因为想到了L，然后我又不自觉的给对方打电话，虽然我很清楚对方大概也是不会接的，但是我还是一直打。。
不知道为什么我还是一直打。。然后一边打拿着被对方拉黑的电话号码，一边心里很难受，然后一边哭。
我不是很清楚自己哭的原因。
是因为又泛起了我小时候被母亲情感漠视性惩罚的成长烙印？然后无意识的勾起了当年那种内心极度恐慌的状态？
然后最近几年也深刻的明白了，其实母亲并没有那么爱我，这件事情。
20多岁的我明白了，其实父亲缺乏爱人的能力。
30多岁的我明白了，其实母亲并没有那么爱我。
然后我要去面对，其实我是一个不被爱的孩子，要去面对实际上在我的成长中，父母总是说他是爱你的，实际上那都是谎言，那都是在给我洗脑而已。只是为了让孩子满足父母的期望所行动而已。
承认并直面这样的事情，让我觉得自己很悲惨，让我意识到自己小时候有时过的像是一个没有父母的孤儿，也让我意识到我自己身处悲惨而难过。
然后我好像也忘记了我应该怎样走出来。
可能是因为这些年就是我习惯性用一个极其消极的，负面的，自我批评的批评的方式促进自己前进。
我忽然觉得我的作品应该改一下，不应该是:情绪无抑制，得失随缘，心力不减，智力服心。
因为我在这种状态下找不到自己的心力。
所以，我的座右铭可能应该改成:要死而无憾的活着！
