时隔三个月再来回想我们分手了这件事。
我们之间似乎总是隔着时差。
故事很老套。
大概是你喜欢我的时候，我不喜欢你，然后我喜欢上你了，你又不喜欢我了。
初恋无疾而终。
高中同学之间总是会有很多故事。《初恋这件小事》、《那些年》、《匆匆那年》、《同桌的你》、《最好的我们》……这么一说真的挺多的，看过的却是寥寥无几。高中的压抑似乎变成了一种校园文化，密不透风的空气包围着我们。传纸条、杂志，游戏机、手机、漫画、小说，还好有这些小乐子。
我们从同桌到第一排和最后一排，从同学朋友关系到彼此心照不宣的忽略，从熟络到陌生，一个告白。
那时的我对恋爱不感兴趣，沉浸在自己的世界里。动漫、建筑手绘、书、学习、记日记，每天都是这样，心无旁骛。父母那段时间闹离婚，每次回去都发现家里少了点东西，我喜欢的那个木头挂钟不见了、鞋架、用刀砍坏了的高跟鞋、茶几换了新的……在学校的每一天都像是煎熬，家丑不可外扬，我还要一副若无其事的样子。
那时候什么样子完全不记得了。除了认识的人，估计也就只有一副冷漠的嘴脸。这样的我自己，不知道凭什么吸引你。
被告白完全是无法想象的事情。更何况还是别人替你说的，你那天为了这件事还特意请假。我以为那是恶作剧。因为我们都是女生。我知道同性恋，对这个词汇并没有什么特别的感觉，一来没想过，二来太遥远。我想不到你喜欢我。
那段时间很乱，也有别人跟我告白，我手足无措，朋友的朋友，一个男生，平时大家都嘻嘻哈哈，没个正经。被我拒绝后，你挪到最后一排，那个男生跟我隔着过道坐在角落。似乎世界变得安静了。下课再也没有人来找我聊天了，再也没有人在我睡觉的时候折腾我说老师来了，再也没有人拉我去吃饭了……
后来适应了。我坐在花架下看书，远远看见你跟别人一起，走了另一条路，避开我。这种感觉很坏，明明以前我们是同桌，关系要好，就好像只是我做错了什么，你要用告白来惩罚我，疏远我一样。后来的整整一学期，我们只是偶尔说话。
到高三分班，你在新教学楼，我在老教学楼，隔着广场，餐厅又在不同的地方。见面的次数少之又少，以至于很长一段时间我都不知道你没来上学。
一天，曾经跟我们同班过的一个女生午自习来找我，说你在后操场等我，她还把一个日记本给我。
还没下课的操场上空荡荡的，你站在台阶上，那天风很大，说了什么不记得了，见面的时间很短就下课了，往回走的时候，你说想我，用力抱紧我，那一刻，人来人往从你我身边走过，我站着没动。无动于衷的感觉一定让你很失望吧。
我回到教室看到桌上你写的那本日记，我坐在座位上突然觉得想哭，想着除了父母外还是有人喜欢我的。用钢笔写的一笔一划，问我过得好吗，说想我，说恨我……
高中简直就像是噩梦，我像一只孤独的鬼，形影单只。
到了大学之后认识了许多人，男生女生。跟男生一起打球，泡吧网游，跟女生一起逛街，吃饭。后来觉得这样很没意思，逃课，天天泡图书馆。生活中少了很多固定的安排，我们依旧不联系。只是会看见你的说说，日志。
直到一次你更新了一个说说，胳膊烧伤，住院想吃辣医生不让。
我联系你了。触目惊心的疤痕，像一条奔腾的火龙，盘踞在你的胳膊上。到那时我们已经一年多没有见过面，只是通过QQ了解近况，我们相隔150多公里，说近也不近，说远也不远。
可是我一直想你。有一次去爬山，春日的麦田，溪流，小路，从早上走到晚上才到山脚下，在冷清的小店吃面，那时候特别想给你打个电话，跟你分享一下我的生活，我的感受。那时的我，对于你，话少的可怜。
我不知道你在干什么，遇见了谁，跟谁做朋友，不知道你还喜不喜欢我……
中途有次生病住院，特别想你，长长的一个月假期，足不出户，想给你发的短信写了又删，一直没发出去。
就这样到了五月。一天我出门发现街上的男男女女都穿着单薄，而我还穿着棉衣，寒冬似乎特别漫长。
五月的花开，五月的绿叶，五月的车水马龙，五月没能说出口的话在六月初终于送达。
我喜欢你，在一起吧。
开心的六一儿童节。
放暑假我直接从学校去你家，我拖着行李箱在车站等你。你站在肯德基门口，穿着短裙，化了淡妆，我看见了完全不同的你。你见我后，不好意思的笑了，我也笑了。
真是太长时间没见过面了。
凉爽的夏夜骑车兜风，漆黑的街道上开飞车，去见你朋友，很晚溜出去打台球，撸串，喝酒吃饭。
七夕那天，夜晚，街上很热闹，卖玫瑰花的小姑娘，穿情路装的情侣，我们在人群中穿梭，很多人看你。
晚上回家，买了很多酒，红酒啤酒果酒。你把我送你的玫瑰花插进鱼缸里，把巧克力收进柜子，你坐在床上，说你能喝一瓶红酒，我说我知道我知道，给我留一点。你一直都能喝酒能吃辣，这点我很服气你。
我们如同平常情侣，牵手拥抱。我用手帮你做，你的脸红彤彤，嗯嗯啊啊的呻吟，我不知道弄疼你了没有，一直在问，你说没有……
那时候一直很想去宁波，有一个小渔村叫象山，靠着海，密谋了很久，就差出发了，结果你父母不让去，就作罢。
后来开学，你去送我，不舍得我走，叮嘱我不许牵别的女生的手，不许看别的女生，不许抱别的女生，朋友也不行，我笑你傻，在车上你往我书包里塞东西不让我看，你说等我送走你你在看，我说好。
恋爱，开始难免火热。异地，只有节假日回去见面，平时电话短信QQ微信，节假日的时候也是聚少离多，我有时间你没有你有时间我没有。时间飞逝而过，在我想你的每一天里。
再到后来就是去找你，等你。大雪纷飞我去找你，艳阳高照我去找你，我回家了就去找你，我在你家门口等你，我在游乐园等你，我在书店等你，我在公交车上等你……
见你的时间在等你的时间中消耗殆尽。你要化妆，弄头发，换衣服，哦非得这么麻烦吗，你说你不懂啊你不懂。
你穿着你朋友的衣服，他送你。我站在一棵树下看你走过来，我说，哎呀，今天可真有点清纯少女的感觉啊，你说，不是正合你意。
确实。记忆里的你，可爱的短发咯咯笑，邻家小妹的样子。如今的你，长卷发，精致的妆，一改清纯的模样，你说以前的样子太傻……哪里傻！
有时候也会吃醋。你说，一起吃饭吧跟我朋友。都不认识啊不去吧。去嘛去嘛，你知道的，你一撒娇我就没辙。我见他第一眼就知道他喜欢你，你这么聪明，怎么会不知道。可我从来没有说过，你有你的自由。
日子就这样漫不经心又无比深刻。我上学，你上班。你被你妈妈逼着去相亲，有过好几次，第一次觉得心里很难受，后来你也只是把它当做游戏，只是我的占有欲变弱了。遇到我不可控制的事情，它总是会变得很弱。你要去相亲，你要我去见你朋友，你要我跟你朋友一起吃饭唱K，但是事先并不会提前告诉我，很多次。
你的朋友我也见过几个，不同的人，相同的是感觉你们之间很暧昧，想要问你的，看着你的笑脸我忍住了。
甚至生气的时候，听到你的声音我就要忍不住原谅你了。你的声音是甜甜的，像小孩子的声音，很软。
我在学校里一如既往的上课，图书馆，宿舍。期间有一段时间要考证，准备期末，时间很挤，只是每晚闲聊几句互道晚安。
我发现似乎只要我不联系你，你就永远都不会理我。打电话开始不接，大半夜还没回家，凌晨了还在朋友家喝酒，唱K，公司聚餐……那段时间我很担心，我说别那么晚回去呀别喝酒你上次喝白酒喝得你忘了，早点回去别让我担心啊，你说不用你管，我很生气，你也很生气，沉默了一会儿你说要睡了，我也知道异地不能陪你我很抱歉，我也知道我不该想多。又安慰自己你这么聪明，肯定知道分寸。我很担心你，我担心你是不是喝多了酒，担心你是不是有人送你回家，我担心你发酒疯的时候有没有人在你身边，我担心你失眠好转了没有，我担心你凌晨才睡又早上起来上班受不受得了……
可那又怎样，你不听我的。我把自己弄得很忙，看书学习运动兼职存钱，我想我们一起去旅行，去你想去的地方，好好的待在一起。
之前你说要辞职，暑假有空了就去旅行吧，我说好啊。
我跟你说我的计划，我们先去武汉再去凤凰最后再去云南，你说好啊，大概七月辞职，就能去了。然后到了七月，你说八月辞职，九月去吧。我说八月底我就开学了。你没有说话。
八月我们就分手了。如释重负。
一切我之前说过的计划通通搁浅。答应的好好的，最终没去。寒假我说想回老家见我爷爷奶奶，你说好啊，结果你说只有七天假还要做别的事情就不去了。暑假要去旅行，辞职的事没处理好不去了。去嵩山好啊，到那天你没时间不去了。似乎所有的时间我都在收拾东西，奔波在学校你家我家之间，我在等你，在计划好了所有的事情之前等你。
亲爱的你让我等了很长时间了。
或许你累了，或许我不再吸引你。你以前跟我说过，很怕到时候不喜欢我了伤了我的心。
不不不，现在想来这完全是不需要的。每个人都有追求幸福的权利，这是我父母离婚后我才明白过来的事情，我把这句话告诉你，希望你遇见更好的人。
你喜欢吃辣，晚睡，敏感又脆弱，遇到你不想说的事情会转移话题，纠结，敢爱又不说，恐怖片，写忧伤的故事，烟不离手，小女人，聪明，善解人意，喜欢王菲，电影，民谣，纯音乐，拖延，念旧……
我还记得冬天的夜里，你喝了很多酒，脑袋晕沉，跟我说渴要喝水，我给你喂水，暖暖的灯光打在你脸上，裸露的肩膀上，喝完水你又接着睡了，我坐在床边，突然有了一种家的感觉，很满足。
隔天的早上起床去看电影，电影院里人很少，除了我们俩，就只有三个人，《消失爱人》，黎明和王珞丹人鬼情未了，只要有你的地方，有你在身旁……散场的电影，我亲吻你的额头，眼角眉梢，新年快乐。
大抵如此。
喜欢不是错，深情不是错，我们都没有错，只是该放手了。
我从来都是个拿的起放不下的人。
另附上一首小诗，林白的《过程》
一月你还没有出现
二月你睡在隔壁
三月下起了大雨
四月里遍地蔷薇
五月我们对面坐着 犹如梦中 就这样六月到了
六月里青草盛开 处处芬芳
七月，悲喜交加 麦浪翻滚连同草地 直到天涯
八月就是八月
八月我守口如瓶 八月里我是瓶中的水 你是青天的云
九月和十月 是两只眼睛，装满了大海
你在海上 我在海下
十一月尚未到来
透过它的窗口 我望见了十二月 十二月大雪弥漫
看到这首诗，就能想起，你坐在床边穿衣服，丝袜短裙，长发高挽，坐在梳妆台前化妆，你问，这个口红的颜色是不是太深了？
……
心又开始痒了。
