周老师说，你可以写一写你的原生家庭。是啊，有些痛是要说出来的，不然，要带到棺材里去吗？临终的时候，想一想，心里包裹着多少的委屈和痛苦，像没事儿人似的，然后就离开了，仿佛这个世界都没有人认识过你似的。既然痛，就说出来，反正已经是很痛了，抱着这些痛又做什么呢！
说起原生家庭，我头脑里就会闪现这么几个画面，挥之不去的，萦绕在心头吧。
第一个是小学一二年级的时候，父母吵架、打架、冷战的情形，整个屋子像冰窖一样，有时候是吵闹，动手，继而就是无穷无尽的冷战，那个冷战，仿佛像一个世纪那样漫长，无穷无尽的漫长，漫长得以至于我都忘了他们还能正常生活，或者说，冷战就是正常生活了。
那种无穷无尽的冷，仿佛空气凝结了一样，成了生活的主流，好不了多长时间，又开始这个循环，循环往复，我也就习惯了。从开始的害怕，到后来的无聊，再后来，劝他俩赶紧离了算了，各自找自己的幸福生活吧。可是，他们也不离。不离也不理（写到这儿，我突然打了个冷战），就这么耗着。这样的生活，一直到我上大学离开家，去住校，仿佛才可以离开那无穷无尽的循环游戏了。
第二个镜头是回到我四五岁的时候，有一次，从姥姥家出来，我跟着妈妈慢慢往外走，妈妈一边推着自行车往前走，一边问我，要是妈妈和爸爸离婚，你跟谁呢？我，无语，我只有四五岁吧，不知道怎样回答这个问题。妈妈又一直往前走，我在后边跟着，妈妈又说，妈妈一个人养活不了你，一个人挣得太少，没有办法。。。我知道，她是说，她不能离婚，因为她一个人养活不了我。我那时只有四五岁，抬头看她，妈妈长得挺好看，却一点儿也不幸福，因为一个人养活不了我，所以也不离婚。
第三个镜头好像更大一点，六岁吧，反正都是那个时候。一次，只有我和爸爸在家，爸爸突然哭了起来，问我，我和你妈离婚，你跟谁呢？那个时候，我和爸爸更亲近些，我看到他哭的样子，感到手足无措，不知道说什么好，孩子好像看不得父母流泪吧，仿佛父母总是高兴或平和的，孩子才觉得释然些。当时，我好像说，我跟你。嗯，好像是这么说的，小时候，跟爸爸亲近些，因为妈妈太强势了，虽然她对我还好，可是她发起脾气来，暴怒起来，也是很吓人的，况且她也很少跟我交流感情，她就是负责做饭，洗衣，收拾屋子，天气热的时候，带着我到街边去乘凉，有时候给我买几只螃蟹吃，这些印象还是挺深的。爸爸就不同了，他带我出去玩儿，记得坐在他自行车后边，风吹过来的感觉，我们一起去爬山，他给我讲笑话，给我讲唐诗，给我讲李清照和李煜，他说他喜欢婉约派词，喜欢词胜过喜欢诗，而这些都遗传给我了吧，我更像父亲多一些，敏感多疑，脆弱易流泪。
总之，我的家庭里，父亲想女人，母亲像男人，他们两个颠倒了，错位了。父亲说，妈妈不是他喜欢的那种类型，他喜欢温柔贤淑的，你妈太强势，太凶悍，太厉害了；母亲说，爸爸不是她喜欢的那种类型，她喜欢坚强勇敢的，像港湾，可以依靠。可是，反过来，爸爸太脆弱，遇事就流泪，反而要依靠她，她不得不更像男人了。
这样可笑的婚姻，打闹冷战，又打闹，又冷战，循环往复，无穷匮也。更可笑的是，他们一直没有离婚。
我小时候不懂，现在仿佛明白了，这就是他们的模式吧，就是他们的游戏吧，可是，他们不知道，我一个小孩子，在这里边受了多少伤。
还想说一个我小时候印象特别深的事，就是我妈一直那我和别人比，比完了，还要否定我。我一度怀疑，她难道生下我，就是为了否定我吗？否定我，对于她有什么好处呢！不知道，反正是，总那我跟别人家的孩子比，比完，就是别人家的孩子好，我不如人家。我不如别人家的孩子高（其实我已经是最高的了，真不知道还要长多高），我不如别人家的孩子漂亮，我不如别人家的孩子学习好（其实，我学习也不错，但是一定不能说自己家的孩子好）。她的这个习性，到现在还顽强的保留着，举个例子，我们都发朋友圈，曾经，我和她说，我做了诗歌的公众号，让她帮我传播点赞，她开始还点赞，后来就漠然了，我问她为什么，她说，她对诗歌没兴趣。好吧，可是，当亲戚家的孩子随便发点什么，她就表现得特别兴奋，又鼓掌又点赞的，真不知道是为什么，对自己的孩子视而不见，对别人家的孩子鼓舞欢心，难道她要靠别人家的孩子养老吗？
后来，因为她总是不给我点赞，看不见我，我直接把她屏蔽了，你不是看不见我吗？干脆就别看了。没有了这种期待，反而省心了。
记得，小时候，她明确表达过，她不喜欢我，不喜欢我的性格，说我的性格和我爸一样，多愁善感，敏感多疑，她不喜欢，她喜欢大大咧咧的。嗯，这话，在头两年，她还说过，而且一点儿都不隐晦。好吧，不喜欢，就不喜欢吧，我也不稀罕你喜欢。她还明确说过，她不喜欢我，因为我是女孩，她喜欢男孩，她特别想要个男孩，为了这个还怀了老二，后来怀孕后，感觉和怀我一样，觉得是女孩，就打掉了，因为不想再要一个女孩。
写到这儿，突然不想写了，也没有像我想象的会流泪。我忍住，不想再进入到那个情境里去，很难受，很难过的情境，那个可怜的小女孩，五岁的小女孩。我看见她了，可是，想和她说再见。我觉得自己的心像钢铁一样硬了。
