的接受奶奶对我的爱。那样她一定会更幸福。
奶奶在上，我这不肖的子孙请您继续保佑我，下次上坟的时候，我一定在您坟前多填几锹土，多压几张纸，多放点水果。因为我知道，您也喜欢吃好东西。我一定多放点香蕉葡萄这些柔弱的水果，因为我知道您是一口假牙，吃不了硬的东西。
奶奶，愿您在天堂快乐，我今年四十有三，才想起给您老人家写点东西，才想起扎扎实实的去回忆您，真是愧疚。您老人家还是得继续保佑我吧。
二零一七年十月十四日午后
