说实话，对于一个这样的自己，我对父母是有怨的，我一直没有办法释怀，原谅，接纳和放下，我一直在学着这么做，但是效果甚微，甚至是原地踏步，一直想要描述下来，理清一下，或者是好好地面对，但是，一直无法这么做，因为我希望这样的我能够得到父母的理解和我所想要的期望，但是，我错了，越期望，越失望，甚至是绝望，但是，每一次的绝望，又换来新一轮这样的循环而无法逾越！自己就这样纠结，困死在这个死胡同里出不来。

      我一直很想包容，很想原谅，可是越是这么想，我就越难受！

      很多人说有爸妈在一起的孩子是很幸福的，可是我总是想：我还不如没有爸妈，他们从来没有爱过我，甚至让我感到无法呼吸和窒息！

      我们家三姐妹加一个弟弟。我老三，也就是两个姐姐，一个弟弟！

      以前的时候不觉得，就是几年，我就感觉到，我不会打理自己，不会把自己打扮的漂漂亮亮，不会为自己挑选适合自己的衣服，不会去做自己的事情，尽管我非常想要这么做，碰到事情就开始紧张，焦虑，我不敢看自己父母的脸和眼睛，不敢和他们很自然自如地对话，不敢和他们说我自己的想法，因为我怕，我怕他们会说我甚至是骂我，我不敢在他们面前做事，哪怕是打扫卫生，我现在还是一样，在他们的身边，我感觉不到温暖和慈爱，而是紧张，窒息和逃走。我甚至会责怪他们，我现在的这一切是由他们造成的，最起码起了大部分的影响，我怨，我恨，我一想到就咬牙切齿，我对这一问题疗愈过我自己，但是，我还是没有办法走出了，在那个责怪，怨恨，抱怨的情绪里无法自拔。从小得不到父母的关注，爱的滋养和呵护的我，被拖着长到了现在，37岁了，还是一个十多岁的孩子一样，无法打理自己，面对自己，是不是很可悲。我想做的事情总是受到阻挠，被骂，这也是我直到现在，做的每一件事情都是半途而废，因为我一直活在父亲对我急于求成，希望在我身上看到他想要的一切，给我灌输他的思想。否定我的做法，让我没有办法去做自己的事情，这是一直以来困扰我，也让我十分懊恼的事情。每一件事情，过不了多久总是从零开始，因为只有这样的时候，我能看到一点点的希望，被打击，被骂之后，我的脑子里就会立马出现父母抱怨我，骂我，责备我的样子，我非常的害怕，那表情，那语气，直到现在。

      小时候，家里困难，我从来没有过自己的新衣裳，全是姐姐的，我知道虽然我是那么的不情愿，希望真正有属于自己的衣服，但是没有办法如愿，我自己买的，去衣服店里挑自己喜欢的衣服还是我上了大学的时候，和同学们一起去逛街买的，我记得很清楚，28元。

    我的很多事情都是被爸爸管制，压制着，强制到无法呼吸甚至是窒息，那些无法从心里抹去，在心里咬牙切齿的，真希望自己没有这样的父亲的记忆自然记忆犹新：我有一次在自己的房间里想把一条牛仔裤按照图纸修改成一条牛仔裙，那个时候是热到中暑的夏天，我不能开风扇，那个时候家里没有空调，我就像坐在一个大蒸笼里，因为风扇的风会把针线吹跑！

      我按照图纸一针一线地拆，缝，每完成一步，我的内心就有了继续前行的动力！自己正在一步步的看到成果的时候，耳边一顿骂：你做这个没用的东西干嘛，你又不是裁缝，你又不会做，你想要做的话，拿去给你做裁缝的舅妈一下子就帮你搞定了！这个急于求成得父亲，把我眼前做的事情全部没收了，也不闻不问我自己做的如何？看着自己我的心血被否定得一无是处，我没有办法释怀我自己！

      大学毕业，我被大学老师介绍到一家有机出口公司工作，还派我出国，谁知道，从国外一回来，父亲又在干涉，安排我的工作，打电话给我，说是拖我的一个堂哥在东莞帮我找到了一分工作，要我去那里工作，把现在的这份工作辞了，不是辞了，不用跟老板打招呼，直接走人，当时，我一听到这做法，简直要崩溃了，但我还是按照父亲说的做了，直接走了……直到现在我都没有办法面对那个自己，我没有办法面对自己当时得老板，我那么的卑鄙，连对我那么好的老板，就那样…但是，那个时候的我没有办法去与之抗衡，我不知道为什么，就因为他是我的父亲，从小到大被安排，被使唤，被说什么是什么惯了，想要反抗，都没有力气和那么的无助……

      这样的事例数不胜数，我后来不管到哪里，哪怕再远，潜意识里还是无法摆脱父亲对我的控制，那种深入到骨子里的管束一直没有办法放下。

      后来，学了一些家族系统排列的课程，才看明白了自己这些驱动力的一切是怎么来的，我花了很多的时间和精力来学习和疗愈自己，但是效果微乎其微。还是没有办法放下这种怨恨。

      我也知道那些都已经过去了。

      2015年，父亲去深圳把未婚先孕的我接回家，我所得到的待遇让我多次想到自杀！这几年，和父母在一起的这几年，是我活得最没有自我，最窝囊，最无助，最绝望的几年！我看不到父母的笑脸，我看不到生活的希望，我看不到，感受不到父母的关爱，有的只是他们板着脸，一脸的怨恨，唠叨，在他们眼里，我们是一无是处。

      直到此刻，我把这些写下来，这都是我一直以来想要做的事情，写出来，去勇敢地面对它们，面对那个自己，那个内心充满了怨恨，害怕无助的自己！心里会好受一些。

      我知道，现在，我长大了，我已经是一个妈妈了，面对自己的父母还是那么的无力，无助和害怕，我到底在害怕什么，害怕他们骂我，我被骂怕，爬到什么都不好做了！

      我一被骂，我的心里就会有条件反射！现在的我，可以说是破罐子破摔，因为我很希望，也很想他们能看到我，看到我的成绩，哪怕我失败了，也能给我鼓励和安慰，而不是一堆得抱怨和辱骂！每次想做一件事情的时候内心没有办法安静下来，充满了焦虑个急于想要得到表扬的感觉，其实到最后什么也没有做，更无法满足父母的心。我很累，总是好像被什么拖住了，我自己一个人再使劲，却没有真正的理解我，我好累。

      对于这样的我，当然不愿意让这样的我出现在自己的生活和生命里，我希望那个充满希望，爱笑的自己能够继续展现在大家面前！

      我写完这些之后，心里好像放松了一些，神经没有那么绷紧，我不再指望和希望父母，我必须依靠自己来面对，我要做一个自己有自己的主见，掌控自己生命的一部分人。

      所有的一切都已经过去了，所受到的伤害也是发生在过去，就让过去过去吧！我没有得到我想要的爱，我想要的鼓励那又怎样，我可以自己给。我有这样的父母，那又怎样，我还是爱~

      学完了，继续努力！做一个不一样的自己！加油！