关系是两个或者多个独立互相有联系的个体，他们之间的互动，合作，以及陪伴等等。
人与人之间关系的本质是价值联系。两个人之间如果相互之间对对方没有价值，是不可能建立真正的联系的。
建立关系，维系人与人之间的感情，是每个人一生的修行。关系处理得当，你就会收获更多的幸福。关系处理不当，也许会是你的绊脚石，让你陷入焦虑痛苦之中。
对于爱情，情侣之间的依赖占主导地位。并不是说亲密需求不对，而是我们要把握好度，在自己的边界之内做好自己，建立起双方的共生关系，从而走得更长久。
在《关系的重建》一书中，阿米尔·莱文与蕾切尔·赫尔勒阐释了他们对于成人依恋关系的理解，指导了人们应该如何确认自己和伴侣的的依恋风格，为人们与爱人之间，建立一段稳固、充实的关系进行了导航。
他们将依恋倾向分为三类:
焦虑型:他们常常沉迷于亲密关系不可自拔，常常怀疑自己的伴侣是否能回馈与自己同样的爱。
回避型:他们将亲密等同于失去独立性，因此常常试着削弱亲密感。
安全型:他们喜欢亲密，往往温暖而有爱。有承诺，有行动，知行合一。
这里有一个中间地带，是焦虑—回避型：他们想爱又不敢行动，越焦虑就越回避，常常在其中迷失自我。
在亲密关系里，光有爱是不够的，“我爱你”并不代表“我可以爱好你”。想让爱流动起来，还需要一些智慧和技巧。
建立和维持一段健康的亲密关系，需要清晰的自我认知和优秀的沟通技巧，而这一切都不是与生俱来的。相爱容易相守难，经营好一段关系是需要不断学习和自我成长的。
人和人之间总免不了一些摩擦和矛盾，有的人任其发展，最后关系破裂。有的人会以此为镜，找到其中的原因，一步步的化解冲突，然后由此成长。
作者告诉了我们化解冲突的五条法则：
1.基于对方的幸福着想。
2.坚持关注问题本身，就事论事。
3.避免扩大冲突。
4.愿意包容对方。
5.有效地沟通双方的感受与需要。
有的人先天没有爱人的能力，但是我们有后天重建关系的机会，任何时候都不会晚。为什么有的人年轻时找不到真爱，有的人到老年却找到了灵魂伴侣？是因为他们的经历在不断的萃取智慧。
爱情最舒服的状态是，两人并不把爱情当成生活的全部。虽然彼此情感上互相依赖，但生活上各自活出自己的精彩，不断更新自己，并给彼此最大的支持。
但是日常生活中并没有这么好，很多人的关系都是一地鸡毛。有的人有觉知，会通过一些人和事不断的反省自己，改变自己。有的人却毫无觉察，总是把罪怪到对方身上……
我们要不断提醒自己：真正的伴侣关系，是两人都认为自己有义务顾及对方的情绪，为对方的幸福负责。
人都是关系的产物，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。正如17世纪著名的哲学家巴鲁克·斯宾诺莎（Baruch Spinoza）说过：“一切的快乐与痛苦，都取决于我们所爱恋之物的性质。”
作者旨在将亲密关系慢慢的转化成安全型，这需要我们更多的洞见和改变。改好了，就是一辈子的幸福。冲着这点，你会不会将自己重新定位，重新建设？
