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大家好，我是李思思，今天我们的主题是“听话的孩子就是好孩子吗？”

在生活中，爸爸妈妈经常为孩子不听话头疼。

叫孩子起床，孩子拖拖拉拉不肯起床；叫孩子吃饭，孩子沉浸在玩具里不肯吃饭。

叫孩子做作业，他跟你说马上就去结果迟迟不去；叫孩子去上补习班更困难，好说歹说，答应很多条件，孩子才勉强同意。

这样大大小小的事情，几乎每天都在发生。以至于我们最常听到爸爸妈妈抱怨的一句话是“我的孩子一点都不听话。”

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在中国的教育理念下，孩子从小被要求“听话”，绝对服从父母的要求。听话=懂事=好事，孩子听话就是一个好孩子，以后就会有很好的发展。

可是如果你的孩子事事都听话，他怎么可能拥有出色的判断力，决断力和独立意识？

著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验：

他对二至五岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童跟踪观察到青年期。

结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。

这也说明了“不听话”并不一定是坏事。

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从孩子出生开始，父母就有很多的愿望。希望孩子的发展方向符合自己的期望，而“听话”就是逼迫孩子符合你的期望。

我们之前做了一个实验，发了一张白纸让家长写出，你希望20年后你的孩子成为一个什么样的人？

家长们的回答都相似，写着独立，有责任感，有爱心，有担当。独立是出现频率最高的，不过也是，谁希望20年后孩子还黏着自己呢？

然后我们就问家长们，你们希望20年后你的孩子是独立的是吗？那现在你希望你的孩子是一个听话的孩子。

听话意味着什么？当别人跟你有不同意见的时候，你听别人的，对不对？听话嘛，我们现在家长要求就是，孩子跟我意见不一样，你听我的。

那你希望十八岁之前她都听你的，十八岁之后突然变成一个独立的人，有没有可能？

那你什么时候开始让他独立，他的独立从哪里来呢？你又为什么要让孩子听话？

其实根源就是：我们小的时候也是被要求听话的。

“听话”这个概念好像就是天然存在的，我们没有深究过它科不科学。而我们这一代人因为太听话，很多时候压抑了很多情绪，不敢拒绝，不敢表达自己想要的，甚至不敢追求自己的梦想。

而你们想要孩子成为这样的人吗？

曾经就有一个三年级的很“听话”的男孩子，让我印象非常深刻。

那是两年前，这个三年级男孩的妈妈带他来向我咨询。妈妈是一名中学老师，因为爸爸工作忙，男孩主要是由妈妈带大的。

妈妈的性格有点强势，对孩子是非常上心的。而这个男孩也非常乖，妈妈说起来就是“从小就很听话，让他做什么他就做什么。”

而她带孩子来的主要原因有两个。

第一个是那段时间孩子考试考完以后，他们的老师会让同学们把试卷拿回家让家长签字，但这孩子居然会故意把试卷撕掉，不给家长看了。这种情况已经出现过好几次了。

第二个就是妈妈觉得孩子性格比较内向。特别是学校里如果要他上台讲PPT的话，他提早两天就会紧张。

胆小，不敢讲话，不敢上台这类情况是一直存在的，触发妈妈带他过来咨询的原因还是撕考卷这个事，明明那么乖的孩子怎么就会做这种事了？

而在咨询中，我发现了，孩子在自我主见性方面，在自我选择方面有点缺乏。他不敢选择自己想要的东西，会一直征求妈妈的意见。

比如他画画时会问妈妈，“要用水笔还是用有颜色的笔？”他干什么都习惯经过妈妈的允许。

看到孩子这么问，妈妈其实还蛮开心的，觉得孩子还是蛮听话的，只是胆小了一些，也不知道为什么最近出现这样的行为了。

然后孩子就画出了这幅画。

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从这幅画里看，偏左是这幅画最明显的特点。在绘画心理学里，画面偏左表示这个孩子偏向于感性，跟妈妈之间的关系会偏好一些，比较注重过去的事情。

另一个很典型的是，孩子画的房树人整个画面是偏小的，小于画纸的九分之一。在绘画心理学里，画面偏小表示这个孩子性格可能比较内向，同时对自己不太认同。

我们看到孩子画的房子也有一个特点，就是房子是没有屋顶的。从绘画心理学看，房子没有屋顶，那么这个孩子的思维能力或者智力会稍微弱一些，也缺少了一些必要的想象力。在正常人里面的话，他可能是一种比较畏缩的人格的一种体现。

所以通过这幅画，我们看到的就是孩子是比较内向，不自信，畏缩，对自己不认可的一个状态。

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当我把孩子的画的内在意义跟妈妈交流后，妈妈其实还是挺吃惊的。妈妈一直没有了解孩子这么听话的背后可能存在这么多的不自信，不认可自己的一个状态。

其实妈妈的强势跟孩子的弱势是形成了鲜明的对比，妈妈的强势也是对孩子的一种控制。

英国精神分析学家温尼科特认为，作为孩子最初超我的源头，父母应该支持孩子的本我，让孩子获得这种感觉——我的本能可以汹涌澎湃地涌出。如果能实现这一点，孩子的自我力量，也可以得到极大的鼓励。

对孩子来说，自己想做一些自己想做的事情，比如说想要玩，想要偷懒，想要睡觉，想吃东西，它都是一种本我的体现。

而社会的道德规范，爸爸妈妈下的指令，树立的规则，内化到孩子的内心，就会成为超我的一部分。

在本我和超我之间，自我是起一个调节的作用。因为人无时无刻都会遇到本我和超我的冲突，自我越强大的人，冲突解决得越快。

但如果当孩子的本我和超我矛盾时，妈妈很强势地站出来说，你应该听我的，你应该这样做时，孩子的自我的调节部分就很少发挥作用了。他就是用超我在做事情了。

长此以往，孩子的本我就被压抑了，自我也无法强大。在这样的孵化里面，自我的力量就会非常弱小。

所以我们讲特别特别听话的，听话到没有自我的孩子，他长大以后会有很多的问题。

他会不知道自己想要什么，自己喜欢什么。

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身为父母的我们这代人，不管是原则问题，比如涉及安全的问题，环境保护相关的问题，还有行为习惯相关的问题，还是非原则问题，比如分享玩具，一定按照父母的指令做事等，从小都是被要求乖乖听话的，而我们这代人里很多人也是只知道自己不想要什么，却不知道自己想要什么，这也是“听话”的后遗症。

而在温尼科特看来，本我的原始野性是非常宝贵的，如果原生家庭能提供抱持性的环境，让一个人获得这种感觉——“我”的本能可以喷涌而出，那么这个人既可以最终成为有道德的人，同时也不会失去他的原始野性。

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所以，在日常生活中非原则问题下，允许孩子“不听话”吧，让孩子可以替自己做出决定，做真实的自己。

如果你也要求你的孩子事事“听话”，你可以试着允许孩子偶尔的“不听话”，让他做真实的自己。

如果您身边的朋友也有类似的情况，你可以把这篇文章分享给他看~

本课关键点

1、“不听话”并不一定是坏事，不听话的孩子或许更容易意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力。

2、过分听话的孩子可能会比较内向，不自信，畏缩，产生对自己不认可的一个状态。

3、父母应该支持孩子的本我，让孩子的本能澎湃地涌出。让孩子的自我力量，可以得到极大的鼓励。

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