1997年农历五月的一天有幸与您碰面，2024年农历九月十四将您归还于大地。这一别，再无归期……
来日并不方长，我的余生再无您。从此天上多了一颗星星，地上少了一个爱我的人。
短短27年，您却给了我数不清的温暖和疼爱。您安详地长眠了，留给我们的是无尽的心痛和思念。可是以后啊，只有回忆是我们见您的唯一方式。
妈妈告诉我这个消息时，我出奇的平静。坐在回家的大巴车上，看着窗外快速闪过的草木山石，强压着那股情绪，不让它发出任何声响，泪水却怎么都压不住地盈涌而出。怎么会这么快呢？怎么不再多陪我们几年呢？或者几个月也好啊！
上次走的时候我们还挥手说再见了，怎么再见时您却已经躺在那里不再睁眼看我了呢？您那么喜欢热闹的人如今却独自躺在那一方棺木里，该有多么孤寂！您不是总说“我那外孙女可喜人了，我要看我那外孙女了”就连最后躺在病床上那段日子您也总会调整姿势面向我，可是那段日子我却看不懂您眼神中的情感，目光平静，脸上再没有往日的神采，只是静静地看着我。而我，却不敢和您对视，我怕我的心疼和不舍会“露怯”。
您自尊要强了一辈子，吃苦受累了一辈子，无私博爱了一辈子，唯独没有好好爱自己。
晚间，记忆翻涌，思绪万千，手中的杯盖滑落，碎了一地。看着那些碎片，嘴里念叨着“碎了，这个杯子再也没有盖子了……我再也没有姥姥了……”
是啊，再也没有人笑盈盈地站在门口迎接我了，再也没有人记得我不喜欢有声响的枕头这个习惯了，再也没有在我生病的时候比我更难过的人了，再也没有像您那样记挂我的人了，再也没有像您那样偏爱我的人了，再也没有了……
也许真正难过的时候，不是在我得知您离开的那一瞬间，而是从那一瞬间往后的每一个回忆泛滥的时刻，我想到您曾真真切切的出现在我的生活里，扮演了生命里极其重要的角色，而后又突然消失，甚至以后再也不见，那才是最难捱的时候。
我还没来得及让您看看余生陪我的人，没来得及和他介绍“这是这世上最爱我的人”，我也没来得及好好孝敬您。人生总是这样，平常又无常。
愿另一个世界，也如人间，繁花似锦，却无病痛。
您长眠，我常念……
