人人都期待2018快点过去，想要以新面貌迎接新的一年；想要2018的所有不开心和不顺利都随着春节，一并就这样过去，可能敲鼓新年钟声后，就觉得什么都会好的，什么都会顺遂的。可不知，人人都在自欺欺人罢了。倒计时开始，钟声敲响，也许在内心会告诉自己，都会好的，可睁开眼睛看看窗外的雾霾，城市内在也不能放烟花爆竹的现实。看看窗户上自己的倒影，面对自己长大的现实。还是会说一句：顺其自然吧。
一年又一年重复一样的生活状态，每天做着一样的事情，吃饭、工作、应酬、回家、睡觉。甚至有时穿插了无数个失眠的夜。没有人能理解我们这一代的痛苦了。新闻说，90后都开始脱发了，成了晚婚族了，开始单身越来越多，离婚也越来越多了，过年越来越少回家了。而在我们心里，却是无数个压力和背负的沉重责任。
我的好朋友说：“我不知道我选择的这个男人是不是我可以托付终生的，都到了谈婚论嫁了，我却不知道未来的日子是不是我想要的，我好乱。”是啊，未来谁知道呢。
我劝她：“我们长大了，都要面对这些了，随着自己的心决定吧。”
过一年，就痛一年；长一岁，就累一年；背负太多责任了，压力就如倾盆大雨一般，不顾你的任何想法，一股脑儿的砸到你的全身，甚至有些在无意间砸入你的心，你的骨髓。我们没有错，只是想时间走的慢一点，转眼回看自己的年纪已经不再是那般青葱，看着一次次生病后不如以前的身体。所有都太现实了，时间一针针都扎在皮肉里，慢慢沁入心脾，默默折磨灵魂。
工作后的我，越来越怕过年；越来越怕面对节假日。我有打电话恐惧症，我不敢却也不知道怎么开口给家人问好。我怕他们絮絮叨叨的问候，嘘寒问暖的一句一句关心，会摧毁我内心最后的屏障。我怕孤独，却又享受孤独。我怕黑暗，却也享受黑暗。我想念，可却总不知道如何说出口告诉他们，新年了，我想你们，我想回家。成长以后的眼泪都是流到心里的，再也不能像儿时那般模样，想念了就哭，开心了就笑。现在的我练就了假笑，练就了可以面无表情，可练就不了面对家人的关心。我怕，失控。
2019年，一个让我开始恐慌的新年，工作室的工作压力变成了一筐筐的巨石，突如其来的摆在眼前，有些无从下手的感觉；未来的发展也让我开始恐慌，也许是我怕了，对啊，我这个人没有那么多担当，我害怕的时候会躲避；我想在我累的时候可以多一个肩膀依靠。可我却不甘心吧，就是不甘心才促使自己在不断追求自我，一步一步将自己逼入绝境。也许到了这个绝境，也就不那么怕了。
2019了，曾经觉得自己都不可能触及到2019年这么遥远的年份。可是看看十多年来一直在成长，一直在奔向2019。
我喜欢站在雪地里看星星，在马路边看日落。多希望一分一秒都过的慢一些；我想去我喜欢的城市，一遍一遍的走那条我喜欢的街；想能把不愉快和崩溃情绪都抛之脑后，不在带走；不想那些心计小人过的洋洋得意，想一切都顺遂而不是在自欺欺人。我只求安稳，只求能得到我想得到的。只求，能年年陪在家人身边，因为我真的太想你们了。
2019，也就快要到来了，不想自欺欺人说那些虚伪的自我安慰假话语。顺其自然就好，过的随心就好，家人身体健康就好，爱情能来的正好就好。
（虽然会抱怨回不了家的悲伤情绪，可是还是要对大家说，新年快乐，无论怎么样，希望大家都能开开心心的回家过年，陪陪父母，看望老人。）
念玥
2019.1.30（独自的新年，思念家人）
