最近常常被各种人问，“你总不能一直单身吧？得开始找男朋友了吧？想谈恋爱可要收敛点唷…”
从前看过一篇文章，题目叫《当我找工作的时候我在找些什么》，惊觉找工作跟找男友竟是差不多的心路历程---归根结底都是找自己。
当然了，就像有人找工作主要是为了经济独立、解决生计，也有人谈恋爱结婚脚踏实地，不会有太多虚无的浪漫主义情结作祟。但很不幸，我偏偏是那类注定情路不顺的，骨子里对爱情的任性偏执让我与稳妥无缘。
相比在找男友这事儿上瞎着急，我更想先搞清楚自己到底想要个什么样的男朋友。
小时候的我崇拜能打架的痞子，长大些的我迷恋思维敏捷的学霸，可现在的我正处于深度迷茫困惑期。
常给人牵线搭桥的红娘们普遍推崇一种貌似干脆利落的做法：列条件---缺钱的找冤大头，嘴馋的找会做饭的，欠抽的找混蛋。的确，曾几何时我也认为把复杂的问题简单化是避免纠结的最好办法，可猛然间又意识到，有些事情能够简化，有些事情简化不了。饥渴、拜金等处于马斯洛理论底层的需求很容易简化，可结合了感情、尊重和自我实现的高契合度婚姻简化不了。
所谓真爱的奇迹，无非是在对彼此的欣赏与感念中，才延伸得出理解与体谅。
最近读到一个蛋糕姑娘和黑森林先生的故事，恋情轨迹虽是备胎转正后再失之交臂的千篇一律，而女主人公的自白却让我心有戚戚。
分手后，蛋糕姑娘说，“我知道他爱我，懂我性格里的弱点，也许是世界上最了解我的人，可是，他也从来不在意我的好。
爱情是什么？是两个人为彼此的闪光点互相吸引，然后又因为彼此的阴暗面互相嫌弃。纵然他不嫌弃我，可问题是最开始，他也不是被我的闪光点吸引的。
我从前以为性格不合是两个人吵架吵个没完，或者理想生活轨迹不同等等等等，可现在觉得吧，最大的性格不合，就是你的好，他不懂。”
正中红心八万个赞，再多的妥协包容也比不上发自内心的吸引，这正是许多表面上和谐而实际上缺少甜蜜激情的伴侣所差的那最重要的一丁点儿。
这也解释了长久以来，当一些男孩试图用“强势背后的软弱、表面精明实则单纯”来展现对我的了解、包容与掌控时，非但没能让我刮目，还搞得气氛尴尬、接不下话的根本原因。
谁在真正爱自己的人眼里是那么一副千疮百孔的模样啊？！
蓦地想起从前恋爱时的两个幸福瞬间：一次是大半夜把前男友从睡梦中揪起来送我跟失恋的室友去吃夜宵，他睡眼惺忪地看着我骂骂咧咧，忽然笑得很开心，转头对我室友炫耀，“哈哈，楚淘生在古代肯定是挎剑飞来飞去的美女侠客，对吧！”还有一次，是我组织活动在台上张牙舞爪时，他带着一帮朋友心甘情愿在下头起哄当托儿，眼睛闪闪发亮。
细细想来，前男友并非对我百依百顺、彼此都需忍让妥协，但逝去的那份美好的默契，正是我沾沾自喜时，回头瞥见他也是一脸过尽千帆的温暖笑意。
于是，困扰我许久的问题似乎也有了答案，“我想找的【下一任男友】，要看见我的好，欣赏我的好，懂别人眼里看不到的我的好。”
当然啦，我也一样。
还记得丁卉最受欢迎的那篇文章里有这样一段话，时过境迁 感受却愈发深刻：“年轻的时候我们都会'爱'自己不是的那个人。开朗的喜欢沉静的，自私的喜欢博爱的，骄傲的喜欢豁达的。我们爱那某个人，就好像这么多年的努力之后终于找到了自己成为不了的那个存在。但这也刚好证明那不是爱。真爱总是懂自己，接受自己，'completely love you for who you are'. ”
毕竟，如果没办法爱上一个人眼中的自己，恐怕也很难爱上这个人。
我知道这有点矫情，但行文至结尾处，套用句很俗的咆哮吧，
“---我一路磕绊而骄傲的走来，漂亮性感又感性、智慧勇敢爱自己，陶冶了大情操、培养了大格局，拼了二三十年命，临了临了该挑夫婿了，还不能作点儿吗？！”
又TM不是硬要嫁给亦徒亦侄小鲜肉的古墓派老龙女。
