当下社会，社交越来越重要，成为我们接触社会的良媒。但往往，有些人发现，每天忙碌于各种聚会，却没有效果，那是因为很多社交是无效社交，无法根本地提升我们的社交质量。比如大学时的社团聚会、班级聚会。
如果想结交与我们有帮助的朋友，最直接的办法就是扎实地提高自己的能力，并借此进行有效社交。
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别再浪费你的“黄金时间”
读大学时，大家往往会把社交和学习绑定在一起：社交会占据你非常多的时间，会减少你的学习时间，拉低你的学习效率。对于这种看法，我真的想说，问题的根源不是社交真的占据你大量的时间，而是你实在不懂得如何去自我管理。
为了实现自我管理，其中重要的一项，就是最大化地利用自己的黄金时间。什么是黄金时间？黄金时间是相对于碎片时间而言的，指的就是那么你可支配的、集中的大把大把、不受干扰的时间。图书馆的自习时间就是非常典型非常宝贵的黄金时间，在这段时间我们都会集中精力去学习。
男生们经常晚上花费四五个小时以上的时间去打Dota，一打就是打到深夜，一觉睡过去睡到第二天的中午，浑浑噩噩提不起精神，于是日复一日的颓废；
女生也经常刷着无脑国产剧一看就看一下午，晚上偶尔翻翻几页书，便躺在床上安慰自己，这一天过得很充实；
我们都习惯了用仪式上的努力去抚慰自己实质上的空虚，然后吵着说自己没有时间学习。
这些就是被无形浪费的黄金时间：如果你真的觉得社交占据了你大量的学习时间，那为什么你不把玩游戏的时间用来学习？为什么不把连刷十集无脑剧的时间用来读书？
当你在对比社交和学习的关系时，你就已经犯了一个错误，就是你认为社交和学习是对立的，二者无法共存，但事实上，真正剥夺你学习时间的不是社交，而是你低效的自我管理。
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避免无效社交
有一些刺激是非常剧烈而短暂的，效果立竿见影，适合瞬间的放松，比如来一趟欢乐谷的过山车、看一集老友记、打一把Dota等等，这种活动可以让你的大脑大量地分泌多巴胺。
但有一些刺激的作用是潜移默化的，效果是随着时间的积累而慢慢显露出来，只能能进行长期的培养。读书培养一个人的见识、健身培养一个人的气质、听古典音乐培养一个人的审美，你不可能只看了一个小时的书就马上上知天文下知地理，去过一次卢浮宫就从此熟知梵高达芬奇。
这也是我区分社交的标准之一：有效社交需要你非常用心地去经营，给你带来的收益也是细水长流的；无效社交注重人体的感官感受，一夜狂欢后，剩下无尽的虚空。
马斯洛需求理论中，从下往上的需求分别是：生理需求，安全需求，社交需求，尊严需求，最后到达自我实现需求。基本上，无效社交满足的就是最底层的生理需求：追求愉悦和饱腹，而有效社交能够满足尊严甚至是自我实现需求。
上大学时，我在班里基本上是一个独行侠：班聚我能翘就翘，四年下来我参加的班聚不超过三次；有一段时间宿舍男生会组团开黑我也是拒绝；大四毕业前大家班里专门去学生休息室玩狼人杀我也没去。
我之所以拒绝这么多班聚并不是我有多高冷，而是我真的忙的没有那么多时间去应付这种社交，我需要大量的时间去准备我的托福，准备我的申请文书，而这种社交都是以放松为目的的，大家聚在一起，讲八卦，打哈哈，三个小时就这么过去了，满足了每一个人对欢乐和对事物的基本追求。但是到最后你学到了什么？提高了多少？恐怕没有。
所以到了最后，我是为数不多的班级里通过司法考试的学生之一，也靠着105分的托福分数成功申请到了康奈尔大学的summer school，并依靠着这份经验申请到了北京国贸一家日薪500的对冲基金实习岗位，并成功拿到return offer。
耐得住寂寞的人，才有可能一直走到最好，走得最稳。
除了浪费时间，这种社交的问题在于，它并不会让你通过这种社交就和一个同学产生很深刻的感情，因为这种社交是发生在特定的时间特定的场合的，双人之间并没有太深入的交谈，所有的沟通仅仅发生在非常浅显的水平上。无效社交注重感官的享乐，而有效社交注重深度交流。如果你觉得一个同学非常优秀，并想与他成为朋友，直接把他单独约出来吃饭并进行深度交流，班聚没办法给你们提供这种深度交流的场合。
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有效社交很重要
你可能会觉得我这人非常不合群，性格也很孤僻一味地拒绝班聚会不会让自己受到排挤？我的回答是，朋友的质量远远比数量重要。
我的朋友一，现在是纽约大学社科系的研究生，受他影响，我大学才能读了这么多书；
我的朋友二，是中国外交官的孩子，名副其实的官二代。当我出国遇到麻烦的时候，他的父亲举手之劳帮了我很大的忙；
我的朋友三，是一个大我五级的师兄，现在在一个融资融到了D轮的互联网独角兽担任项目经理，上星期请我吃饭问我要不要给他做助理加入他的team；
这些都是我在大学期间结交到的朋友。
大学的社交，远比你想象中的要重要。因为我们在最单纯的时期，结交到了最有潜力的朋友。
首先，大学时候的我们都是一张白纸，只要兴趣相投、三观相符，吃一场饭、打一场球就能交下友情，彼此之间的沟通成本非常低，没有猜忌、没有防范。
其次，你不知道你所认识的朋友未来会有着什么样的发展：当我的知乎关注人数从一开始的0到两个月后的12000，最开始关注我的知乎朋友都私信我，说觉得自己太幸运，早早就傍上了一个小V；我在交友的时候也从没想过三年后他可以给我提供一份实习机会，或者五年后他可以利用他项目经理的身份向我抛出一根橄榄枝。
那么，我们该如何进行有效社交？
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明眼辨人，资源互换
我在大学的策略就是牺牲掉无效社交的时间去默默地提升自己，无论是个人形象还是学业工作，才有底气去跟他们成为朋友。交朋友的内在逻辑是资源互换，是我们身上都有彼此身上想要的资源，这种资源可以是物质上的，也可以是精神上的，这种靠资源互换的社交即使到最后不一定真的非常稳定，但是短期内绝对有用。
我也是直到大四才慢慢总结出这一条社交的规律，我以前也是觉得只要我有一颗跟人真心交朋友的心去勾搭别人，别人也会给我相应的回报，但是我错了。我忽略了资源互换这条规律。
所以现在在公司里和其他实习生社交的时候，我私底下都会说，我具备什么技能，我认识什么人，必要的时候我可以给你引见，我认为你身上的什么值得我学习，我很欣赏，希望我们可以成为朋友，未来互相帮助，多多合作。
我清楚我的关注者有很大一部分的大学生甚至高中生，思想可能相对单纯，但是我一定要纠正大家一个社交误解：不要怕被别人利用，被利用说明你有利用价值，有能力有资格被人利用。如果毫无利用价值，你不觉得你自己很可悲么？
每个人都是潜力股，看你怎么明眼识人。
其实我一开始跟这些人交朋友的标准非常简单：我非常喜欢有才华的人，他们都非常有才华，我就厚着脸皮去“勾搭”他们了，莫名其妙的后面就成了好哥们儿。
每个人身上一定有值得你学习的地方，有效的社交作用就是弥补你的知识和人品盲区。官二代的朋友为人低调谦虚，纽约大学师兄思维敏捷，项目经理师兄雄心壮志……这些人就算没能给我物质上的帮助，光是学习到他们的优良品质就足以让我受用一生。
三人行必有我师，这句话有非常深刻的意义。
所谓的社团达人们，踊跃地活动在各种轰趴上，朋友圈里是他们和一个个大牛学长学姐的合影，但是到最后，他发现，当他遇上困难后没有一个人愿意帮他。这是因为他沉浸在社交所带来的虚伪氛围中，从而忽略了，朋友的本质是资源交换，两个能力互相匹配的人才有合作和社交的可能。
所有的社交都是建立在你个人能力的提升上的，物以类聚、人以群分，三观不同，何来友情；能力有异，何来合作？
你若盛开，蝴蝶自来，与其把大量的宝贵时间浪费在无意义的八卦聚会上，不如一开始就静下心来提高自己，把优秀变成一种习惯，逐渐扩大自己的人脉圈，一步步建立出自己的理想王国。
