上班馆里的老板走了20多天，昨天来店里为各方面的事情做了沟通。
谈了很多敏感话题，也是我以前不能真正面对的部分，有工资，提成还有人员配备，以及店里后来的走向。
一起共事的同事得到了她自己想要的福利，很是开心。而我却开始压抑和郁闷了。原因起于我底薪定位高于对方很多，同时也承担很多压力和筹备计划工作。而对方因为工资原因，只是想要抓取更多的利益，从而忽略一些其他没有利益的工作。而老板的这种提成鼓励行为会更加加剧这种行为。今天工作如何安排？那么没有销售提成的谁做？
那一刻我感觉很是委屈，委屈自己的精力都分散到整个统筹计划中，而没有很多精力来做销售。而只有销售是唯一能激励人有动力的地方。也就是我没有机会创造更多的金钱（这是一个有趣的观点），或则说我做的都是没有光辉的工作，虽然它同属重要和有意义。我因为它没有被赋予金钱和被人肯定的能量而失去对自己的认可。
九点下班后的我一路走回家，没能从抑郁中走回来。
早上5点从梦里醒来，突然想到了什么。我想起了学生时代的学生会，我是学生会会长，我主持了很多节目，也创导了很多有意义的篝火晚会。但我也曾付出很多努力，最后却因为凳子不够，却在演出的最后，被迫选择站在了排演人的背后，那个失落在我心中埋藏了好多年。
如果人前工作有那么重要，为什么我自己都不会站出来做？既然销售赚钱对我有那么重要，为什么我自己不站出来做销售，还是说我对销售没有兴趣？对金钱没有兴趣？那是一个事实吗？我不愿意去做的背后是什么心理成因？
我看到自己凡是有冲突的，我采取的方式都是隐忍，退让，从而显示自己是不在乎的，今天和老板谈话也是这样？然而我当下看到了自己的内在，我并不愿意做一个真正背后的人，我真正害怕的是冲突，害怕因为争提成而被别人看轻。我的观念中也是看轻这样的人，所以导致我自己也这样要求自己。
我只是因为害怕而退后，并不是没有能力的退让。而当我退让时，我时有很深的委屈和恐惧。当不是真正臣服，而是出于隐忍时的退让，我的能量是压抑和紧缩的，那不是真正的自己。那是出于恐惧的自我保护。
突然有些明白了下午的不舒服。再想想，还有一部分做后台工作会认为那是没有冲突的，安全的。然后定义了自己，也会在每次会员有咨询时，选择自己退出。对的，是自己主动退出，但却又希望对方能够感谢自己。
一些都是自己内心演的戏。
因为要安全，选择把有销售潜力的客户让给对方，以表示自己不在乎钱，而当对方谈定单子没有自己的部分时，失落又会生起。都是小我在作怪，生活工作都如此。
不是没有能力，而是害怕那个冲突。隐藏够深的了。剥开这个种子如释重负。以后是选择重新面对销售，还是直接放弃提成部分，我可以选择，但我会再去审读自己的内在，那是我真正想要的？既然不愿意做幕后者，为什么不能接受自己站出来？能力问题？心态问题？那可真正需要我去面对学习，而不是去做自己认为会被别人称赞的角色，当活成别人心目中的形象时，我们已经背弃了自己的内心。
我们在别人心中真的没有那么重要。委屈压抑自己去满足别人，最后终归会与真我越来越远，这种包装最后也会让自己唾弃。
我重新来到自己的中心，重新提醒自己来馆里是为了什么？而不是为了萎缩自己的能量去满足别人。如果我尽力了不能达成所愿，那我完全可以选择离开。
时时提醒自己，做真实的自己虽然很难，但我会不忘初心。
