辗转反侧的失眠了几个夜晚，又翻到了五六年前自己写下的那些矫情酸涩的文字，恍惚之间才发现原来真的已经过了这么多年，像梦一样虚幻，却又真实的那么猝不及防。
此刻的我，蜷缩在寸土尺金的大帝都一间小小的出租屋里，翻来覆去的难以入睡，看着自己多年前的文字，忽然觉得一切都变了，一切也都没变，好像所有人都在成长，而我却一直徘徊在原地，找不到出路，也看不见未来，就这样反反复复的过了好多年。
七年了，身在其中，从没想过七年可以过的这么快。这些年，很多时候，一些事不敢想也不敢问，就连许多旁敲侧击的话都说的小心翼翼，直到终于有了一个答案，原来一切都比我想象的要平静许多，突然有些后悔，也许不该见面的，见到你之前，心里一直告诉自己，不要再有太多的想法了，这么多年没见，就当是一个许久未见的老友，吃个饭，聊聊天，缅怀一下过往，畅想一下未来，剩下的也不过是彼此寒暄。
可是我终究还是那个矫情的人，在你面前小心谨慎，有好多话想说却如鲠在喉，内心火热却只能用笑来掩饰，只能一遍又一遍地告诉自己，都过去了，现在也只是同学，放松一点，却不由自主的手脚冰凉，莫名紧张。我再也不是那个十八九岁的少年，冲动到不计后果的表达自己，我会害怕，会担心再也没有机会见面，会不由自主的怀念，会装作若无其事的倾听，会把想说的话都咽下，只是寒暄。原来再见到你，我已变了许多，而你却好像一直都没变，还是最熟悉的样子，笑的时候还能融化冰雪。那是我最开心的一天。
我知道现如今早已不比从前，这些也许不该说也不该写，这些年我已辜负了太多，不敢再有丝毫奢望，再多的话也不能再说，再不能释怀的情感也都该放下了吧，你说人生路漫，求的是自我成全，可你不知道我心里定义的自我成全，这些年我一直抱着不切实际的幻想，也总是一次次的在梦里见到你，也只有在宿醉的时候才敢借着酒精的麻醉给你打个电话，寒暄几句，醒来之后既后悔又庆幸，后悔自己的矫情和莽撞，又庆幸还能有机会和你寒暄几句。
有些想说的话再也说不出口，有个喜欢的人再也无法挽留，生活原本就是这样，得失之间才能体会其中的苦辣酸甜。当初的我，也许再决绝一些，再坚持一下，再固执一次，就不会走到这样的境地；也许我们不该在那样一个年纪相遇；也许我不该在分手以后迫不及待的开始一段新的感情；也许我应该再无所顾忌的疯狂一次；可惜生活没有也许，错过了便没有机会重新开始，我想所谓成长，就是再想说的话、再想做的事、再喜欢的人都能一笑置之，可惜我还不能。
我想我再也不会为别人写这些酸涩的文字，再也不会有十九岁那年单纯美好的日子，再也不能喝多了什么都不想的打电话给你，我们的青春，都只有一次。
缘浅缘深，缘聚缘散，一切随缘罢。人生路漫漫，十九岁的少年再也回不来了，十八岁的姑娘也只有在梦里才能肆无忌惮的爱了，青春苦涩都是经历过后那些久久不能忘怀的执念。所以，纵有千万的不舍，到头来也只能微笑着道一声：你好，再见。
祝你们幸福。
