生活中你是否因为说话过于直白，而惹人讨厌过？是否因为说话过于委婉而无法达到自己的目的？是否因为不善于沟通，而错过好的时机？
沟通在人际交往中是一项既要有艺术又需要技术的能力。机缘巧合下读到了《沟通的艺术》这本书，书里将实用的方法结合故事片段来解析，通俗易懂，让我受益匪浅。
《沟通的艺术》这本书由罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特教授合作。两人就使用故事片作为教学用具达成了共识。多年来，他们围绕沟通这个主题广泛地撰写文章、四处演讲，并合作出版了许多教材。
那么接下来我们一起来解读这本书的精华，本书从三个维度来诠释了沟通的艺术和技术。
第一个部分：看入人里，了解自我，从“我”的角度认清知觉和情绪管理在沟通中的重要性。
沟通是我们自身与他人之间的一种相互的作用，是一种发自内心的外在表现。会沟通的人懂得尊重他人，懂得在合适的场合说合适的话，能用谦虚的态度与人相处。
即使观点不一致时也会保持礼貌，实事求是，对事不对人，不刻意攻击诋毁别人，因此沟通不仅是一项既要有艺术，又需要技术的能力。
在认清知觉和管理情绪的在沟通中的重要性之前，我们需要对自我概念有一个了解。自我概念是指对自己所持有的，稳定的直觉及情绪的一个状态。
知觉是我们对周围世界的感知和认知，兴趣不同的人知觉是不同的，它受获取信息，生理因素，文化差异，社会角色等多方面的因素而影响，因此调动知觉对我们处理各项事物来说是至关重要的。
我们每个人对待事物的直觉都有着巨大的差异，当我们想要达到某种程度上的一致时，就需要知觉检核来帮助。
完整的知觉检核包含三个部分：
1、描述你注意的行为
2、列出关于此行为至少两种可能的诠释
3、请求对方对行为诠释做澄清
比如：你给老公打电话，老公敷衍回答你。（行为）
你的敷衍回答是因为工作上的事吗？（第一种诠释）
我最近是否有说什么话让你不满意了？（第二种诠释）
我能跟你好好谈一谈吗？（请求澄清）
除了知觉检核，我们还要从对方的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力，即同理心。同理心是你用对方的观点设身处地的思考他人的处境，进而感同身受。
枕头法分别从我对你错、你对我错、双方都错，双方都对、这个议题不重要、四个立场都有道理等五个立场来了解认知的复杂度。
这个方法既可以增强同理心，又可以增强认知复杂度，从而使你更好的认清自己的知觉。
情绪管理对沟通的影响，每个人的体会都应该是不一样的。
良好的情绪不仅能有效沟通而且能解决问题，营造和谐的氛围；不良的情绪不仅对理性沟通产生无可弥补的伤害，甚至会造成无法破解的局面。
身边的同事因为用完打印机卡纸没有跟另外一个人交代，原本一件小事，大家坐下来好好沟通一下就解决了。
结果带着不良情绪沟通，场面发展成相互大声指责，摔手机发火，结果不但问题没有解决，也使得两个人的关系越来越僵。
那么怎么才能克服不良情绪的干扰呢？有四个步骤。
1、监控你的情绪反应
当你感到发抖，心跳加速，燥热，跺脚异常安静时，这些都是不良情绪的反应。
2、注意情绪的激发事件
当你发现这些反应的时候，需要弄清楚是什么事件引发你的反应，根源在哪里。比如说，去面试一家大公司，发现自己的学历，跟公司要求不符，因而感到紧张、害怕。
3、记录你的自我内言
分析事件和你自己感觉之间的联系，把你的思考写下来，看看他们的存在是否真的有意义。因为学历低，而觉得面试官看不上自己，进而觉得很沮丧、紧张。
4、重新评估非理性信念
首先，判定你所记录的每一个信念是理性的还是非理性的，其次，解释这个信念为什么是理性的或是非理性的。最后，假如这个信念是非理性的，你应该写下一个较为理性的替代思考。
我虽然学历低，但是专业技能方面也有很多的实战经验，所有可以不需要太过紧张的。
沟通中对自我认识很重要，上述列出的方法能帮助我们从容应对，使得沟通更加顺畅。
第一部分从我的角度了解到内心知觉和情绪管理的重要性，那么我们就来看看第二部分。
第二个部分，看出人外，了解对方，从“你”的角度，换位思考，明白倾听的重要性。
知己必知彼，才能百战不殆，打仗如此，沟通更是如此，不仅要了解自我，而且需要了解对方。
当你想要准确了解对方的意图，通过沟通来做到有的放矢，那么倾听就显得尤为重要了。
倾听不只是听见，听是声波传到耳膜引起震动后听觉神经传输到大脑的过程。倾听则是在此基础上对信息的区分、加工、分析，然后整理出有效信息，一般由听到、专注、理解、回应和记忆，五个要素组成。
日常生活中，我们与朋友沟通时，常常会出现以下几种情况：第一、朋友说话时，自己在玩手机或者敷衍回复；第二、朋友说话时，自己感兴趣会滔滔不绝，甚至打断朋友的话，来阐述自己的观点；三、朋友说话时，回应都是我都懂，我明白，我知道；四、朋友说话时，只听对自己有用的部分等等。
那么我们该如何做到有效倾听呢？可以从四个方面来刻意练习。
第一、少说话
人有两个耳朵一个嘴巴，就是为了避免自己把话题变成自己的想法，少说话可以适当的澄清你的理解，并将自己理解到的新的信息反馈给对方。
第二、摆脱注意力分散
引起注意力分散的，一方面来源于外在环境，比如说电视节目等等，另一方面来源于我们的内心，比如沉浸在自己的思考当中，应尽一切可能去消除这些让你分心的内在和外在干扰。
第三、不要过早评断
过早下结论，可能会误解对方，使得交换观点的谈话变成了唇枪舌战，同时也有可能错失一些有价值的信息。因此先倾听，真正理解对方的用意后再评论。
第四、寻找重点
寻找重点，需要各种应变技巧来澄清对方的意思，当对方表述过于混乱时，我们可以利用提问来引出事实，帮助对方理清思路，表述清晰。
坚持在沟通中，主动去练习使用这四个方法，相信你能更好的了解对方，完成有效地沟通。
到这里第二部分结束了，那么我们来看第三部分。
第三部分，看人之间，了解冲突，从“你和我”的关系中，采用恰当的沟通模式，达成双赢。
我们每个人都是多元的个体，有着不同的价值和行为模式，这就导致在人际交往中不可避免会出现冲突。
很多人认为冲突不是一件好事，是因为他们更关注的是自我防卫，而不是解决问题。事实上冲突过程中如果能够有效的沟通，反而能让原先的关系变得更加强韧。
冲突的处理模式有五种形态：一、逃避双赢；二、调适一输一赢；三、竞争一输一赢，有时会转成双输；四、妥协部分双赢；五、合作双赢。
亲密关系中面对冲突，更多人是选择性逃避，但以我亲身的经历来讲，伴侣之间一旦情绪冷却下来后，应该是第一时间进行沟通的。
除了逃避模式，有些人会选择委屈自己主动让步，形成调试模式；也有些人会进一步处理，变成竞争模式。
不管是调试还是竞争，势必都会变成双方一输一赢，而目前最认同的是双赢模式，就是冲突双方各让一步，双方牺牲一部分利益，同时也部分实现各自的目标。
比如夫妻两个人，一个是南方人，一个是北方人，一个饮食清淡，一个无辣不欢，那么可以选择放少数辣或者清淡的人，吃饭的时候在面前放一杯白开水涮涮，两个人达成共识，构建更好的亲密关系。
那么如何才能达到双赢呢？六个步骤。
一、确认你的需求
沟通之后才能了解不双方不同的诉诉求。比如：夫妻俩在一个房间，一个想安静的写作，一个想看电影。
二、订立约定
双方定好一个解决问题的时间。约定好时间商量各自的需求。
三、描述你的问题和需求
用恰当的方式把你面临的问题和需求告诉对方，这才是重点。比如，跟妻子说因为工作太累了，想要看看电影消遣下，如果影响你写作，我可以换个地方。
四、思考对方的观点
认真倾听对方的需求，让他感受到你是在公平的解决问题，降低对方的防御防心理。比如，丈夫提出换个地方看电影，因为看电影激动不时，的确会有响声。换个地方，既不会打扰妻子，自己的压力也得到释放。
五、商讨解决之道
双方明白各自的需求，一起想尽可能多的解决方案。比如，妻子理解丈夫回复可以戴上耳机，只需要声音小一点，是可以在房间里看的。
六、实施并情绪改造
双赢合作模式并不是万能的，有时候双方有很大的诚意，却未必有实施的方案，还是需要妥协合作。无论是换个房间还是戴上耳机，都是互相商讨实施改造的结果。
说到这里，《沟通的艺术》这本书的精华大致讲完了。本书巧妙的借用故事片段，将方法融入案例中，让人读来如饮茶，越饮越香醇。
沟通不仅是一门艺术，更是需要独特的技巧。人际关系中沟通非常重要，因此我们要不断地学习，在学习中不断精进，才能进一步的有效的跟身边的人，乃至跟我们整个环境有一个好的交流。
