我就像瞧不起这个仗势欺人的世界一样，瞧不起你。

这个世界把我搞得狼狈不堪，可是我心里总有一个柔软的地方，心疼着它的短处。所以我还是爱这个让我失望透顶的世界的，正如，我爱你。

我们都会在某些时刻用厌倦来打发日子。

我以为有了爱我就会多爱这世界一点。

就像爱情会是生活的灵感，辣椒是泻药。

可书上没有真正的人生。

打人是暴力，骂人是暴力，强迫一个不在同一水平线的人，用你的的方式去“感受”也是一种暴力。

所以我以为这个故事与人性欲望有关，却与圆满无关。

火车站旁，一夜大雨过后，散落一地的美丽的不知名的开的恬不知耻的大花。

我叫罗玛，我今年22岁。

学生公寓，下午3点50分，出租车把我载到这沉寂的天井。

走过千山万水把我载到这里。

可接下来我们要如何呢，我不觉得你会跟谁在一起。

我又想和谁在一起，又怎么都忘不了你。

有个朋友对我说，看悲剧比看喜剧更让她开心。她说看着剧中的主角一个一个的去死，或者同心而离居，忧伤以终老，比大团圆的结局更让她痛快淋漓。

想到迅哥有一句话：悲剧是将人生有价值的东西毁灭给人看，喜剧将那无价值的撕破给人看。悲剧，才让我们没有泪水留下来。

就像我来到这里，有很多很多高大的像柱子的树，环卫工人让他们长的又不独特，觉得一再重复。但我手里带来一瓶红酒penfolds bin389，希望你可以对我说声，我们又见面了，然后共饮，我究竟懂不懂爱，直到现在我也不能确定。或者那只是一瞬间的灿烂悸动，很快就会随时间遗忘，或者这种且痛且快的滋味会陪我终生。

不过我终究明白一件事，爱恨情仇，重要的从来都是自己的未来。

若有一日遗忘，并不代表我曾经的爱是虚伪。若铭心至死，也不代表我的爱有多执着强大。

那些爱的荡气回肠，那些执着牵绊不死不休，其实不是不甘心，也不是舍不得，是喜欢。

欢喜都很真实。

一念起而情生。

加缪说过：爱可以存在，或者燃烧，但二者不能并存。这是对的。水来，我在水中等你；火来，我在灰烬中等你。

每个人都以为能掌控大局，但搬起来的石头通常砸的是自己的脚。

好了。

现在，我没有什么秘密可以告诉你了。

1.弱水

我每一次都在问我，我爱你什么？我爱你的冷淡，你的自私，你眼中的野心，你瞧不起周围庸庸碌碌的家伙，你聪明，你自负，你清醒——但是我最喜欢的是，每次你假装温和礼貌平易近人的样子，每次你披上那张皮走进人群，我在背后看着，看到千疮百孔，我还是喜欢。

我从来都比你勇敢，当你后来说我们在一起的时候。我握你的手得比你还坚定还用力，我没有犹豫过，也没有懦弱过。

但终究还是没有办法像以前一样爱得如此无怨无悔。在看到的那一刻，之前所有的难堪和喜爱将我心中仅有的一点点温存彻底倾覆。

我还年轻。青春就是这样睚眦必报。

“如果错过了太阳时你流了泪。”泰戈尔总是说些看似温暖实则残酷的话。总有些人没资格享受风花雪月轰轰烈烈，那就市侩到底。

我也会害怕错过群星的。

最是微笑虐人心，比如你。

我说过，如果你的故事里面没有我。那么没有关系。我会把这个故事推翻，重新执笔，我自己写。

我是小王子，所有，都送给我的玫瑰花。

2.情书

有时候看一些学妹写的东西，充满一种盛大的表达欲，像读高中的孩子写情书，真挚，无力。非常貌似无辜，但让人没有耐心。因还不能确定自己究竟想说什么，所以一说就说很多。只是说得那么多，依旧是不得要领。也就对其他人一点影响也没有。

但我在想那也比我这个不爱动笔的人强。

一念起而情生。

一首歌。一本书。或者一个人。都是如此。

我原先喜欢过的一个男生说过，他说我相信第一次遇见的火花，若第一次没有，那么人都是喜新厌旧的，以后就越加淡薄。新鲜感在的时候都没能有强烈的喜欢，那么以后相处再久都会开始彼此厌倦。

她说，那都是别人的事，因喜欢其实并不容易。它是这样挑剔。很直接深刻，也很无根底。并且在遇见的第一个五分钟里，预感就已决定一切。有刹那的电光照耀存在。那么此后即使错过或失落，也是应该。

小的时候帮别人写过很多情书，却没有给自己写过。没有逻辑的，絮絮叨叨的他们反而认为写的很好。卖弄文采风骚的，大都读起来生硬。那个时候对他们说，我长大后开个情书摊，你们一定要照顾生意。一定。

3.以为拥抱会很漫长

傍晚，从食堂回来的时候遇到了罗玛，向她微微点了下头，算做打招呼。旁边的朋友笑魏源，哟，你这一路碰到的前女友可不少啊。

魏源一直记得数年前两人闹分手的情形,那会儿才二十出头,二十出头的年轻男人总是为自己考虑得更多,又冲动又莽撞,总觉得这世上多少事得等着自己做啊,爱情是什么,想起来的时候很重要,可有时候又什么也不是,不能当饭吃不能当水喝更加不是空气,总之,它也许只是某年某月里的一部分。

罗玛和他提分手的事也不是一回两回,只是到了最后一次,他开始认真了,或者说是倦了,分就分吧,那么多事不想再把精力浪费在这上头，后来过了几天,罗玛又来找他,一如往常。以往两人吵架,多数是他去找她,只有少数几次,没见着他去她才率先示弱,然后两人又和好如初,周而复始。

只是这一次,他什么也不想说了。

罗玛含泪看着他:“你就一直等着这天是吧,你就一直想和我分手呢,你不说,就是等着我开口。”

他仍是没说话,他不知道还能说什么。

女孩儿最后言语哽咽:“我爱你,永远比你爱我要多。”

每每想起这话,多少年后,他仍是觉着内疚。

年轻的时候,总是缺少把握幸福和改变困境的能力。许多事情要操心,他不想再把精力耗在这上头。

果然她拉开房门头也不回的走了。捕捉到她在门外消失的背影,而后是高跟鞋踩在廊上木地板的铿锵有力的声响,声声渐远。直到再也听不着,他这才翻身下床,跑到阳台上瞄了眼,在楼底的路灯下看见她,一抹窈窕身影在灯下越拖越长,越来越淡。

魏源伸手挠了挠头发,想了会儿,洗了个澡，又继续回去睡了。

4.你是我的盛夏

正是春末夏初的时节，和风香暖，晴光熙微。午后的阳光照进来，疏影零落，暖洋洋的像喝了一杯温温的茶。昨天晚上才下过一场大雨，许多地方都还是湿的，阳台上的月月红开的娇艳，香幽醉人，一开窗就闻得到。

我坐在窗边，做物理作业，枯燥的转笔，面前放着一台电脑，想玩又害怕被发现，只能趁人不在的时候放首歌听。

表哥和舅舅都是极其严厉的，明年就要升高中了，所以妈妈就趁星期天把我送过来，叫表哥给我补补课。

那是我第一次遇到她，我15岁，她20岁。

舅舅家开了一间小诊所，她跟她妹妹打架，她没打赢。说起来真的很好笑。

我站在楼梯上看到一个身着浅蓝衣裙女生，貌若锦花，皱着鼻子，弄的满身是小伤口，手指一直在流血，滴在裙子上像娉娉婷婷的梅花。

我走过去，拿了纸巾擦她手上的血，她抬起头来看着我。

舅舅在跟她消毒，下手很重，大慨舅舅很不喜欢这种惹事生非的女生吧，语气也不是很好。

5.犹抱琵琶半遮面

我们坐在4楼，也就是顶楼的台阶上，其他的朋友都在楼下的kTV唱歌，那歌里唱着，从未听你的拇指撩动花瓣的声音，从未真正放手所以以为拥抱会很漫长。我逃了出来，遇到靠在栏杆上吹风的他，他抬起头来问我：为什么会和A分手。你知道他很好的。单刀直入。

我知道我只要参加这种聚会就要回答这个问题。

我没有找其他理由，回答说，因为不喜欢。

他又问，那为什么要在一起。

我沉默。

我一直以为我可以的。

A是这世上我最不想伤害的人，我以为我可以跟他牵手走到最后，因为他是我在这个世界上我能抓住的温暖。

我从来没有用这样的形容词形容过自己，我沉默了一会儿自我嘲笑的对他说，在这件事情上我就是个人渣，是我对不起他。

我妄图用外力来拯救自己的无力，把其他人拉进这个泥潭，真是愚蠢且不负责任。

台阶很陈旧，腐朽的每个阶沿都有斑驳的洞，踩在上面叮叮咚咚像要掉下去似的。坐下去的时候放了几张餐巾纸，其实裤子已经很脏了。旁边还有一个很大的垃圾桶。现在连味道都不介意了。

他说，没关系的，可惜你自己都不开心。

他喝了很多的酒，我在他的笑容和眼神里，发现微微皱起的粗糙，非常的真诚，这种真诚的秉质因为稀少所以很好辨认。我知道我只要扮演好听众就好。

我们在脏兮兮的台阶上谈论今晚的酒，政治，朋友，家庭，暗恋，还有他已经溢满的矛盾和压抑，当一个人聊爱情的时候聊到家庭，通过经验告诉我们通常都会是不开心的。每个人的生命都是由两种不同方向的矛盾，重重的力量支配的。挣扎是来自于你现在跟随不了向上的力量，说的更明白一点就是，还没有能力去负担你想要负担的责任。

聚会的时候我发现大多数的男同学都学会了抽烟喝酒，且毫无忌惮，还有说一点带荤的笑话。我坐在其中乖乖的吃肉，也知道吃完绝对会拉肚子，等他们停下来不讲的的时候就跟每个人寒暄两句，没有不习惯，只是不喜欢。

他说：相爱。皮肤因此被灼伤散发出热量及芬芳的气味，翻来覆去。感染你。因别人有的，自己没有，自己若起初都没有，那么就始终不会有，这恐怕就是天分。

6.失落

罗玛以为在魏源那里高声谴责，狼狈到不可收拾仍然带有一份骄傲，痛痛快快地质问一声。

因为是魏源对不起她。

其实她最应该做的则是干干脆脆吸取教训躬身退出。

18岁。她把最好的年华全部都铺展在魏源生命里，所有的细枝末节中，可是道别的时候，她都不敢都抬起头好好看过他一眼。

罗玛害怕只有她一个人记得那么深，忘不掉。

从始至终，魏源欠她的不是一句对不起，而是一份心有灵犀。

风流不羁，很长时间内，这是魏源留给罗玛的印象，对不公事物敢于说真话，张扬，有时候很喜欢钻牛角尖。

但罗玛一直对这类男生一直敬谢不敏，大慨是魏源跟她聊天说话的语气，他的语气让人感觉很舒服，但罗玛在想他肯定是跟每个人都这么说话，也包括每个女生。

罗玛当时就在想，他的女朋友跟他肯定不长久，因为他让她不特别。但罗玛不一样，她一直都很自信的。

罗玛曾花了很长的时间“写了一封情书”给他，可这个网织的太大了，她也有些不确定了。

在此之前，罗玛以为青春可以停驻在那里，他安然的前进，她愉悦的追赶。

罗玛从来没有告诉过别人她喜欢魏源，可这件事情却谁都知道。所以他们总在面前讲魏源。

罗玛小心的收集着关于他的一切，甚至在了解他的一些小细节上，她比他本人还有信心。

罗玛现在都记得高一的时候，下着小雪他站在橘黄色路灯下等她，她小时读过的两句文章蓦然撞入心头，仿佛兮若轻云之蔽月，飘摇兮若流风之回雪。

罗玛在感情上理智也克制，是属于那种即使自己再难受，也不肆意妄为的人。

但毫无预兆地，她就是能体会到那种感觉，那种对着某个明知道不应该的人，生出一种无法克制的铺天盖地冲动，汩滚而来，而魏源的眼神都变了。

那天月光真好，他在她身边说今晚温柔的月光，说他如何爱她。

而罗玛记得更清楚的，并不是魏源，不是定情，不是亲吻，不是那天晚上说过的每一句话，不是楼上偶尔传来的声音。

而是那咻忽间消失的，不知所踪的失落，下落不明的疼痛。

所以罗玛不愿意，罗玛爱他的温柔，却更不喜欢他的温柔。因为他的温柔带了别人的属性。

罗玛想到了自己的日记，花了很多年去写，所有的骄傲在小细节里体现的淋漓尽致，无论如何，她的日记里从始至终只有一个人的名字，有时候是絮絮叨叨的情绪，有时候是饱满金黄的场景，有时候是清冷孤独的声音。至于他身边的人，她身边的人一句也没提。

可魏源连他自己想要什么都不知道。而罗玛向来很有自知之明，像她这样的女生没有与生俱来明媚，除了满腔的爱和孤勇，其他的什么都没有。

可这些，惊艳不了的魏源的岁月，更温柔不了他的时光，可她还是想试一试，想在他身边呆久了，他肯定会记得罗玛这个人的。

可记得又有什么用，也只不过是那么多里面的其中一个。即使这样罗玛也在找自我平衡的点。

所以罗玛特别喜欢跟魏源拥抱。每次都那么用力。因为每一次拥抱过后，好像以往那些信誓旦旦的决定又崩塌了，好像一直以来用言语无法消弭的隔阂与防卫，怀疑和摇摆，都可以用这种最原始简单的动作，以最自然的方式弥和。

彼此身体里那些不好的东西，会被皮肤传达的温暖一点点蒸干，再度变得澄澈透明。甚至情欲都可以变得干净平和，像一条河流，他说不出来的东西，终会流向她。

这就是了解，就好像罗玛总是在夜深人静的时候想到魏源，没人逼迫强压下去的心绪像头饿极了的猛虎，在不知如何是好的时刻疯狂反扑。所谓感情是世间最可怕的妖魔，你以为已经彻底将它杀死，其实只是短暂蛰伏。

所以最失落的是你在他身上没有安全感却找到了归属感。